Como siempre… 28 de Junio del 2006
Escrito por SodLogan en: Deporte, Frikadas, Televisión , comentarios cerradosMe valgo de esta tópica expresión, hasta la saciedad usada por los españoles mundial tras mundial, para ofreceros una imagen que resume el nefasto partido de ayer.
Por cierto, que es de elogiar la premonición de Forges. No he podido ver ninguna portada, pero, por el momento, leo lo siguiente en ABC.es:
Francia trunca el sueño español
20minutos.es, por su parte, se hace eco de la declaración de Salgado:
La afición se merece todo, la pena es que no podemos corresponderles
Ratzinger Z arrasa Valencia
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Protestas, Religión , comentarios cerradosParece ser que en Valencia, ciudad de la paella, están armando la de Dios (y nunca mejor dicho) por la llegada de su Santidad el papa Ratzinger Z el próximo 8 de julio. Por lo visto, la propaganda que se está haciendo, de más de 20 millones de euros, está metiendo las zarpas en el erario público valencià. Échenle un vistazo a este artículo de laRepública.es, que no tiene desperdicio.
El corazón 27 de Junio del 2006
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Protestas, Reflexiones, Televisión , comentarios cerradosComo ya dije, ayer hice el examen oral de inglés. En un alarde de originalidad, me preguntaron que qué opinaba sobre la televisión. Fue una cosa tal que así (pero en inglés, claro):
–Pues yo creo que la televisión, aquí en España, es una
mierdaeh… basura, porque solo echanmierdaeh… programas del corazón como Aquí hay tomate, que solo se dedican a contar la vida de los demás… y yo creo que eso no es interesante.–No será interesante ¡para ti! –señaló el profesor– porque hay más de cuatro millones de españoles que ven todos los días esos programas…
–Bueno… no sé. A mí que la gente se interese en los problemas y los trapos sucios de los demás, en vez de preocuparse por otras cosas más importantes, me parece… un poco… eh… triste.
–Sí, comparto tu opinión –concluyó el profe.
Y todavía hay quien se me tirará al cuello. “No, si te parece, vemos los documentales de la dos”. También están los renegantes: “No, si yo lo veo porque no hay ahora otra cosa” o “No, que estaba zapineando, me levanté a mear y se ha quedao puesto ahí” o incluso “No, si es para reírme un rato de lo que dicen los tontos estos”. Sí claro.
Claro, como producir televisión de calidad cuesta dinero, esfuerzo e inteligencia (y de esto mejor no gastar, que hay poca), metemos corazón por todos lados. Me acuerdo de que, cuando era chico, te podías levantar a las 7 de la mañana y no despegarte de la tele hasta la hora de comer, viendo dibujitos o series como Punky Brewster o Salvados por la campana, que incluso te transmitían ciertos valores como el valor de la amistad, el respeto, el “chicos, no toméis drogas” y pasteladas de esa ralea.
Ahora no. Las mañanas están infestadas de corazón por todas las cadenas. Ya no existe el horario infantil. Ahora te plantan, a las 11 de la mañana, a cuatro macarras dándose voces y amenazándose con “darse de hostias”, todo esto intercalado con fotos de la puta de la Bermúdez en bolas o el Jesulín meneándose el paquete.
Soy periodista
Y es que así va el país: solo interesa la vida de cuatro don nadies que no han hecho nada en su piojosa vida. Después llega la hora de las urnas y la gente se va a la playa.
Pero, quizás, la mayor bazofia de la tele, después de todos los programas estos del tipo Gran hermano, es el jodido Tomate. El programa, como ya sabrá todo el mundo, consiste en “informar” sobre la vida de los famosillos como Belén Esteban y tal. Básicamente, se dedica a “refritear” fragmentos de otros programas del corazón, repetir minuto tras minuto y día tras día una “noticia” con varias semanas (válgame, cuánto habrán estado con el temita de la Faraona y el Junco), remover mierda ya asentada (me remito a lo anterior) y a los teatrillos de payaseo entre los presentadores: un marica con una vena como una soga y una morenaza que ya quisiera yo.
