2006 Septiembre « De Bonorotulismo et Caspositate

How-To: Ligar en las fiestas universitarias 22 de Septiembre del 2006

Escrito por SodLogan en: Estudios, Reflexiones , 2 comentarios

Ya estamos en época de vuelta al cole. En el caso de los universitarios, esto significa, entre otras cosas de escaso interés, nuevas posibilidades de ligoteo. Y, he aquí donde vamos, eso toma especial relevancia a la hora de acudir a las conocidas fiestas universitarias. Para cursar esta asignatura, es fundamental haberse leído las bases: montar una fiesta en casa.

No vamos a hablar de las fiestas universitarias en casa de algún pringao, sino de esas fiestas en las que se va a discotecas previo botellón en la calle. Daremos unos cuantos consejos, por orden cronológico horario, de qué hacer para tener alguna posibilidad de comerse una rosca.

Aviso / Disclaimer: No me hago responsable de lo que pueda pasarte por seguir estos consejos. Esta columna es algo así como la Biblia: no debes tomarla al pie de la letra.

Esta columna no es más que las vanas y enfermizas elucubraciones de un tipo como yo sobre un tema del que no tiene ni idea.

Antes que nada tendrás que conseguir que vaya, además de los amigotes igual de acabados que tú, alguna amiga, para que tu grupito botellonil no parezca un campo de nabos, cosa que espanta sobremanera a las demás hembras.

Después tienes que comprar el botellón. Te compras tu vodka, ron, whiskey o lo que sea, su correspondiente mezcla, hielo y vasos. Pongamos que te compras el lote con otro pavo más. Debes, en esta ocasión, ser cuco y comprar no dos vasos, sino, al menos, cinco o seis; mejor aún si compras un pack de ésos que te vienen 10 ó 12. ¿Por qué? Obviamente necesitarás dos vasos, uno para ti y otro para tu compañero de borrachera; otro va destinado al “por si se rompe uno” y el resto es para cuando se te acerque alguna chica incauta preguntándote si tienes vaso. La mujer, ignorante de lo que eres capaz de hacer, se acercará a tu grupito y te preguntará:

—Hola, ¿tienes un vaso de sobra? *sonrisa de cumplido*

—¡Claro! Ven, toma (importante no decir ninguna babosada).

En ese momento ya tienes una oportunidad de hablar con ella o, si aún no has bebido demasiado (normal, la noche acaba de empezar), espera a que te dé las gracias y entonces le sueltas algo así como:

—¿Por dónde estás?

—Allí (posiblemente señale en este momento un grupito de 5 ó 6 pavas).

—Vale, luego iré a que me devuelvas el favor (lo dejas en el aire).

Y así con todas las tías que acudan a por vaso.

Ahora empieza un rush por beber y beber. Mientras más cantidad y más rápidamente bebas, antes podrás empezar a hacer de las tuyas.

Cuando vayas por el tercer o cuarto cubata (el puntillo), empieza a pulular por la calle. Ayudará mucho si vas acompañado de alguien que vaya más borracho que tú, ya que cualquier salvajada que pudieras cometer podrás endosársela a él. Aún así, no es recomendable empezar a liarla tan temprano, por lo que lo mejor será que te vayas directamente a los grupitos de las chicas de los vasos.

—Gola… ¿qué bebei? (es de esperar que la chica se acuerde de ti).

—Vodka/ron/whiskey/loquesea (es de esperar también que estén ya un poco fáciles).

—Ah… mirá… éste es mi amigo X.

(presentación, besitos)

—Por sierto… que yo joy Y.

(más besitos)

Es de vital importancia mantener los ojos fijos en las caras de las chicas y las manos alejadas de ellas (en los bolsillos si hace falta). Cualquier fallo podría desencadenar en alguna hostia y en el consiguiente fracaso. En este momento ya has conseguido entablar conversación con un grupo de tías. Tampoco debes quedarte el resto de la noche con ellas, ya que se darán cuenta de que necesitas carne y terminarán por evitarte.

Puede ser buena idea intentar conducir la conversación de forma que puedas lucirte diciendo cualquier gilipollez (gilipollez, no payasada) y hacer que las tías se rían. Intenta parecer sociable y amistoso pero sin pasarte y coger excesiva confianza, ya que instintivamente acabarás poniéndoles tus porcinas pezuñas encima.

El sentido común, si es que queda, te dirá lo que debes hacer, siempre teniendo en cuenta todo lo dicho hasta ahora.

