La historia de la mudanza, Telefónica e Instanet 7 de Julio del 2007
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Informática, Internet, Protestas, Reflexiones , comentarios cerradosAquí sigo, con vida. Quizás alguno recuerde cuando hace cosa de un par de meses hice un pequeño reportaje gráfico sobre mi habitación. Finalmente empezaron las obras esta semana, por lo que las cosas debían estar recogidas unos días antes y mudadas al palacete de verano, mientras que los “muebles” debían ser desmontados/destruidos y/o donados a asociaciones para [ex]politoxicómanos. Esto quiere decir que sobre el 28 de junio ya estaba sin internet, supuestamente durante un breve período, hasta el 2 de julio que vendría el técnico de Timofónica a instalar la línea.
Efectivamente vino un pavo, instaló la línea de teléfono y se fue. El teléfono funcionaba, pero no el ADSL. Llamé y me dijeron que era normal, que podía tardar de 24 a 48 horas. Algo mosqueado, volví a llamar a ver si me lo cogía alguien que supiese lo que es un router. Esta vez me lo cogió otra pava que me dijo que ese teléfono pertenecía a una empresa y que quizás no soportaría ADSL (¿?), que me llamaría en 24 horas para mandar a un técnico a comprobarlo. Volví a llamar y una tercera pava me dijo que a ella le salía que no se estaba tramitando el alta del ADSL, sino su baja (¿¿??), que llamara a tal teléfono para comunicarlo y se actuara en consecuencia. Llamé y otra pava me dijo que eso no era verdad y que esperara las 24/48 horas de rigor. Bastante cabreado, pero ya cansineado de tanta incompetencia, me dispuse a resignarme y a esperar esas 24 horas. 24 horas pasaron y aquello no funcionaba, así que ya me dispuse a esperar las otras 24 horas que quedaban hasta las 48. Por la tarde me llamó la pava que me dijo lo del técnico, teniendo lugar el siguiente diálogo, bastante surrealista:
—Hola. Le llamo para confirmarle que el técnico se pasará en unos días y en cuestión de 20 días ya tendrá instalada su línea ADSL
—¿CÓMO? ¿Eso cómo va a ser? Hace más de un mes que llamé a Telefónica pidiendo una línea para ADSL. No me puedo creer que ahora, entre la semana que casi ha pasado, el tiempo en que venga el técnico y los 20 días se necesite un mes más para que yo tenga ADSL.
—Es que su línea no lo soporta y habría que hacer algunas operaciones…
—… Hace ocho años yo tenía ADSL en esta misma casa, así que eso no me lo creo.
—Pero es que en ocho años han pasado muchas cosas.
—Sí. Eso ya lo sé, pero supongo que habrán pasado muchas cosas para mejor, no para peor, ¿no?
—Pero es que los trámites necesitan 20 días… (erre que erre)
—Pero vamos a ver, si ya le he dicho que hace un mes que llamé para esto, ¿por qué se empiezan los trámites ahora? Además, yo quiero esta línea para dos meses. Si un mes lo voy a tener de trámites, no me interesa.
—Pero no se ponga usted así, ya verá como lo solucionamos
—Sí: dígame que voy a tener ADSL antes del viernes.
—Antes del viernes no. En 20 días.
—Le he dicho que de 20 días nada. El viernes o, si no, doy de baja la línea, no pago la factura y los denuncio por estafarme.
—Pero no se ponga usted así, que yo le estoy dando soluciones.
—¿Soluciones? La única solución es que yo tenga el ADSL antes del viernes.
—Esa solución no se la puedo dar. En 20 días lo tiene.
—Ésa no es una solución válida porque no satisface mis necesidades, así que anule usted todos los trámites que haya en curso.