Los escotes de esta mujer motivan el 50% de audiencia
Lo más gracioso de todo es que ellos se meten en todo y con todos tanto como pueden. Pero después, cuando les llama el Pepe Sancho para decirles que son basura, se pican. También es muy gracioso cuando sueltan perlas como “Solo estamos haciendo nuestro trabajo“, “Hemos mandado a nuestro equipo de investigación” o cuando se sienten muy dolidos por la muerte de alguien que hace una semana habían estado poniendo verde.
Al menos, todavía nos queda Caiga quien caiga, que sí que se lo curran.
Transporte público: el TUSSAM 26 de Junio del 2006
Escrito por SodLogan en: Protestas, Reflexiones , comentarios cerradosPara los no autóctonos de Sevilla, el TUSSAM no es más que la incompetente red de autobuses de Sevilla (Transportes Urbanos de Sevilla, Sociedad Anónima Municipal). No hay más que echar un vistazo a la Wikipedia para poder admirar su palmarés, entre lo que destaco lo siguiente y no más porque no hay mucha más información en la enciclopedia libre:
A comienzos de 2003 la composición de la flota era la siguiente, de un total de 368 vehículos:
* 34% - Renault PR-100, con 16 años de antigüedad de media.
* 17% - IVECO Pegaso 5522, con 12 años de antigüedad de media.
¡Ojo al dato! Más de la mitad de los autobuses con más de 10 años
No es una película de los 60; es Sevilla en el 2005
Durante el ejercicio 2001 perdió 27 millones de euros. A mediados de 2004 la deuda acumulada asciende más de 60 millones de euros. Para paliar esta deuda, el Ayuntamiento de Sevilla suprimió a comienzos de 2005 el bonobús sin transbordo, dejando solamente la modalidad con transbordo de precio superior.
Para esto sí que hay que tenerlos bien gordos
Y es que ojalá me leyera mi profesora Nuria, la primera enemiga del TUSSAM, a ver si así aprobaba. La cuestión es que, hasta ahora, no había tenido la menor relación con el transporte público sevillano. Sin embargo, con la llegada a la uni, se hace obligatorio su uso.
Una de las gracias de las que hace gala TUSSAM es su habilidad para la pésima distribución de autobuses. Anda que no habré visto yo pasar, por ejemplo, 5s (el autobús 5) seguidos uno tras otro, mientras que otros (casualmente los que yo cojo) hay que esperarlos a veces hasta media hora.
Para más INRI, te montas en el autobús y parece que estás encarnando a los protagonistas del Resident Evil 2. Los suelos están llenos de periódicos (20 minutos y tal, claro), paquetes de patatas y bonobuses usados, y allí nadie dice nada. Claro, te fijas en esto cuando el autobús va más o menos vacío, que lo malo es cuando está a rebosar y el típico gordo peludo que se agarra a la barra del techo te planta en la cara su sudoroso sobaco.
Capcom se basó en el TUSSAM
Pero bueno, ya le hemos metido demasiada caña a TUSSAM. Hablemos ahora de mis experiencias particulares. Sin ir más lejos, hoy mismo vengo de un examen oral de 10 minutos (no me hagan gracias). Por tanto, puedo decir que manda cojones: una hora de ida, 10 minutos de examen y otra hora de vuelta.
Nada más montarme, arranca el conductor y a los 10 metros para “en medio de la calle” y se va cinco minutos a fumarse un pitillo (lo dejo en el aire). Después, a la vuelta, una vez realizado el examen, estaba el autobús prácticamente vacío. Se monta una señora y, mira qué casualidad, se le ocurre tener que sentarse a lado mío, por lo que me hizo deslizarme al asiento de al lado. Y no es por incivismo, que si está el autobús lleno, yo soy el primero que por propia iniciativa se sienta en el asiento del fondo. Pero vamos, no me joda, señora…
Y bueno, un solo día no da para mucho más en cuanto al TUSSAM se refiere, pero claro, todavía quedan esas historias acontecidas días pasados.
Por ejemplo, cuando vienes reventado de seis o más horas de universidad, te sientas y a la parada siguiente se monta una jodida vieja que no ha dado golpe en todo el día, se te pone al lado y te dice “Niño, déjame sentarme”. Digo lo mismo que antes: yo me levanto si creo que la persona se merece el asiento (un ancianito, un inválido, una embarazada, etc.), pero que no me venga una vieja con 5 kg de oro al cuello dándome órdenes. Algún día tengo que soltarlo: “señora, que es usted muy mayor para tener tan poca educación“.