Cuando decidas que es hora de entrar al antro-discoteca, recuerda llevar siempre el último cubata en la mano, ya que no es raro que haya “cola” para entrar. Debido a que posiblemente ya esté bien entrada la noche, quizás haya alguna pava que, durante la cola, necesitada de más alcohol, empiece a hablar contigo.

Si has conseguido llevar a cabo cada uno de los pasos, es muy seguro que el 50% del sector femenino de la discoteca ya te conozca, así que solo tienes que hacer lo que tu desquiciada mente te vaya indicando. No te preocupes por lo que pueda pasar: al día siguiente no te acordarás de nada y las tías a las que hayas burreado posiblemente tampoco. Aún así, si vas en plan depravado, hazlo solo con las que no sean de tu clase/curso/carrera.

Love Hina 19 de Septiembre del 2006

Escrito por SodLogan en: Manganime, Televisión , comentarios cerrados

Cosa rara en mí, y debido a motivos que ni yo mismo recuerdo, ~~me bajé~~ obtuve absolutamente todo el material del anime de Love Hina. A saber: los 24 episodios más el vigésimoquinto episodio (”especial” al parecer, ya que no se emitió en TV), los dos especiales (de Navidad y de Primavera por ese orden) y las tres OVA, conocidas como Love Hina Again, en japonés estas últimas.

La verdad es que los obtuve de rebote. Había oído hablar sobre esta serie (el nombre) y cuando la vi disponible para su obtención, me entró la curiosidad e hice clic para leerme la sinopsis.

Y como, no lo neguemos, soy como una nena adolescente (antes me gustaba decir que era un caballero [a lo knight] romántico, tipo Don Alonso Quijano), me gustó el planteamiento y me la procuré. Sería algo así:

Cuando tenía cinco años, Keitaro Urashima, el protagonista, le hizo una promesa a su mejor amiga: irían juntos a la Todai (la Universidad de Tokio), ya que decían que si dos personas que se querían iban juntas, se amarían para siempre. Pero esta niña tuvo que irse y Keitaro ni siquiera recuerda su nombre. Sin embargo, quince años después, sigue manteniendo su promesa y se esfuerza por entrar en la Todai para recuperar allí la amistad con ella. A partir de sus continuos fracasos en este objetivo, empieza la trama de la serie.

Una vez procuradas, y ya que había acabado los malditos exámenes, me dispuse a verlas. Como ese día no tenía nada que hacer, me tragué los 25 capítulos (25 x 20 minutos = 500 minutos / 60 = 8,3 horas). A lo que hay que sumarle los especiales (45 x 2 = hora y media) y las OVA (30 x 3 = hora y media), es decir, tres horas más que he invertido hoy para completar su visionado.

De izquierda a derecha: Mitsune, Shinobu, Naru, Kaolla y Motoko

La verdad es que desde el primer capítulo me gustó bastante, ya que las tías están bien buenas (así sí que dan ganas de ir a Japón) y el pavo me recuerda sobremanera a mí mismo.

Su torpeza propicia muchas escenas picantes, de forma que las chicas de la residencia le toman por un pervertido. Por ello recibe golpes de las chicas (especialmente de Naru) todos los días. A veces cree estar enamorado de Naru pero no está seguro, además es muy tímido y no le declara su amor por respeto a la niña a la cual le había hecho la promesa.

Aportación personal: aquí todos son muy puritanos y nadie se ha comido una rosca, lo que produce, en el caso del pavo, que vaya siempre más caliente cun sordao nibisa.

La serie se basa principalmente en el mamoneo y en los tejemanejes de Keitaro y Naru, ya que él cree desde que la conoce que ésta es la chica de la promesa y cuando se da cuenta de que no lo es es demasiado tarde y ya se ha encoñado. Ella, a pesar de la somanta de palos que le da en cada capítulo, también va desarrollando un cariño por él que finalmente se convierte en amor, aunque no lo quiere reconocer.

Gñe

A lo largo de la serie se producen numerosas escenas típicas de tensión en las que parece que por fin se van a dar un maldito besito, pero siempre pasa algo que se lo impide. Después, por vergüenza, los dos pardillos hacen como si no hubiera pasado nada y, claro, vuelta a empezar.

A pesar de que la serie, como se viene viendo, daría para alguna que otra escena más subidita de tono, se mantiene con contornos, transparencias (más bien translucideces) y, eso sí, bastante violencia light, toda generada hacia Keitaro debido a roces “accidentales” con culos, tetas o situaciones embarazosas.