La conversación fue bastante más larga y besuguil, pero transcribirla entera sería demasiado largo y pesado. A lo desesperado, me fui a una tienda Orange a preguntar por la tarjetita esa que anuncian en los anuncios cutres de Los Serrano. Como ya esperaba, aquello era un timo del copón: 18€ el aparatito más 36€ por una conexión limitada a 2Gb mensuales de transferencia; cada Mb que te pasaras, medio eypo más. Tras debatirlo en familia, volví a llamar para arrastrarme y pedir que estaba dispuesto a esperar los 20 días, pero que me pusieran el ADSL. La telefonista, que a buen seguro ya se encuentra bajo un puente, me dijo que eso de los 20 días era un rollo y que en mi línea no iba a haber ADSL porque no, y punto, pero que podía poner “banda estrecha” (eufemismo de 56kbps guarros) y que en unos días la tendría disponible. Resignado, acepté.
Entretanto, durante la semana que llevábamos ya viviendo en la casa, estuve estornudando como un bellaco, con los ojos colorados y la garganta como si hubieran forjado a Tizona en ella. Entre esto y el calor abrasador que hace de Sevilla un infierno en estos días, no podía pegar ojo y casi tampoco hacer cualquier otra cosa. Realmente, durante esos días de desconexión, avancé vertiginosamente en Guitar Hero, aunque un exceso de extensión del pulgar me obligó a bajar el ritmo.
Por este pesar (el de la alergia), cogí cita para el alergólogo y a la mañana siguiente me planté allí para que pusiera fin a mi sufrimiento. Resultaba ser una rubia de unos treinta y pocos años, de muy buen ver, y muy amable y atenta para conmigo. Para realizar su diagnóstico, cogió mi brazo izquierdo y echó sobre él unas 20 gotas del mismo número de líquidos distintos. Tras esto, me hizo tantos pequeños agujeros para dejar que los brebajes penetrasen en mi piel e hicieran las reacciones que determinarían mis alergias. A los quince minutos tenía el Quijote escrito en Braille, y la doctora me dijo poco menos que tenía suerte de seguir vivo, que era alérgico a todas las mierdas que me echó. Me mandó unas pastillas que parecen estar dando resultado y me fui con mi padre hacia el coche para volver a casa.
Casualidades de la vida, de camino al coche encontramos un puesto en la calle: Instanet, internet sin línea telefónica. Nos acercamos y un pavo nos explicó cómo iba la cosa. Resumido:
- No necesita línea telefónica. La señal se coge por radiofrecuencia.
- El receptor te lo llevas en el acto y sin pagar un duro.
- Como oferta de lanzamiento, cuesta poco más de 15€ al mes hasta septiembre, que pasa a costar 25 o 30, no recuerdo.
- Velocidad de 1Mbps.
- Posibilidad de conectarlo a un punto de acceso/hub/router/switch y poner internet en todos los ordenadores que soporte tu punto de acceso/hub/router/switch.
- Cuando llegara a mi casa, ya podía instalarlo y ponerme a navegar.
Emocionados como niños al despertarse el seis de enero, lo cogimos y, efectivamente, el cacharro funciona. Aclaro, por cierto, que no me llevo comisión. El mayor miedo que tenía yo es que al ser un servicio nuevo en España (creo que lo están probando sólo en Sevilla) no fuera a tener cobertura en la casa, pero sí que coge la señal a, efectivamente, 1Mbps. El único problema que le he visto es que, “para evitar el mal uso de programas P2P y descargas masivas”, la conexión mensual a 1Mbps está limitada a 5Gb. Llamé para informarme y le pregunté a la pava —que, hasta que no me dijo que se llamaba como se llamara, yo tomé como un contestador automático— que qué pasaría si excedía esos 5Gb. Amablemente, me tuvo esperando más de cinco minutos para decirme, amablemente también, que, en caso de exceder los 5Gb, no se ampliaría la factura, sino que se limitaría la velocidad a los prehistóricos 56kbps hasta que llegase el siguiente mes. Tendré que olvidarme del eMule, mis capítulos de 24 con el siempre grande Jack Bauer y el pr0n hasta que vuelva a mi querido piso, pero qué vamos a hacerle.
