Los músicos: esos grandes incomprendidos 30 de Septiembre del 2006
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Estudios, Música, Protestas, Viajes , 2 comentariosAl salir de la ducha ayer, mientras secaba mi inmaculado cuerpo, me fijé en un “pequeño” (5 cm) arañazo que tenía en el hombro. Quién sabe cómo llegó ahí. La cosa es que no he podido evitar acordarme de lo que pasó en Londres cuando fui a la “oficina” de Global-Gap (recuerden: evítenla como a la peste negra) a recoger la traducción de mi yermo currículum vítae.
Por si, como ya digo, estaba vacío cuando lo envié, más vacío estaba cuando lo recogí traducido, a lo que alegué:
—Eh… yo había puesto algo de un título de música…
—Sí, pero es que eso no vale para nada
Yo estuve a punto de saltar y estrangular a la maldita gorda autoflageladora (madre mía, cómo tenía los brazos). Y encima fea. Ya me habría gustado a mí verte estudiar 10 años para que después una gorda repugnante con acequias en los brazos te diga que no vale para nada.
Los seres humanos amamos las listas 28 de Septiembre del 2006
Escrito por SodLogan en: Reflexiones, Televisión , 3 comentarios
Los seres humanos amamos las listas, ese desesperado intento del hombre de poner orden en el caos. Hay miles de listas diferentes y, sin embargo, todas tienen algo en común: en una lista siempre hay un primero y, luego, vienen todos los demás.
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Halloween: disfrazarse de Manny Calavera 27 de Septiembre del 2006
Escrito por SodLogan en: Frikadas, Religión, Videojuegos , 5 comentariosAhora que ya se acerca el Halloween, llega la hora de devanarse los sesos en busca de un disfraz que portar el 31 de octubre. Claro que también están los cutres, vagos y/o agarrados que se conforman con el típico disfraz de drácula, bruja o vampiresa (una “capa negra” y una cartulina negra que hace de sombrero). Pero, señores, esta gente está avocada irremediablemente a un estentóreo fracaso en esta noche.
Y no, para quien venga diciendo que pasa de americanadas, el Halloween no es de origen estadounidense, si bien ha sido el país encargado de propagarlo por todo el mundo. Más información sobre esto disponible en la magnífica Wikipedia.
Si eres un freak (si no, posiblemente no estarías leyendo esto) y quieres ser el mejor disfraz de la noche por un precio no superior a un euro y una inversión de tiempo no superior a la hora, disfrázate de Manny Calavera, el protagonista de Grim Fandango, de la otrora genial Lucas Arts.
Apunta lo que necesitas:
- Cartulina blanca de 1×1 m (en la papelería de abajo).
- Traje (a ser posible blanco).
- Pajarita o, en su defecto, corbata.
- Camisa razonablemente a juego.
- Lápiz y goma.
- Rotulador negro gordo (en la papelería de abajo si no tienes).
- Tijeras manejables.
- Regla de 30 ó 40 cm.
- Papel celo (fixo, vamos).
Una vez que lo hayas reunido todo, extiende la cartulina en horizontal y familiarízate con ella. Esto es imprescindible para un buen acabado.
Tras esto, mídete la distancia que tienes entre los ojos y señálalo en la cartulina. Esta medida no será muy exacta, pero ya se solucionará luego.
Ahora necesitas coger un modelo (la primera imagen, por ejemplo) y ponerte a dibujarlo todo a lápiz. Necesitarás borrar frecuentemente (por todo eso de mantener las proporciones y los errores que a buen seguro cometerás), así que no aprietes mucho.
Debería quedar más o menos como en la imagen. Recuerda mantener señalados los agujeros de los ojos de forma que los veas. Haz con la tijera una marca en ellos. Coge el rotula y pásalo todo a tinta. Ahora debes tener mucho pulso para no cagarla. Si te equivocas, siempre puedes coger una cuchilla de esas de limpiar la vitrocerámica y raspar con cuidado la cartulina, aunque siempre quedará algo guarreado.
Coge ahora las tijeras y haz los agujeros de los ojos. No debes recortar todo el ojo de Manny, sino solo un agujero suficiente como para que puedas ver. Aún así, te aviso de que acabarás hasta el nabo de la “careta” y solo te la pondrás para salir en las fotos, por lo que tampoco hacen falta medidas muy exactas.
