Así que hoy me he puesto a investigar un poco y he conseguido dar con la solución. Aquí la dejo, por si a alguien le sirve:

Paso 1

Paso 2

Por último, reiniciamos Firefox y voilà.

Fui el primer día y no volví tras ver el nauseabundo plan y el no menos casposo temario:

• Photoshop básico
• HTML (guarro con tablas y etiquetas en mayúsculas)
• Dreamweaver 8
• Flash para diseñadores
• Prevención de riesgos laborales (¿ein?)
• Inserción laboral y técnicas de empleo (¿¿ein??)
• Sensibilización ambiental (¿¿¿ein???)

Por mucho tiempo libre que tuviera, no estaba dispuesto a perderlo en “aprender” semejantes capulladas. Prefería invertirlo en hacerme pajas y “conociendo” tías en casposos chats.

Poco después me metí a hacer spam por los portales. Algún que otro día me llamó la tutora para decirme que por qué no iba. Al principio le daba largas diciendo que iría a la próxima clase, hasta que ya me cansé y le dije que yo pasaba de semejante plan y que tenía cosas mejores que hacer (al párrafo anterior me remito). Recuerdo: fui sólo a la primera “clase”, es decir, la presentación.

La semana pasada me llamó una amable señorita por teléfono:

—Hola, ¿Siegfried Schtauffen?

—Sí, soy yo.

—Usted estuvo apuntado en un curso de Especialista en Diseño Web, ¿verdad?

—Eh… sí…

—Le llamo para decirle que ya tengo aquí su diploma. Por si quiere venir a buscarlo o si prefiere que se lo envíe por correo

—… Hombre, si me lo enviáis, mejor… De todas formas, una pregunta: ¿el diploma ya está ahí?

—Sí, lo tengo aquí delante ¿Por qué?

—Ah, por nada. Eso, mejor envíenmelo por correo.

Y este lunes estaba el cartero llamando a la puerta con mi diploma:

Con dos cojones. Sin dar palo al agua, yo, Francisco Javie sin r, soy oficialmente “Especialista en Diseño Web”. Así que ya saben para qué sirven los títulos FPO de la Junta de Andalucía: para nada.

Presten especial atención al “ha participado con aprovechamiento”. Rajante.

• Después de muchísimos meses, pasando el año ya, de estar en la anticuada rama de WordPress 2.0.x, hoy finalmente me he actualizado a la 2.5.
• También he actualizado gran parte de los plugins, más que nada los que el propio admin de WP te notifica.
• Ya que estaba, he puesto en minúscula los meses del año (porque así es, y no en mayúscula, anglicismo horrendo, al igual que los días de la semana). Como no podía/quería editar el archivo de la traducción y la función strtolower de PHP parecía no funcionar, lo he hecho con CSS con text-transform: lowercase;. Un poco chapucero, pero funciona.

Si alguien encontrare algún error o comportamiento extraño, agradecería que se me informara de ello.

Dando una vuelta, me encontré en un contacto esta foto:

Aparte de querer darle dos bofetones bien dados a quien la haya hecho por la “ortografía”, si se le puede llamar así, me ha hecho gracia que la explicación que se haya hecho esta persona sea que el tuenti quiere quedarse con tus mierdafotos haciendo el congrio y que no puedas recuperarlas a 500 píxeles de ancho, cuando seguramente las tengas en tu ordenador a 5 ó 6 megapíxeles.

Supongo yo que todo esto lo habrán hecho para evitar hotlinking y, más aún, para evitar que en los foros se enlacen las fotos de tías pepinos como he visto hacer por ahí, haciendo un consumo de ancho de banda innecesario a tuenti e incluso pudiéndolos meter en un lío por problemas legales, que supongo que se puede dar el caso. Claro que también podrían haber prohibido el hotlinking a la manera tradicional… aunque supongo que sus razones tendrían.

He estado echando un vistazo y, efectivamente, no se pueden guardar las fotos mediante los típicos “Guardar como…”. He mirado un poco el código fuente y tampoco está el código de la imagen. Sin embargo, con el Firebug de Firefox sí que se puede llegar al código de la imagen, y, para prueba, un botón: http://i10.tuenti.com/i/6/500/3/N/rd-al9AXz6XTaraZf-tg.0.jpg

El día 1 de octubre de 19:55h a 20:00h. se propone apagar todas las luces
otra vez para darle un respiro al planeta (la propuesta proviene de Francia otra vez). Si la respuesta es masiva, el ahorro energético puede ser
brutal.