Resuelto por fin el problema de internet, había que realizar la “instalación” de los cables. Como mi hermana, no lo neguemos, es una caprichosa, había que tirar un cable escaleras arriba hasta su habitación. Trompo en mano, mi padre se dispuso a hacer agujeros, con tan mala suerte que, apenas atravesó la capa de pintura, lo siguiente fue un cable. Tras jurar como un gendarme de la caballería gótica, y tras revisar todo lo que pudimos, acabamos por llamar a un profesional que, por la modesta suma de 100 euros, nos cambió un fusible que había sido fulminado a causa del cortocircuito. A parte del boquete del tamaño de un puño que hubo de hacerse en la pared para pegar los cables con cinta aislante, no hubo que lamentar nada más, ya que parece que el seguro se hace cargo del desaguisado.
Superadas todas las inclemencias del destino, he estado un par de días poniéndome al día, pues tenía miles de mails y miles de entradas de blogs en el lector de feeds. Los despaché rápido, pues de los unos el 99% sólo era para ofrecerme viagra y cialis de contrabando —artículos que no necesito por los dos motivos obvios que se le puedan ocurrir al lector—, y de los otros un gran porcentaje eran sobre las esquinas redondeadas de los anuncios de AdSense, el iPhone y, en general, entradas copiadas de unos blogs a otros.
Parece que la vida vuelve a la normalidad. Pronto más, y de aquí a un mes ya estará la crónica sobre mi cercano viaje a Barcelona.
Ya llegaron mis CD de Ubuntu 10 de Mayo del 2007
Escrito por SodLogan en: Frikadas, Informática , comentarios cerradosMinicolumna de ésas que no interesan a nadie. El pasado 12 de abril pedí mis copias de Ubuntu y ayer mismo, de forma totalmente gratuita, me llegó el paquete con tres CD y cuatro pegatinas.
Casualmente, tras la muerte del ordenador de mi hermana, ando en proceso de revivir una vieja placa con un Pentium III a 500Mhz y meterle las cosas que aún puedan servir del difunto PC de mi hermana. Por el momento, marcha bien la cosa, y tengo pensado hacer cosillas interesantes (meterle Ubuntu y aprender por fin algo de Linux, y meterle Windows 98 (SE) para jugar como diox manda a los clásicos), cosas que ya serán relatadas con mayor detalle en su momento.
Aprovecho la columna para una pequeña lección de ortografía. Copio y pego directamente del Diccionario panhispánico de dudas:
CD. Sigla del inglés compact disc [...]; también designa el aparato con que se leen estos discos [...]. Se usa en masculino [...]. Como corresponde a las siglas, se escribe con letras mayúsculas y, en la lengua escrita, es invariable en plural, aunque oralmente sí suele añadirse la /s/ de plural [...].
En resumen: se escribe CD, sea un CD o mil CD. Nada de CDs y, menos aún, el horrendo (y por desgracia frecuente) CD’s.
Viñetas bloggeras 12 de Octubre del 2006
Escrito por SodLogan en: Frikadas, Informática, Internet, Otros blogs , comentarios cerradosMi amigo yokohama me ha hecho llegar unas viñetas freeware de el Jueves sobre blogs, siguiendo lo que comentábamos hace varias semanas ya.
De ventas: consejos para vender tus videojuegos 31 de Agosto del 2006
Escrito por SodLogan en: Informática, Internet, Videojuegos , comentarios cerradosSi hace pocos días hablábamos de las aventuras y desventuras que puede suponer ir a comprar ropa, hoy será sobre vender videojuegos. Por ciertas razones que no vienen a cuento, tengo algún que otro juego en el que no tengo interés alguno, así que intento quitármelos de encima. Si éste es también tu caso, atención.