Cuando ya la tengas a punto, enrróllatela a la cabeza para que encaje bien y pon unos fixos provisionales. Quítatela y pon bastantes fixos (por dentro) para que aguante durante toda la noche.
Finalmente, vístete con todo lo anteriormente citado y ya tendrás listo tu disfraz de Halloween. Ahora prepárate para que todo el mundo vaya pidiéndote una foto contigo (alguna tía siempre cae).
Resultado personal:
Riqueza mental
Escrito por SodLogan en: Frikadas, Reflexiones, Televisión, Videojuegos , 3 comentarios
Voy a decirte lo que me molesta del empeño humano: nunca me han cuestionado que yo sea humana. ¿Y tú? La Humanidad ya llegó a la Luna, pero yo no sé donde está Grimsby. Olvídate del progreso de otros. Aterriza en tu propia Luna. No importa lo que ellos consigan ahí afuera en tu nombre, sino lo que podemos sentir aquí arriba, en nuestro propio tiempo. Espabila. Ha llegado el momento de hacer, de experimentar las cosas por uno mismo. Y eso tiene un nombre: Riqueza mental.
Ando en busca y captura del vídeo. En cuanto lo consiga lo pongo. Lo he conseguido en inglés gracias a mi fiel amigo yokohama. La verdad es que está muy metafísico el monólogo.
Pokémon 26 de Septiembre del 2006
Escrito por SodLogan en: Cine, Frikadas, Reflexiones, Televisión, Videojuegos , 3 comentariosHoy, sin venir a cuento, me ha venido a la cabeza el opening aquél tan chulo de Pokémon. Y claro, con er yutube me he puesto a buscar y no me ha costado demasiado dar con él.
También disponible en inglés, alemán y ruso. Particularmente, me gustan, por este orden: inglés/alemán (empate), ruso y español. La española, además de ser una traducción un poco chunga, hace por ahí unos cromatismos algo raros; en la rusa la voz es un poco rara y peca de poca intención; la inglesa y alemana son simplemente perfectas.
Se me saltaron las lágrimas. A parte de que la canción ya es la hostia de por sí (tanto música como la letra, muy moralizante), me hizo rememorar mi tierna infancia. Era yo por aquel entonces un joven mançebo recién llegado al instituto y, allí, mientras todos los demás neandertales se centraban en el fútbol, Ronaldo y jugar a “Goku” (excusa para meterse de ostiones), yo mantenía conversaciones sobre los videojuegos con los proyectos de nerds y freaks que por allí empezaban a gestarse.
—¡Ayer atrapé un Abra!
—¡¡Pues yo he evolucionado mi Magikarp a Gyarados!!
Y qué buen pokémon era.
Empecé con los emuladores y me pasé el rojo, el azul y el amarillo cuando salió. Me sabía todos los nombres, dónde localizarlos, a qué nivel evolucionaban, etc. A aquella edad uno no tenía muchas más cosas de las que preocuparse, a parte de averiguar qué era eso de hacerse pajas de lo que todo el mundo alardeaba y, sin embargo, desconocía.
Me podía tirar las horas y los días muertos cazando pokémon y retando a otros entrenadores para, finalmente, enfrentarme a los jefes chungos que tenían unos pokémon del carajo con nivel 60. Qué felicidad cuando conseguías vencerlos.
Después, para exprimir la gallina de los huevos de oro, sacaron un anime que no estaba del todo mal, aunque incurría en numerosas casposidades como el abuso del piká piká. Aunque al menos sirvió para que se curraran ese gran opening que hemos visto arriba.
Más tarde, y viendo que los niños seguían picando (como en Los Sims), empezaron a sacar el dorado, plata y toda una serie de colores inimaginables. Y es que todavía no se enteran de que los hombres solo nos sabemos 16 colores.
Yo a estos pokémon los veía casposísimos y sin carisma alguno y pasé de ellos. Había uno incluso que era una pera. Además, debido a las casposidades ya mencionadas del anime, se vinculó pokémon con niño chico. Era aquélla la edad en la que esto era un insulto capital. Además, como se dice por ahí, “los pokémon no son buenos para ligar”.