Solo 5 minutos, a ver que pasa. Si si, ya se que estaremos 5 minutos a
oscuras con cara de tontos, pero recordar que internet tiene mucha fuerza y
podemos hacer algo grande. Y pasad la noticia!!

POR FAVOR No reenvíes este mensaje, COPIA Y PEGA EL TEXTOS EN UN MENSAJE
NUEVO para no crear listas de usuarios para correo basura, solo se tardan
unos segundos más.
GRACIAS  

Las negritas finales son de mi propiedad. Sin entrar a criticar tampoco la gilipollez que es la “convocatoria” en sí —porque es muy bonita y muy ecológica, sí, pero a ver después quién la hace, sino cuatro jipilongos, y si no a los datos del año pasado me remito—, me dio por darle al “mostrar detalles” de mi gmail, y ¡sorpresa!: una lista de al menos 50 direcciones de mail apareció ante mis ojos.

A ver para cuándo alguien hace una cadena para explicarle a la gente lo del campo CCO…

He leído alguna que otra crítica y, como siempre, algunos dicen que está bien y que no desmerece al resto de la saga, mientras que otros se preguntan con las manos en la cabeza que qué ha sido de McClane, dónde está. Yo soy más bien de la primera opinión: la película obviamente no es la mejor de las cuatro, pero consigue hacer que las dos horas se pasen volando gracias a una buena dosis de acción (para algunos, no sé por qué, “gratuita” en muchas ocasiones), violencia e incluso los famosos gags de McClane.

No soy ningún gourmet cinéfilo, por lo que lo único que busco en una película es que me divierta. Me importa una mierda que “la fotografía” sea “exquisita” y que la banda sonora sea “magistral” si la película es un bodrio de tres pares de huevos. Donde esté una buena ración de tiros, puñetazos, sangre y algún chiste gracioso, además de algún que otro guiño a joyas pasadas, que se me quiten bazofias “con fotografía exquisita y gran profundidad” que no hay que se las acabe.

Efectivamente vino un pavo, instaló la línea de teléfono y se fue. El teléfono funcionaba, pero no el ADSL. Llamé y me dijeron que era normal, que podía tardar de 24 a 48 horas. Algo mosqueado, volví a llamar a ver si me lo cogía alguien que supiese lo que es un router. Esta vez me lo cogió otra pava que me dijo que ese teléfono pertenecía a una empresa y que quizás no soportaría ADSL (¿?), que me llamaría en 24 horas para mandar a un técnico a comprobarlo. Volví a llamar y una tercera pava me dijo que a ella le salía que no se estaba tramitando el alta del ADSL, sino su baja (¿¿??), que llamara a tal teléfono para comunicarlo y se actuara en consecuencia. Llamé y otra pava me dijo que eso no era verdad y que esperara las 24/48 horas de rigor. Bastante cabreado, pero ya cansineado de tanta incompetencia, me dispuse a resignarme y a esperar esas 24 horas. 24 horas pasaron y aquello no funcionaba, así que ya me dispuse a esperar las otras 24 horas que quedaban hasta las 48. Por la tarde me llamó la pava que me dijo lo del técnico, teniendo lugar el siguiente diálogo, bastante surrealista:

—Hola. Le llamo para confirmarle que el técnico se pasará en unos días y en cuestión de 20 días ya tendrá instalada su línea ADSL
—¿CÓMO? ¿Eso cómo va a ser? Hace más de un mes que llamé a Telefónica pidiendo una línea para ADSL. No me puedo creer que ahora, entre la semana que casi ha pasado, el tiempo en que venga el técnico y los 20 días se necesite un mes más para que yo tenga ADSL.
—Es que su línea no lo soporta y habría que hacer algunas operaciones…
—… Hace ocho años yo tenía ADSL en esta misma casa, así que eso no me lo creo.
—Pero es que en ocho años han pasado muchas cosas.
—Sí. Eso ya lo sé, pero supongo que habrán pasado muchas cosas para mejor, no para peor, ¿no?
—Pero es que los trámites necesitan 20 días… (erre que erre)
—Pero vamos a ver, si ya le he dicho que hace un mes que llamé para esto, ¿por qué se empiezan los trámites ahora? Además, yo quiero esta línea para dos meses. Si un mes lo voy a tener de trámites, no me interesa.
—Pero no se ponga usted así, ya verá como lo solucionamos
—Sí: dígame que voy a tener ADSL antes del viernes.
—Antes del viernes no. En 20 días.
—Le he dicho que de 20 días nada. El viernes o, si no, doy de baja la línea, no pago la factura y los denuncio por estafarme.
—Pero no se ponga usted así, que yo le estoy dando soluciones.
—¿Soluciones? La única solución es que yo tenga el ADSL antes del viernes.
—Esa solución no se la puedo dar. En 20 días lo tiene.
—Ésa no es una solución válida porque no satisface mis necesidades, así que anule usted todos los trámites que haya en curso.