También está la casualidad de que mi autobús pasa por las temidas 3000, por lo que no es infrecuente que se monte un personaje de 40 kg y 1,8 m y se meta para el fondo. A esto reacciona el conductor “¡illoooooooooooooooooo, que esto no es gratis!”. Y allí nos tiene el puto yonko 10 minutos pidiendo a todos los usuarios que le piquemos el viaje. Al final, ante la negativa de todos, se mete la mano en el bolsillo, se saca 10€ en monedas y paga el euro correspondiente al viaje (que ya está bien puesto).
Y así gran cantidad de historias y anécdotas que, quizás, cuente en otra ocasión. A ver para cuándo el metro.
¡A por ellos! 25 de Junio del 2006
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Deporte, Reflexiones , comentarios cerradosNo, no he perdido la razón y cedido a la memez futbolera. Solo trato de reírme del ridículo… ¿himno? que vociferan todos los memos seguidores españoles que salen en la tele que han ido a Alemania “para mostrar su apoyo a la selección” que, por cierto, se aloja en los mejores hoteles teutones con el dinero ganado con nuestro sudor. Y es que mi amigo yokohama, fiel seguidor del periódico elPaís, me ha pasado una viñeta premonitoria de Forges:
Y es que parece mentira que, ya en el siglo XXI, la gente siga comportándose como chimpancés mientras contemplan cómo 22 ricachones, dueños de alguna que otra multinacional, futbolistas tratan de marcar gol. Gritos, saltos, blasfemias y manifestaciones violentas de toda índole.
Después, si perdemos, es porque “el árbitro estaba comprado, pero, aún así, la tenemos así de gorda”. Los jugadores, que tienen que quedar bien ante las cámaras, optarán por topicazos como que “el rival estaba más preparado”, “esta vez no ha podido ser”, “lo importante es estar ahí” y, por supuestísimo, “el fútbol es así“.
En fin, señores, dejen de perder su tiempo viendo los partidos de la selección y asuman que, en el mejor de los casos, nos eliminarán en los cuartos.
Exámenes realmente frikis 24 de Junio del 2006
Escrito por SodLogan en: Estudios, Frikadas, Ver para creer , comentarios cerradosPor todos es sabido que en las facultades de ingeniería (muy especialmente informática y telecomunicaciones) converge una gran cantidad de frikis desde todos los flancos: por supuesto, alumnos, pero también los profesores. Y prueba de ello son los siguientes exámenes que rescato.
Empezamos con el ya legendario examen basado en El Señor de los Anillos.
Continuamos con el ya también famoso examen Jedi, de la ETSI Telecomunicaciones de Valencia.
Por lo visto, varios fueron los alumnos que se levantaron a “quejarse” al profesor, que por lo visto es un cachondo, porque ellos no habían visto las películas y, por tanto, estaban en desventaja frente al resto de frikazos que las tenían memorizadas.
Seguimos con otro más reciente, de la mismísima Universidad de Sevilla, basado en Harry Potter.
Y para terminar, uno que salió hace poco más de una semana, presumiblemente de la mano del mismo profesor que el examen Jedi. Esta vez se trata del examen Pokémon, en el que aprovecha para dar un repaso a Microsoft y a todos los que dijeron que el examen Jedi fue muy fácil.
(ojo, que son tres)
Por último, pego la owneante respuesta de un alumno a la única pregunta de un examen de Termodinámica en CC Físicas de Valladolid, aunque hay quien duda de su veracidad:
Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos. Éste tenía una sola pregunta: “¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta.
La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime), o alguna variante. Sin embargo, un estudiante responde lo que sigue:
Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del Infierno. Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen. Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida. Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Alguna de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, irás al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno. Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el infierno crece exponencialmente. Ahora miramos la variación del volumen del Infierno, ya que la ley de Boyle establece que, para que la temperatura y presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas. Esto nos da dos posibilidades:
- Si el infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.
- Por supuesto, si el infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la tempertura y la presión caerán hasta que éste se congele.
Así pues, ¿cuál es la conclusión?.
Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como: “El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo”, y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado 2 no puede ser cierto, así que la respuesta es: EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO.
El alumno obtuvo matrícula.
