Jakiando er Tuenti 21 de Marzo del 2008
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Informática, Internet , comentarios cerradosSupongo que por aquí, quien más quien menos conocerá el Tuenti, esa página de amigos donde se cuelgan fotos, se comentan, etc. Aunque en principio puede parecer la típica leimada de sexyono, votamicuerpo o alguna página cochina de contactos, la verdad es que han conseguido hacer una mezcla de todas las páginas de este tipo sin caer, según mi opinión, en sus errores. Más o menos como hacían los romanos. Arturo Paniagua escribió hace unos días una muy buena opinión sobre esto, para quien quiera leerla.
Dando una vuelta, me encontré en un contacto esta foto:
Aparte de querer darle dos bofetones bien dados a quien la haya hecho por la “ortografía”, si se le puede llamar así, me ha hecho gracia que la explicación que se haya hecho esta persona sea que el tuenti quiere quedarse con tus mierdafotos haciendo el congrio y que no puedas recuperarlas a 500 píxeles de ancho, cuando seguramente las tengas en tu ordenador a 5 ó 6 megapíxeles.
Supongo yo que todo esto lo habrán hecho para evitar hotlinking y, más aún, para evitar que en los foros se enlacen las fotos de tías pepinos como he visto hacer por ahí, haciendo un consumo de ancho de banda innecesario a tuenti e incluso pudiéndolos meter en un lío por problemas legales, que supongo que se puede dar el caso. Claro que también podrían haber prohibido el hotlinking a la manera tradicional… aunque supongo que sus razones tendrían.
He estado echando un vistazo y, efectivamente, no se pueden guardar las fotos mediante los típicos “Guardar como…”. He mirado un poco el código fuente y tampoco está el código de la imagen. Sin embargo, con el Firebug de Firefox sí que se puede llegar al código de la imagen, y, para prueba, un botón: http://i10.tuenti.com/i/6/500/3/N/rd-al9AXz6XTaraZf-tg.0.jpg
El otro lado de las cadenas 24 de Septiembre del 2007
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Informática, Internet, Protestas , comentarios cerradosYo de verdad que no entiendo qué tiene la gente en la cabeza cuando se pone a enviar las malditas cadenas de mail, cuando es bien sabido que todo el mundo las odia y que nadie las lee. No entraré en roñosas críticas sobre la utilidad de las cadenas para crear listas de spam, porque para eso existe cualquier foro con más de 10 usuarios.
El día 1 de octubre de 19:55h a 20:00h. se propone apagar todas las luces
otra vez para darle un respiro al planeta (la propuesta proviene de Francia otra vez). Si la respuesta es masiva, el ahorro energético puede ser
brutal.Solo 5 minutos, a ver que pasa. Si si, ya se que estaremos 5 minutos a
oscuras con cara de tontos, pero recordar que internet tiene mucha fuerza y
podemos hacer algo grande. Y pasad la noticia!!POR FAVOR No reenvíes este mensaje, COPIA Y PEGA EL TEXTOS EN UN MENSAJE
NUEVO para no crear listas de usuarios para correo basura, solo se tardan
unos segundos más.
GRACIAS
Las negritas finales son de mi propiedad. Sin entrar a criticar tampoco la gilipollez que es la “convocatoria” en sí —porque es muy bonita y muy ecológica, sí, pero a ver después quién la hace, sino cuatro jipilongos, y si no a los datos del año pasado me remito—, me dio por darle al “mostrar detalles” de mi gmail, y ¡sorpresa!: una lista de al menos 50 direcciones de mail apareció ante mis ojos.
A ver para cuándo alguien hace una cadena para explicarle a la gente lo del campo CCO…
De lo ridículo e infame 21 de Julio del 2007
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Internet, Política, Protestas, Reflexiones, Ver para creer , comentarios cerradosAyer me uní al acto viral sobre la difusión de la portada censurada de El Jueves. Ciertamente, hay que ser muy tonto para querer quitar de circulación una portada secuestrando la revista para que la vea cuanta menos gente posible, ya que, como es obvio, se ha conseguido el efecto contrario: mientras que si se hubiera dejado correr el agua sólo se habrían enterado los habituales de la revista, con el secuestro se ha enterado toda España y medio mundo más a través de internet. Así pues, y siguiendo la lógica brillante que llevó a quitar la revista de circulación, ahora pretenden censurar a todas las páginas de internet que la publicaron. Primero querían romper “los moldes” de la portada, y ahora… ¿querrán quitarle las pilas a internet?