La conversación fue bastante más larga y besuguil, pero transcribirla entera sería demasiado largo y pesado. A lo desesperado, me fui a una tienda Orange a preguntar por la tarjetita esa que anuncian en los anuncios cutres de Los Serrano. Como ya esperaba, aquello era un timo del copón: 18€ el aparatito más 36€ por una conexión limitada a 2Gb mensuales de transferencia; cada Mb que te pasaras, medio eypo más. Tras debatirlo en familia, volví a llamar para arrastrarme y pedir que estaba dispuesto a esperar los 20 días, pero que me pusieran el ADSL. La telefonista, que a buen seguro ya se encuentra bajo un puente, me dijo que eso de los 20 días era un rollo y que en mi línea no iba a haber ADSL porque no, y punto, pero que podía poner “banda estrecha” (eufemismo de 56kbps guarros) y que en unos días la tendría disponible. Resignado, acepté.

Entretanto, durante la semana que llevábamos ya viviendo en la casa, estuve estornudando como un bellaco, con los ojos colorados y la garganta como si hubieran forjado a Tizona en ella. Entre esto y el calor abrasador que hace de Sevilla un infierno en estos días, no podía pegar ojo y casi tampoco hacer cualquier otra cosa. Realmente, durante esos días de desconexión, avancé vertiginosamente en Guitar Hero, aunque un exceso de extensión del pulgar me obligó a bajar el ritmo.

Por este pesar (el de la alergia), cogí cita para el alergólogo y a la mañana siguiente me planté allí para que pusiera fin a mi sufrimiento. Resultaba ser una rubia de unos treinta y pocos años, de muy buen ver, y muy amable y atenta para conmigo. Para realizar su diagnóstico, cogió mi brazo izquierdo y echó sobre él unas 20 gotas del mismo número de líquidos distintos. Tras esto, me hizo tantos pequeños agujeros para dejar que los brebajes penetrasen en mi piel e hicieran las reacciones que determinarían mis alergias. A los quince minutos tenía el Quijote escrito en Braille, y la doctora me dijo poco menos que tenía suerte de seguir vivo, que era alérgico a todas las mierdas que me echó. Me mandó unas pastillas que parecen estar dando resultado y me fui con mi padre hacia el coche para volver a casa.

Casualidades de la vida, de camino al coche encontramos un puesto en la calle: Instanet, internet sin línea telefónica. Nos acercamos y un pavo nos explicó cómo iba la cosa. Resumido:

• No necesita línea telefónica. La señal se coge por radiofrecuencia.
• El receptor te lo llevas en el acto y sin pagar un duro.
• Como oferta de lanzamiento, cuesta poco más de 15€ al mes hasta septiembre, que pasa a costar 25 o 30, no recuerdo.
• Velocidad de 1Mbps.
• Posibilidad de conectarlo a un punto de acceso/hub/router/switch y poner internet en todos los ordenadores que soporte tu punto de acceso/hub/router/switch.
• Cuando llegara a mi casa, ya podía instalarlo y ponerme a navegar.

Emocionados como niños al despertarse el seis de enero, lo cogimos y, efectivamente, el cacharro funciona. Aclaro, por cierto, que no me llevo comisión. El mayor miedo que tenía yo es que al ser un servicio nuevo en España (creo que lo están probando sólo en Sevilla) no fuera a tener cobertura en la casa, pero sí que coge la señal a, efectivamente, 1Mbps. El único problema que le he visto es que, “para evitar el mal uso de programas P2P y descargas masivas”, la conexión mensual a 1Mbps está limitada a 5Gb. Llamé para informarme y le pregunté a la pava —que, hasta que no me dijo que se llamaba como se llamara, yo tomé como un contestador automático— que qué pasaría si excedía esos 5Gb. Amablemente, me tuvo esperando más de cinco minutos para decirme, amablemente también, que, en caso de exceder los 5Gb, no se ampliaría la factura, sino que se limitaría la velocidad a los prehistóricos 56kbps hasta que llegase el siguiente mes. Tendré que olvidarme del eMule, mis capítulos de 24 con el siempre grande Jack Bauer y el pr0n hasta que vuelva a mi querido piso, pero qué vamos a hacerle.