También aparecieron copias más casposas aún que ni llegué a probar (Digimon). Estos engendros no evolucionaban, sino que digievolucionaban. Tócate los huevos.
Finalmente, aquí en España, parece que ya desapareció bastante la fiebre Pokémon, aunque aún se siguen comercializando nuevos juegos con muy buenos niveles de venta.
EVO2k4: Ken owns Chun-Li 24 de Septiembre del 2006
Escrito por SodLogan en: Frikadas, Ver para creer, Videojuegos , 8 comentarios
Aunque ya tiene sus años, este vídeo nunca dejará de sorprenderme. Como buen jugón, siempre he tenido en las manos algún juego de lucha: desde siempre algún Street Fighter, hubo una época en que el Bloody Roar 2 y, ahora, más recientemente, el Soulcalibur 3.
Vean en primer lugar el vídeo (si es que no lo han hecho nunca antes). Enciendan los altavoces, ya que hay también que oírlo. Después, sigan leyendo.
Incluso los no entendidos en Street Fighter se habrán dado cuenta de tan legendaria remontada que hace Daigo (Ken) a Wong (Chun-Li). A mí, de hecho, la primera vez que lo vi se me pusieron los vellos de punta. Pero este vídeo guarda mucho, muchísimo más de lo que a simple vista se puede ver.
A falta de buenas explicaciones en español de todo lo que pasa en el vídeo, he realizado una compleja y amplia labor documental para ofrecer una de las más completas explicaciones de tan formidable hazaña. Lo explico para que todo el mundo pueda entenderlo:
Como se ve, Chun-Li lleva ventaja sobre Ken. Éste, a su vez, intenta hacer una remontada. Los estilos de ambos jugadores son totalmente opuestos: el de Ken es totalmente agresivo, mientras que el de Chun-Li es defensivo, conocido como tortuga (como los romanos).
Llega un momento en el que la barra de vida de Ken está vacía. No es que esté muerto, pero cualquier ataque especial, incluso aunque se cubriera, lo mataría. Chun-Li, que tiene aún bastante vida, se da cuenta de esto y empieza a hacer ataques al aire para rellenar su barra de energía para hacer el ataque final.
Cuando está ya con la barra preparada, se lanza sobre Ken con su devastador combo. Es aquí donde empieza la acción. Como ya he dicho, si Ken se hubiera limitado a protegerse de los golpes, incluso el primero lo habría matado. La única opción que le queda es liarse a hacer parries como un condenado.
Un parry consiste en lo siguiente: justo cuando vas a recibir el golpe (ni una décima de segundo antes ni después, algo parecido a la defensa de impacto “roja” del Soulcalibur), mueves el stick hacia la dirección de tu adversario. Entonces, no solo “bloqueas” el golpe (no recibes daño alguno), sino que ganas cierta ventaja de respuesta sobre tu adversario, además de que la barra de energía se va llenando más rápidamente.
Hacer un parry (cada vez que sale lo de tech bonus) en una competición de alto nivel, rodeado de cientos de nerds enfervorecidos en pleno fragor de la batalla ya es difícil debido a la tensión y el stress. Hacer 15 parries seguidos en esta situación es algo sencillamente increíble; más aún si tenemos en cuenta que los golpes del combo de Chun-Li no son rítmicos, sino que entre golpe y golpe hay un intervalo de tiempo distinto, lo que incrementa mucho más la dificultad.
Tras haber efectuado todo el combo, Chun-Li sigue atacando. Ken salta para terminar de llenar su barra de energía, bloquea el ataque en el aire de Chun-Li y es ahora él el que se lanza a realizar su combo. Chun-Li, incapaz de hacer un solo parry, es derrotada y los espectadores terminan ya de volverse locos, al igual que los comentaristas.
Este vídeo se ha convertido en una leyenda del Street Fighter debido a que, posiblemente, no se vuelva a repetir tal proeza en tan difícil contexto. A esto hay que sumarle que Wong no cae muy bien entre los aficionados, por lo que este pwnz0r llegó como agua de mayo.
Tras la explicación, vuelvan a ver el vídeo.
You had to be there…
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