Transporte público: el TUSSAM « De Bonorotulismo et Caspositate

Transporte público: el TUSSAM 26 de Junio del 2006

Escrito por SodLogan en: Protestas, Reflexiones , trackback

Para los no autóctonos de Sevilla, el TUSSAM no es más que la incompetente red de autobuses de Sevilla (Transportes Urbanos de Sevilla, Sociedad Anónima Municipal). No hay más que echar un vistazo a la Wikipedia para poder admirar su palmarés, entre lo que destaco lo siguiente y no más porque no hay mucha más información en la enciclopedia libre:

A comienzos de 2003 la composición de la flota era la siguiente, de un total de 368 vehículos:

* 34% - Renault PR-100, con 16 años de antigüedad de media.

* 17% - IVECO Pegaso 5522, con 12 años de antigüedad de media.

¡Ojo al dato! Más de la mitad de los autobuses con más de 10 años

No es una película de los 60; es Sevilla en el 2005

Durante el ejercicio 2001 perdió 27 millones de euros. A mediados de 2004 la deuda acumulada asciende más de 60 millones de euros. Para paliar esta deuda, el Ayuntamiento de Sevilla suprimió a comienzos de 2005 el bonobús sin transbordo, dejando solamente la modalidad con transbordo de precio superior.

Para esto sí que hay que tenerlos bien gordos

Y es que ojalá me leyera mi profesora Nuria, la primera enemiga del TUSSAM, a ver si así aprobaba. La cuestión es que, hasta ahora, no había tenido la menor relación con el transporte público sevillano. Sin embargo, con la llegada a la uni, se hace obligatorio su uso.

Una de las gracias de las que hace gala TUSSAM es su habilidad para la pésima distribución de autobuses. Anda que no habré visto yo pasar, por ejemplo, 5s (el autobús 5) seguidos uno tras otro, mientras que otros (casualmente los que yo cojo) hay que esperarlos a veces hasta media hora.

Para más INRI, te montas en el autobús y parece que estás encarnando a los protagonistas del Resident Evil 2. Los suelos están llenos de periódicos (20 minutos y tal, claro), paquetes de patatas y bonobuses usados, y allí nadie dice nada. Claro, te fijas en esto cuando el autobús va más o menos vacío, que lo malo es cuando está a rebosar y el típico gordo peludo que se agarra a la barra del techo te planta en la cara su sudoroso sobaco.

Capcom se basó en el TUSSAM

Pero bueno, ya le hemos metido demasiada caña a TUSSAM. Hablemos ahora de mis experiencias particulares. Sin ir más lejos, hoy mismo vengo de un examen oral de 10 minutos (no me hagan gracias). Por tanto, puedo decir que manda cojones: una hora de ida, 10 minutos de examen y otra hora de vuelta.

Nada más montarme, arranca el conductor y a los 10 metros para “en medio de la calle” y se va cinco minutos a fumarse un pitillo (lo dejo en el aire). Después, a la vuelta, una vez realizado el examen, estaba el autobús prácticamente vacío. Se monta una señora y, mira qué casualidad, se le ocurre tener que sentarse a lado mío, por lo que me hizo deslizarme al asiento de al lado. Y no es por incivismo, que si está el autobús lleno, yo soy el primero que por propia iniciativa se sienta en el asiento del fondo. Pero vamos, no me joda, señora…

Y bueno, un solo día no da para mucho más en cuanto al TUSSAM se refiere, pero claro, todavía quedan esas historias acontecidas días pasados.

Por ejemplo, cuando vienes reventado de seis o más horas de universidad, te sientas y a la parada siguiente se monta una jodida vieja que no ha dado golpe en todo el día, se te pone al lado y te dice “Niño, déjame sentarme”. Digo lo mismo que antes: yo me levanto si creo que la persona se merece el asiento (un ancianito, un inválido, una embarazada, etc.), pero que no me venga una vieja con 5 kg de oro al cuello dándome órdenes. Algún día tengo que soltarlo: “señora, que es usted muy mayor para tener tan poca educación“.

También está la casualidad de que mi autobús pasa por las temidas 3000, por lo que no es infrecuente que se monte un personaje de 40 kg y 1,8 m y se meta para el fondo. A esto reacciona el conductor “¡illoooooooooooooooooo, que esto no es gratis!”. Y allí nos tiene el puto yonko 10 minutos pidiendo a todos los usuarios que le piquemos el viaje. Al final, ante la negativa de todos, se mete la mano en el bolsillo, se saca 10€ en monedas y paga el euro correspondiente al viaje (que ya está bien puesto).

Y así gran cantidad de historias y anécdotas que, quizás, cuente en otra ocasión. A ver para cuándo el metro.