Resuelto por fin el problema de internet, había que realizar la “instalación” de los cables. Como mi hermana, no lo neguemos, es una caprichosa, había que tirar un cable escaleras arriba hasta su habitación. Trompo en mano, mi padre se dispuso a hacer agujeros, con tan mala suerte que, apenas atravesó la capa de pintura, lo siguiente fue un cable. Tras jurar como un gendarme de la caballería gótica, y tras revisar todo lo que pudimos, acabamos por llamar a un profesional que, por la modesta suma de 100 euros, nos cambió un fusible que había sido fulminado a causa del cortocircuito. A parte del boquete del tamaño de un puño que hubo de hacerse en la pared para pegar los cables con cinta aislante, no hubo que lamentar nada más, ya que parece que el seguro se hace cargo del desaguisado.

Superadas todas las inclemencias del destino, he estado un par de días poniéndome al día, pues tenía miles de mails y miles de entradas de blogs en el lector de feeds. Los despaché rápido, pues de los unos el 99% sólo era para ofrecerme viagra y cialis de contrabando —artículos que no necesito por los dos motivos obvios que se le puedan ocurrir al lector—, y de los otros un gran porcentaje eran sobre las esquinas redondeadas de los anuncios de AdSense, el iPhone y, en general, entradas copiadas de unos blogs a otros.

Parece que la vida vuelve a la normalidad. Pronto más, y de aquí a un mes ya estará la crónica sobre mi cercano viaje a Barcelona.

Casualmente, tras la muerte del ordenador de mi hermana, ando en proceso de revivir una vieja placa con un Pentium III a 500Mhz y meterle las cosas que aún puedan servir del difunto PC de mi hermana. Por el momento, marcha bien la cosa, y tengo pensado hacer cosillas interesantes (meterle Ubuntu y aprender por fin algo de Linux, y meterle Windows 98 (SE) para jugar como diox manda a los clásicos), cosas que ya serán relatadas con mayor detalle en su momento.

Aprovecho la columna para una pequeña lección de ortografía. Copio y pego directamente del Diccionario panhispánico de dudas:

CD. Sigla del inglés compact disc [...]; también designa el aparato con que se leen estos discos [...]. Se usa en masculino [...]. Como corresponde a las siglas, se escribe con letras mayúsculas y, en la lengua escrita, es invariable en plural, aunque oralmente sí suele añadirse la /s/ de plural [...].

En resumen: se escribe CD, sea un CD o mil CD. Nada de CDs y, menos aún, el horrendo (y por desgracia frecuente) CD’s.

Lo ideal, en principio, es venderlos en algún compra-venta del tipo EOL, MeriStation o Vandal (EOL en mi caso) o incluso eBay, ya que se puede negociar con el comprador y, más o menos, eres tú quien pone el precio. El problema viene cuando intentas vender un juego que no quiere nadie, en cuyo caso tienes que recurrir a otros métodos menos satisfactorios.

Y en esa situación me encontraba yo cuando decidí ayer ir en primera instancia al Cash Converters. Tras el autobús y una considerable caminata entré en el recinto, donde se vendía todo tipo de juegos, además de guitarras, móviles, ropa y discos de vinilo por 60 céntimos. El precio de los juegos tampoco era muy esperanzador: una media de 12-15€ lo que costaba adquirir los que allí había, así que a saber cuánto te darían por los tuyos.

Incluso encontrándome en tan desanimante situación, decidí preguntar, a lo que me dijeron que fuera a la otra puerta. Salí del local y me dirigí a la otra puerta bajo la atenta mirada de unos cuantos canis. Lo que había tras cruzar la puerta era un pequeño garito que parecían los cuartos de reclutamiento de la legión en Astérix y Obélix, con varias personas esperando y un rollo de esos de coger número para el turno, como en la charcutería, solo que vacío. Ante tal desolador espectáculo, y teniendo en cuenta lo anteriormente visto, además de la amenaza que suponían los canis de la puerta, decidí salir ipso facto de allí.