Como se puede deducir, al ser un argumento tan “simple”, hay gran cantidad de capítulos de “relleno” que en ocasiones se hacen lentos o incluso cansinos. Sin embargo, y aunque sean dibujos (o será por esto de no follar), en todo momento compensa aunque sea para regalarse la vista. Además, y como siempre se dice, “mal de muchos, consuelo de tontos”; supongo que me entenderán. Lo más inquietante es que, conforme avanzan los capítulos, serán más las chicas que vayan queriendo a Keitaro. A ver si cunde el ejemplo.

En definitiva, una buena serie para nenas adolescentes o para romantic knights de esos que aún creen en el amor y en que un loser supino puede llegar a camelarse a la tía más buenorra de la ciudad.

Por maravilloso que sea ese sueño, no es el nuestro; nunca lo será. No es cosa nuestra; eso lo sabíamos desde el principio. Nosotros tenemos la promesa que nos hicimos, y algún día descubriremos cuál es nuestro sueño. Ya lo verás: no hay nada que no podamos hacer.

Perdidos 17 de Septiembre del 2006

Escrito por SodLogan en: Frikadas, Televisión , 1 solo comentario

Ya sé que no he descubierto nada y que, de hecho, llego tarde. Fue por culpa de mis estúpidas reticencias y, en parte, también por culpa de la primera parte del piloto, que no consiguió engancharme, ya que tampoco es para tanto.

Pero aprovechando que era época de exámenes y que tenía que buscar alguna excusa para no estudiar y que mi hermana se compró la primera temporada en DVD, eché mano y empecé a verla. En inglés, por supuesto, ya que el doblaje español es, cuanto menos, mediocre: actores normaluchos con voces que no pegan nada con los personajes. Y claro, como la serie engancha con cojones, me vi las dos temporadas en tiempo récord (poco más de una semana).

Como a estas alturas no merece la pena elaborar nada de propia cosecha, pego el argumento desde la magnífica Wikipedia:

El vuelo de Oceanic Airlines 815 iba de Sydney (Australia) a Los Angeles, California (Estados Unidos). En él viajaban pasajeros de Estados Unidos, Gran Bretaña, Australia, Iraq y Corea del Sur. Debido a problemas que con el correr de los capítulos se comienzan a aclarar, el avión desvió su ruta hacia las islas Fiji, y misteriosamente sufrió un accidente que dejó a un grupo de supervivientes en una isla desierta. Este grupo de supervivientes tiene que trabajar juntos para mantenerse vivos. Para sobrevivir deben resolver los múltiples misterios que entraña la isla, incluidas unas criaturas enormes que vagan por la jungla.

A partir de aquí se desarrolla una serie de complejísimas tramas en las que los supervivientes intentan escapar de la isla, tienen problemas entre ellos, se va averiguando su siniestro pasado en forma de continuos flashbacks, etc. De hecho, la serie no trata tanto de “escapar de la isla” como del pasado de los personajes, qué es en verdad la isla, etc.

El desarrollo es increíblemente genial: en cada capítulo se van averiguando más y más cosas, tanto de la isla como de los personajes. Y he ahí una de las razones de que enganche tanto, ya que cada capítulo termina con el preludio de un nuevo descubrimiento que te fuerza a que tengas que ver el siguiente capítulo. Una de sus brillanteces es la capacidad de crear enorme suspense. No recurren a lo fácil de crear una trama y resolverla en uno o dos capítulos, sino que una trama que se creó en el primer capítulo puede permanecer irresoluta durante dos temporadas enteras (nada más y nada menos que 50 capítulos de 40 minutos).

Los personajes están perfectamente definidos y tienen personalidades muy variadas, tanto en la isla como en su pasado: un médico, un timador, una fugitiva, un ex-soldado, etc. Y claro, como el mundo es un pañuelo, no solo se cruzan sus presentes, sino que ya hubo enredos entre sí en el pasado, aunque ellos ni se dieran cuenta.

Tampoco se recurre a lo típico de lo que pecan el 95% de las series de televisión: amor facilón, sexo barato o chistes ridículos. De hecho, en los susodichos 50 capítulos, aún no se ha resuelto lo del triángulo amoroso Jack - Kate - Sawyer que se vislumbra desde un principio, por ejemplo.

Otra de las cosas que más me gusta de la serie es que te muestra muchos puntos de vista de una misma cosa, todos ellos igual de válidos. También me encanta que no haya unos buenos muy buenos y unos malos muy malos. De hecho, no hay ningún héroe (bueno, quizás Jack un poquiello) y todos los personajes, por muy enrollados que parezcan en la isla, tienen un pasado bien oscuro.

Y, a estas alturas, poco más puedo decir. Solo recomendar que vean la serie desde el principio, que no se dejen desanimar por el piloto, que la vean en inglés a poder ser, y poco más, ya que lo demás vendrá por sí solo.