Lo ideal, en principio, es venderlos en algún compra-venta del tipo EOL, MeriStation o Vandal (EOL en mi caso) o incluso eBay, ya que se puede negociar con el comprador y, más o menos, eres tú quien pone el precio. El problema viene cuando intentas vender un juego que no quiere nadie, en cuyo caso tienes que recurrir a otros métodos menos satisfactorios.
Y en esa situación me encontraba yo cuando decidí ayer ir en primera instancia al Cash Converters. Tras el autobús y una considerable caminata entré en el recinto, donde se vendía todo tipo de juegos, además de guitarras, móviles, ropa y discos de vinilo por 60 céntimos. El precio de los juegos tampoco era muy esperanzador: una media de 12-15€ lo que costaba adquirir los que allí había, así que a saber cuánto te darían por los tuyos.
Incluso encontrándome en tan desanimante situación, decidí preguntar, a lo que me dijeron que fuera a la otra puerta. Salí del local y me dirigí a la otra puerta bajo la atenta mirada de unos cuantos canis. Lo que había tras cruzar la puerta era un pequeño garito que parecían los cuartos de reclutamiento de la legión en Astérix y Obélix, con varias personas esperando y un rollo de esos de coger número para el turno, como en la charcutería, solo que vacío. Ante tal desolador espectáculo, y teniendo en cuenta lo anteriormente visto, además de la amenaza que suponían los canis de la puerta, decidí salir ipso facto de allí.
Tras el primer fracaso, me encaminé (en bus, claro) al GameStop, donde simplemente me dijo el pavo que allí no daban dinero en efectivo, que dependiendo de los juegos que fueras a dar te iban descontando dinero en lo que te llevaras. Según un jeroglífico que tenían por allí, descifré (quizás erróneamente) que si llevabas cuatro juegos te podías llevar uno gratis. No me pidan más explicaciones de porcentajes y valoraciones porque no se las sabría dar.
Por tanto, concluyo con que, una vez agotado el recurso de compra-venta como el mencionado en primer lugar (EOL y tal), lo mejor es irse a un CentroMail (actualmente, oficialmente, Game, aunque por aquí siguen llamándose CentroMail). Según mi experiencia, el tope está en la mitad de lo que vale el juego en ese instante. Si nuevo cuesta 50€, te ofrecen 25€ si lo llevas perfecto y, dependiendo del estado van bajando. Eso es si te llevas el dinero en efectivo; si prefieres vales para gastarlos allí suben unos cuantos euros. Eso sí, primero tendrás que hacerte socio, trámite que te cuesta tres eurazos.
Uso leimizante de internet 29 de Agosto del 2006
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Informática, Internet, Ver para creer , comentarios cerradosSeguimos con los leimismos. Ayer, dando una vuelta por Microsiervos, una cosa me llevó a otra hasta que me acordé de algo que presencié con mis propios ojos (por tanto es verídico, como todo lo que se cuenta aquí) un día en la universidad.
Creo que fue después de comer, mientras esperábamos para entrar a la siguiente clase… o quizás fue un día de ésos que no tienes ganas de ir a clase… lo mismo da. La cuestión es que mi compañero varón (somos tres en clase nada más y el otro aparece demasiado de vez en cuando) me dijo que lo acompañara a un PC a mirar el correo, que algo importante se traía entre manos y necesitaba consultarlo a la mayor brevedad. Como, supongo, yo no tenía nada mejor que hacer, lo acompañé.
Una vez se encontraba frente al ordenador, procedió de la siguiente manera:
- Abrió Internet Explorer (cómo no).
- Puso el ratón en la barrita de direcciones e hizo clic en ella.
- Escribió goo, volvió a coger el ratón y cliqueó en la fila que se desprendió del historial correspondiente a google.com.
- Una vez que cargó el famoso buscador, escribió terra y le dio a buscar (ni siquiera a Voy a tener suerte).