Tras el primer fracaso, me encaminé (en bus, claro) al GameStop, donde simplemente me dijo el pavo que allí no daban dinero en efectivo, que dependiendo de los juegos que fueras a dar te iban descontando dinero en lo que te llevaras. Según un jeroglífico que tenían por allí, descifré (quizás erróneamente) que si llevabas cuatro juegos te podías llevar uno gratis. No me pidan más explicaciones de porcentajes y valoraciones porque no se las sabría dar.

Por tanto, concluyo con que, una vez agotado el recurso de compra-venta como el mencionado en primer lugar (EOL y tal), lo mejor es irse a un CentroMail (actualmente, oficialmente, Game, aunque por aquí siguen llamándose CentroMail). Según mi experiencia, el tope está en la mitad de lo que vale el juego en ese instante. Si nuevo cuesta 50€, te ofrecen 25€ si lo llevas perfecto y, dependiendo del estado van bajando. Eso es si te llevas el dinero en efectivo; si prefieres vales para gastarlos allí suben unos cuantos euros. Eso sí, primero tendrás que hacerte socio, trámite que te cuesta tres eurazos.

Creo que fue después de comer, mientras esperábamos para entrar a la siguiente clase… o quizás fue un día de ésos que no tienes ganas de ir a clase… lo mismo da. La cuestión es que mi compañero varón (somos tres en clase nada más y el otro aparece demasiado de vez en cuando) me dijo que lo acompañara a un PC a mirar el correo, que algo importante se traía entre manos y necesitaba consultarlo a la mayor brevedad. Como, supongo, yo no tenía nada mejor que hacer, lo acompañé.

Una vez se encontraba frente al ordenador, procedió de la siguiente manera:

1. Abrió Internet Explorer (cómo no).
2. Puso el ratón en la barrita de direcciones e hizo clic en ella.
3. Escribió goo, volvió a coger el ratón y cliqueó en la fila que se desprendió del historial correspondiente a google.com.
4. Una vez que cargó el famoso buscador, escribió terra y le dio a buscar (ni siquiera a Voy a tener suerte).
5. Finalmente, cliqueó en el primer resultado de su difícil búsqueda y consultó su correo.

Como a partir de entonces el trajín por la red de redes podía ser más o menos confidencial, decidí dejar de mirar. Por tanto, dejé de poder observar otras conductas leimizantes que, sin duda, se llevaron a cabo hasta leer su preciado correo.

Como ahora sí estoy estudiándola, he recolectado unos cuantos leimismos que he encontrado en el tema más relacionado con los PC e Internet. Yo, la verdad, no sé a qué viene ponerse a escribir esta sarta de gilipolleces, falacias y leimismos para que se los aprendan los alumnos.

Internet es la red de redes.

Ésta, por supuesto, no podía faltar. Señores, ¿de verdad quieren que en una definición de la palabra “Internet” quieren que les ponga “Internet es la red de redes DD”?

El aspecto exterior de la WWW son las conocidas “páginas Web”: texto, gráficos y enlaces que permiten “saltar” a otra página, que tal vez esté instalada en un servidor al otro lado del mundo.

Podría haber puesto en negrita todo el párrafo, pero no era cuestión de abusar. Esa definición estaba bien hace diez años, cuando el aguililla de la clase que tenía Internet con su módem de 9600 Bps te decía lo chuli que estaba Internet, que tenía un amigo en Japón y otro en Nicaragua y que se hartaba de hacerse pajas con la Pamela Anderson de la Playboy online.

Este programa [programa denominado "navegador" (browser)] emplea un protocolo llamado http, que funciona sobre TCP/IP, y que se encarga de gestionar el aspecto de las páginas y los enlaces.

Está claro que los enlaces son muy importantes; si no, no aparecerían en cada párrafo. Quien haya redactado esto, a parte de ser un leim del copón, sufre, efectivamente, de delirios de elocuencia. No tendrá ni puta idea de de lo que está hablando, pero lo bien que queda…

Un navegador es un programa capaz de interpretar los nuevos documentos web en formato HTML, recorrer su organización siguiendo el flujo dirigido por los hiperenlaces y presentar la información al usuario de manera gráfica y fácil de usar.

A mí esta parte es que me mata ya. No hay más que añadir a lo dicho anteriormente. Simplemente lean el texto en negrita una vez más.