Cuando aprieta… 15 de Septiembre del 2006

Escrito por SodLogan en: Estudios, Ver para creer , 4 comentarios

Por fin acabé los exámenes de septiembre. Ahora podré estar tranquilo unos días rascándome la barriga y entregándome a la bebida ~~y al sexo~~. Lo que venía yo a contar en esta breve columna, a parte de que sigo vivo, fue lo que aconteció el otro día en el examen de alemán.

Mi afición a los baños públicos me jugó una mala pasada. Tal fue la situación:

Encontrábame yo entre los Akkusativ, Dativ y su Hure Mutter en el Prüfung cuando ya me entraron los sudores fríos. Desde antes de entrar ya los sentía ahí, haciendo presión por liberarse, y fue a mitad del examen cuando no podía retenerlos más. Me levanté y caminé erguido hacia la mesa de la profesora y, cuando vocalicé un vergonzoso “ehhhh”, le sonó el móvil y salió a contestarlo. Así que nada, tuve que afrontar mi oscuridad durante unos minutos más lo más estoicamente posible.

Cuando terminó su celular conversación me miró y empecé desde el principio:

— Ehhh… ¿puedo ir al servicio?

— … sí…

*momento de tensión*

— Ehhh… bueno… quizás tardo un poquillo…

*gesto suyo como de “no pasa nada”*

Y allí que fui feliz al cuarto de baño más cercano a descargar.

¿Y ustedes? ¿Habrían preferido cagarse encima? ¿Afrontar su oscuridad? ¿Se hubieran ahorrado la aclaración, arriesgándose a caer en sospechas chuleteras? ¿Habría sido mejor caer en ellas antes que tal aclaración?

¡¿Hablas mi idioma, cabronazo?! 7 de Septiembre del 2006

Escrito por SodLogan en: Autobombo, Casposidad, Cine, Frikadas, Internet, Lenguaje, Otros blogs, Protestas , 1 solo comentario

Dando una vuelta por la blogosfera, como es costumbre en mí a diario, he encontrado una imagen que me ha parecido bastante buena en la lucha por una escritura legible y decente:

El problema es que no queda muy bien emprender tal cruzada incurriendo uno mismo en aquello que critica; es como si Hitler hubiera insultado a Eisenhower llamándolo nazi. Exactamente no es un problema de ortografía, sino de gramática más bien: el vocativo siempre va entre comas. Es decir, debería haber sido así: “¿Hablas castellano, hijo de puta? ¡Respeta la ortografía, maldito bastardo!”

Además, no es demasiado fiel a lo que dice Jules en la magnífica película de Tarantino, Pulp Fiction. Por tanto, me he puesto a hacer yo mismo una:

Sinceramente, y aunque quede mal que lo diga yo mismo, creo que me ha quedado bastante bien, incluso con su transparencia para colocarlo en fondos no blancos. Además, es muchísimo más fiel a la película.

Y, lo mejor de todo, ¡es libre! ¡Ahora cualquier blogger puede ponerla en su blog! Yo, por supuesto, ya lo he hecho.

Las personas más inteligentes 5 de Septiembre del 2006

Escrito por SodLogan en: Ver para creer , 16 comentarios

Hoy, viendo Saber y Ganar (presentado por Jordi Hurtado) mientras comía, han hecho una pregunta en la que se preguntaba quién era, según el estudio de una señora (creo, quizás señor), la persona más inteligente de todos los tiempos. Como me ha parecido bastante interesante (aunque ahora mismo no sé qué criterios se habrán seguido para calcular el cociente intelectual de alguien que lleva muerto siglos), he investigado un poquillo y ahora pongo una lista ordenada de personajes famosos:

Johann Wolfgang von Goethe (210)
Leonardo da Vinci (205)
Wilhelm Leibniz (205)
Al Capone (200)
Blas Pascal (195)
Galileo Galilei (185)
René Descartes (185)
Friedrich Nietzsche (180)
Bertrand Russell (180)
Emmanuel Kant (170)
Charles Darwin (165)
Wolfgang Amadeus Mozart (165)
Albert Einstein (160)
Nicolás Copérnico (160)
Stephen Hawking (160)
Bill Gates (160)
Sharon Stone (154)
George Sand (150)
Madonna (140)
Mi profesor de matemáticas de 2º de E.S.O., según él (140)

Es bastante interesante que zorras de la talla de Sharon Stone y Madonna tengan unos cocientes tan altos. También habría sido interesante conocer el de personajes ilustres de la talla de Julio César, Alejandro Magno, Aníbal Barca, Rommel, Winston Churchill, Hitler (por qué no), Beethoven, Bach, etc.