- Finalmente, cliqueó en el primer resultado de su difícil búsqueda y consultó su correo.
Como a partir de entonces el trajín por la red de redes podía ser más o menos confidencial, decidí dejar de mirar. Por tanto, dejé de poder observar otras conductas leimizantes que, sin duda, se llevaron a cabo hasta leer su preciado correo.
Leimismo en clase 24 de Agosto del 2006
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Estudios, Informática, Lenguaje, Protestas, Reflexiones , comentarios cerradosComo ya he contado, me encuentro con cuatro asignaturas pendientes para septiembre, entre ellas Documentación aplicada a la traducción. La parte práctica de la asignatura se resume en buscar cosas en google. Por supuesto, la aprobé incluso sin ir a clase, por motivos que no vienen a cuento. Pero como siempre hay que tocar los cojones, te meten un montón de teoría que la misma profesora califica de inútil, pero que hay que estudiársela y guarrear los folios del examen con ella.
Como ahora sí estoy estudiándola, he recolectado unos cuantos leimismos que he encontrado en el tema más relacionado con los PC e Internet. Yo, la verdad, no sé a qué viene ponerse a escribir esta sarta de gilipolleces, falacias y leimismos para que se los aprendan los alumnos.
Internet es la red de redes.
Ésta, por supuesto, no podía faltar. Señores, ¿de verdad quieren que en una definición de la palabra “Internet” quieren que les ponga “Internet es la red de redes DD”?
El aspecto exterior de la WWW son las conocidas “páginas Web”: texto, gráficos y enlaces que permiten “saltar” a otra página, que tal vez esté instalada en un servidor al otro lado del mundo.
Podría haber puesto en negrita todo el párrafo, pero no era cuestión de abusar. Esa definición estaba bien hace diez años, cuando el aguililla de la clase que tenía Internet con su módem de 9600 Bps te decía lo chuli que estaba Internet, que tenía un amigo en Japón y otro en Nicaragua y que se hartaba de hacerse pajas con la Pamela Anderson de la Playboy online.
Este programa [programa denominado "navegador" (browser)] emplea un protocolo llamado http, que funciona sobre TCP/IP, y que se encarga de gestionar el aspecto de las páginas y los enlaces.
Está claro que los enlaces son muy importantes; si no, no aparecerían en cada párrafo. Quien haya redactado esto, a parte de ser un leim del copón, sufre, efectivamente, de delirios de elocuencia. No tendrá ni puta idea de de lo que está hablando, pero lo bien que queda…
Un navegador es un programa capaz de interpretar los nuevos documentos web en formato HTML, recorrer su organización siguiendo el flujo dirigido por los hiperenlaces y presentar la información al usuario de manera gráfica y fácil de usar.
A mí esta parte es que me mata ya. No hay más que añadir a lo dicho anteriormente. Simplemente lean el texto en negrita una vez más.
Una página web puede ser http://www.proveedor.es/bienvenida.html, que corresponde a un documento hipertexto (bienvenida.html) que está en el servidor web (www) de un proveedor (.proveedor) de España (.es).
Más delirios de elocuencia, aunque ya se le van acabando. Lo de (www) me hace gracia… como si no se pudieran poner URL sin las www y no por eso deja de ser un servidor web. Además, que sea .es no implica que el servidor/proveedor (¿?) esté en España. Qué gracioso; en una asignatura donde precisamente se nos “enseña” que tenemos que documentarnos para conocer el tema sobre el que vamos a traducir, nos ponen tan leimizantes apuntes…
La fiablidad de la información que circula por Internet, donde convive la información fidedigna con la información basura.
La conspiranoia afianza aquel mito de los fakes y tal; pero ya no solo en el eMule, sino en las páginas webs. La gente está tan aburrida que se dedica a hacer wikipedias con artículos inventados.
Un poco de seriedad. Si van a hablar de algo, entérense antes de qué.