Una página web puede ser http://www.proveedor.es/bienvenida.html, que corresponde a un documento hipertexto (bienvenida.html) que está en el servidor web (www) de un proveedor (.proveedor) de España (.es).

Más delirios de elocuencia, aunque ya se le van acabando. Lo de (www) me hace gracia… como si no se pudieran poner URL sin las www y no por eso deja de ser un servidor web. Además, que sea .es no implica que el servidor/proveedor (¿?) esté en España. Qué gracioso; en una asignatura donde precisamente se nos “enseña” que tenemos que documentarnos para conocer el tema sobre el que vamos a traducir, nos ponen tan leimizantes apuntes…

La fiablidad de la información que circula por Internet, donde convive la información fidedigna con la información basura.

La conspiranoia afianza aquel mito de los fakes y tal; pero ya no solo en el eMule, sino en las páginas webs. La gente está tan aburrida que se dedica a hacer wikipedias con artículos inventados.

Un poco de seriedad. Si van a hablar de algo, entérense antes de qué.

Y bueno, quería yo hoy hablar de un fenómeno raro a la par que curioso que se da en la blogosfera. Sin ir más lejos, se trata de, al menos, el 60% de los blogs, echando un cálculo a ojo.

Claro, 50% porque en el cómputo global cuento todos esos blogs, muy proliferados en los casposos “blogs” de los espacios del messenger, que consisten en una sola entrada (llamarlas columnas sería un insulto a los blogs decentes) más o menos como sigue:

OLAAAAAAAAAAAAA POR FIN E ABIERTO EL BLOG! AKI VOI A PONER TODAS LAS PARANOIAS QUE SE ME VAYAN OCURRIENDO JAJAJAAAJAJAJJAJ OS KIERO VER FIRMANDO!!!11!!1

BSSSS

Y ya está. Ahí se acaba la vida bloggera de esa persona. De éstos puede haber, tranquilamente, el 35%.

En el 15% restante se encuentra un privilegiado 5% que lee todo dios, léase Microsiervos, El sentido de la vida o ALT1040; otro 5% que es más o menos conocido por la comunidad bloggera, como puede ser Píxel y Díxel, y un desgraciado 5% restante como es este magnánimo y excelso blog. Ellos se lo pierden.

La cosa, que me voy por las ramas, es que son los responsables de este 15% de blogs (especialmente el primer 10%) los encargados de nutrir el 60% antes mencionado. Puedes visitar Microsiervos y una hora después ir visitando otros muchos blogs, que todos tendrían un bonito “vía Microsiervos”.

Y, al menos, éstos lo hacen por considerar importante lo que han encontrado en Microsiervos. O quizás Microsiervos fue más rápido que ellos. Pero lo peor son los que se dedican a hacer un álbum de fotos con el material obtenido de elRellano, Putalocura y demás, con un formato similar a

[FOTO]

Jajajajajajja, que colgaos estan estos xDDD

No digamos ya los que se van al YouTube y se dedican a embeber vídeos sin ton ni son…

Mi amigo Fitti, hace ya algún año, me explicó de qué forma segura bajar porno del eMule sin el riesgo de que tu hermana o padre vean lo guarro que eres. Yo, no nos engañemos, presté atención:

El método consiste en poner a bajar los depravados archivos. Tras esto, puedes cambiar con unos simples clics el nombre del archivo, de modo que puedes pasar de Yo soy puta y mi coño lo disfruta.avi a Crack 1.5 Rome: Total War.exe, por ejemplo.

Teniendo en cuenta que esto lo hacen miles de cerdos, es obvio que a alguno se le va a ocurrir cambiar el nombre por otro menos sospechoso. Después, algún desgraciado buscará precisamente ese nombre y pum: ya tienes fake.

Y ésta es una de las posibles razones por las que, si no miramos los comentarios, de vez en cuando podemos bajar cosas que no eran las que queríamos. Tengan cuidado.

10. Linux como el único sistema operativo. Gran parte de los linuxeros reniegan de Windows. Ellos solo tienen Debian instalado en su PC, ya que ahí “tienen todo lo que necesitan”, y critican a todo aquél que usa Windows. Si entras a un foro a preguntar algún problema que tienes con tu Windows, siempre hay algún fanático que acude ipso facto a inmolarse contra él al grito de “Instálate Linux”.

9. Windows como el único sistema operativo. Después está el fenómeno contrario. Como “Windows es fácil y lo puede usar hasta un niño”, la gente se niega a probar cualquier otra cosa, ya que “perderían horas y horas en aprender a usarlo”. Por extensión, también están aquellos que no pueden utilizar otros programas que no sean Word, Internet Explorer o el Outlook.

