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How-To: Ligar en las fiestas universitarias 22 de Septiembre del 2006

Escrito por SodLogan en: Estudios, Reflexiones , trackback

Ya estamos en época de vuelta al cole. En el caso de los universitarios, esto significa, entre otras cosas de escaso interés, nuevas posibilidades de ligoteo. Y, he aquí donde vamos, eso toma especial relevancia a la hora de acudir a las conocidas fiestas universitarias. Para cursar esta asignatura, es fundamental haberse leído las bases: montar una fiesta en casa.

No vamos a hablar de las fiestas universitarias en casa de algún pringao, sino de esas fiestas en las que se va a discotecas previo botellón en la calle. Daremos unos cuantos consejos, por orden cronológico horario, de qué hacer para tener alguna posibilidad de comerse una rosca.

Aviso / Disclaimer: No me hago responsable de lo que pueda pasarte por seguir estos consejos. Esta columna es algo así como la Biblia: no debes tomarla al pie de la letra.

Esta columna no es más que las vanas y enfermizas elucubraciones de un tipo como yo sobre un tema del que no tiene ni idea.

Antes que nada tendrás que conseguir que vaya, además de los amigotes igual de acabados que tú, alguna amiga, para que tu grupito botellonil no parezca un campo de nabos, cosa que espanta sobremanera a las demás hembras.

Después tienes que comprar el botellón. Te compras tu vodka, ron, whiskey o lo que sea, su correspondiente mezcla, hielo y vasos. Pongamos que te compras el lote con otro pavo más. Debes, en esta ocasión, ser cuco y comprar no dos vasos, sino, al menos, cinco o seis; mejor aún si compras un pack de ésos que te vienen 10 ó 12. ¿Por qué? Obviamente necesitarás dos vasos, uno para ti y otro para tu compañero de borrachera; otro va destinado al “por si se rompe uno” y el resto es para cuando se te acerque alguna chica incauta preguntándote si tienes vaso. La mujer, ignorante de lo que eres capaz de hacer, se acercará a tu grupito y te preguntará:

—Hola, ¿tienes un vaso de sobra? *sonrisa de cumplido*

—¡Claro! Ven, toma (importante no decir ninguna babosada).

En ese momento ya tienes una oportunidad de hablar con ella o, si aún no has bebido demasiado (normal, la noche acaba de empezar), espera a que te dé las gracias y entonces le sueltas algo así como:

—¿Por dónde estás?

—Allí (posiblemente señale en este momento un grupito de 5 ó 6 pavas).

—Vale, luego iré a que me devuelvas el favor (lo dejas en el aire).

Y así con todas las tías que acudan a por vaso.

Ahora empieza un rush por beber y beber. Mientras más cantidad y más rápidamente bebas, antes podrás empezar a hacer de las tuyas.

Cuando vayas por el tercer o cuarto cubata (el puntillo), empieza a pulular por la calle. Ayudará mucho si vas acompañado de alguien que vaya más borracho que tú, ya que cualquier salvajada que pudieras cometer podrás endosársela a él. Aún así, no es recomendable empezar a liarla tan temprano, por lo que lo mejor será que te vayas directamente a los grupitos de las chicas de los vasos.

—Gola… ¿qué bebei? (es de esperar que la chica se acuerde de ti).

—Vodka/ron/whiskey/loquesea (es de esperar también que estén ya un poco fáciles).

—Ah… mirá… éste es mi amigo X.

(presentación, besitos)

—Por sierto… que yo joy Y.

(más besitos)

Es de vital importancia mantener los ojos fijos en las caras de las chicas y las manos alejadas de ellas (en los bolsillos si hace falta). Cualquier fallo podría desencadenar en alguna hostia y en el consiguiente fracaso. En este momento ya has conseguido entablar conversación con un grupo de tías. Tampoco debes quedarte el resto de la noche con ellas, ya que se darán cuenta de que necesitas carne y terminarán por evitarte.

Puede ser buena idea intentar conducir la conversación de forma que puedas lucirte diciendo cualquier gilipollez (gilipollez, no payasada) y hacer que las tías se rían. Intenta parecer sociable y amistoso pero sin pasarte y coger excesiva confianza, ya que instintivamente acabarás poniéndoles tus porcinas pezuñas encima.

El sentido común, si es que queda, te dirá lo que debes hacer, siempre teniendo en cuenta todo lo dicho hasta ahora.

Cuando decidas que es hora de entrar al antro-discoteca, recuerda llevar siempre el último cubata en la mano, ya que no es raro que haya “cola” para entrar. Debido a que posiblemente ya esté bien entrada la noche, quizás haya alguna pava que, durante la cola, necesitada de más alcohol, empiece a hablar contigo.

Si has conseguido llevar a cabo cada uno de los pasos, es muy seguro que el 50% del sector femenino de la discoteca ya te conozca, así que solo tienes que hacer lo que tu desquiciada mente te vaya indicando. No te preocupes por lo que pueda pasar: al día siguiente no te acordarás de nada y las tías a las que hayas burreado posiblemente tampoco. Aún así, si vas en plan depravado, hazlo solo con las que no sean de tu clase/curso/carrera.