8. Internet engancha. Es peor que el hachís, speed y demás mierda, según la gente de Antena 3. Así pues, “la red de redes” (otra cursilada leimizante muy usada por la prensa), posiblemente creada por algún pariente cercano a Belcebú, es la culpable de la obesidad, anorexia, bulimia, que Galicia arda, la violencia y que los niños no lean ni estudien. Entiéndase la ironía.

7. Internet está lleno de porno y de virus. Esto, en parte, no es del todo mentira. De hecho, como ya vimos hace unos días, internet is for pr0n. Sin embargo, no es una fuente de mal como se asegura desde hace años. Me acuerdo de que, unos años atrás, la mejor excusa que tenían los padres para no poner internet era que “hay muchos virus”. Si el hijo era un pajillero, la excusa cambiaba por “no, que hay mucho porno”. A pesar de que la gente está, o se supone que está, súper precavida sobre todos estos temas, el 80% de PC de la gente “de a pie” está siempre llena de todo tipo de spyware.

6. Norton, Panda y McAfee te salvan de virus. Precisamente para contrarrestar el punto anterior, la gente es pasto de los comerciales de estas infames compañías. Les venden que con estos “antivirus, que además son cortafuegos”, van a estar libres de toda clase de virus. Ahhh. Qué gran mentira. Para mayor seguridad, además, hay que tener activado el firewall de Windows. A ver cuándo se entera la gente de que Norton, Panda y McAfee son virus en sí mismos y que lo mejor es un NOD32 o un Kaspersky.

5. Los videojuegos son para niños. Otra de las grandes falacias que hay alrededor del mundillo. De hecho, es bien sabido que, últimamente, raro es el juego que baja de la recomendación de +16. Sin embargo, ésta es una de las frases recurrentes de muchos padres para intentar convencer a sus hijos de que están perdiendo el tiempo ahí delante de la pantalla, “con el pistolón”.

4. Comprar por internet es un riesgo. La gente todavía no se entera de que hay que ser muy muy tonto para que te la den por internet. No obstante, todavía hay quien, a pesar del machaconeo que nos dan en el telediario con el “https” y el “candadito amarillo en la parte inferior derecha”. El problema es que los españoles somos cazurros como becerros y no somos capaces de “subirnos al carro de internet” (una cursilada más).

3. Todo el peer to peer es una granja de fakes. Anda que no habré escuchado yo veces lo de “Yo no uso el eMule porque te bajas Bambi y cuando lo abres es una peli del Rocco”. Mentira. Vuelvo a decir que hay que ser muy patán para eso. ¿Es que no saben mirar los comentarios?

2. Sabiendo informática, tienes trabajo seguro. Madre mía. Yo no sé a quién se le ocurriría esta gilipollez, pero desde luego se lució. Y lo peor de todo es que todas las mamás, abuelas y colegas, a la hora de hablar de los currículums, siempre lo dicen. “Fuaaa, tío, teniendo ese cursillo de programación en Delphi pillas el trabajo seguro, tranquilo”. Seamos sinceros. Lo único que se pide, normalmente, es saber manejar mínimamente el IE y el Word, y eso lo sabe hacer todo el mundo que haya nacido en los últimos 50 años. Es más; me atrevo a ironizar sobre esto: cuando te saques la ingeniería en informática, vete a la obra, que con un poco de suerte te meten de peón.

1. A versión más nueva del eMule, más rápido bajas. Señores: he aquí la mayor superstición, mito y falacia de la era de la informática. Me parece súper curioso la cantidad de foros en los que un pavo dice algo como “Actualicé mi versión del eMule 2.4.6.5 a la 2.4.6.6 y ahora bajo mucho más rápido tíos!!!! Cojo los 100 kb/s estables!!!!” y le responde una legión de fanáticos obsesos del porno que cuelgue fotos para probar lo que dice. El descubridor sube una foto en la que baja 50 archivos simultáneamente y todos empiezan a adorarlo y a darle las gracias por hacer pública tan magnánimo descubrimiento. Vamos a ver… poniendo a bajar 50 archivos a la vez, yo también cojo 100 kb/s con la primera versión del eDonkey.

Hasta aquí llegó nuestro… Top 10 de supersticiones, mitos y falacias de los ordenadores.