Perdonen la pésima redacción de la columna, pero ando liado. Si quieren más información, la encontrarán aquí, aquí, y en media blogosfera.
Análisis de las mujeres por una mujer 10 de Julio del 2007
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Golfas, Otros blogs, Protestas, Reflexiones, Ver para creer , comentarios cerradosDejando a un lado la modestia, falaz virtud de la humanidad, he de decir que siempre me he considerado una persona observadora, con una buena capacidad de análisis y no peores capacidades empáticas y psicológicas en general. Gracias a estas dotes he ido escribiendo y divulgando ciertas teorías sobre las mujeres, debido a las cuales muchas veces se me ha calificado de resentido, machista, etc. A mí, plin.
Hoy leo en el blog de Bestiaria una columna que viene a demostrar que en ningún momento me equivoqué. Personalmente no me gusta esta mujer, ya que muchas de sus columnas desprenden feminazionalsocialismo por los cuatro costados, aunque no me sirven sino para aprender más sobre el “enemigo”. Ya lo dijo Sun Tzu en su famoso libro El arte de la guerra:
Por tanto os digo: Conoce a tu enemigo y conócete a ti mismo; en cien batallas, nunca saldrás derrotado. Si eres ignorante de tu enemigo pero te conoces a ti mismo, tus oportunidades de ganar o perder son las mismas. Si eres ignorante de tu enemigo y de ti mismo, puedes estar seguro de ser derrotado en cada batalla.
No sé si esta mujer es psicóloga o si sólo se ha limitado a traducir, pero si una mujer tira piedras contra su propio tejado debe ser porque es algo que no se puede ni se debe ocultar, así que tomo sus postulados por ciertos e irrefutables como los de Euclides.
Tenemos una compulsión enfermiza por depilarnos
Hace tiempo todos aceptamos que la depilación es un hábito bárbaro y machista que degrada a la mujer, y, sin embargo [...] es la cera o la vida. [...]
A pesar de nuestras amargas quejas, arrancarnos esos pelos es una forma de felicidad.
Nos encanta extraerlos uno por uno y verlos pegados a la cera como millones de hormigas atrapadas en la arena. [...]
No puedo explicar por qué, pero despedirnos de ese vello que cosechamos en nuestro propio cuerpo, nos genera un doble sentimiento: la indignación de comulgar con un hábito tan salvaje, y la serena gratificación de quien realiza una artesanía.
Cualquiera que haya seguido mis columnas golferas sabrá encontrar las similitudes.
Tenemos una falla en el sistema racional
Es muy común que una mujer interrumpa una actividad de rutina para llorar desconsoladamente. A veces sólo basta un pequeño traspié (se quema la comida o se derrama la sal) para tener un acceso de pena. [...]
A pesar de lo que cree la mayoría, este vicio tan irritante no es un síntoma de demencia, es una falla en el sentido común llamada golpe de estado emocional; un instante de trágico descuido en el que las emociones pisotean y derrocan a la razón tomando el control absoluto de todo el cuerpo.
El sistema dramático envía agudas descargas de indignación al cerebro, [...] produciendo episodios de crisis emotiva y profuso llanto. El encéfalo [...] redirige a la mujer a la manera de un escudo que rechaza toda argumentación racional o intento de postergar la disputa, recita extensos inventarios de suculentos reproches, estimula los lagrimales, y tiene violentos chispazos de ira demencial.
A mí esto me mata.
Las mujeres tenemos una matemática simbólica paralela. Mientras para el resto del mundo un número es un número, para nosotras son dos: el que decimos, y el que callamos. [...]
Todas las mujeres pesamos 49 ó 59 kilos, y, si somos muy grandotas, 69, pero ninguna acusa 62 o 71. [...] Menos aún puede saber un marido «cuanto costó la remerita», porque siempre, absolutamente siempre, «estaba de oferta». Por último, nadie puede confirmar la cantidad de amantes que tuvo su novia antes, porque hay muchos “que no cuentan” y otros que es mejor olvidar.
…
Regamos sus secretos por todos lados
Las mujeres tenemos un sentido de la privacidad muy difuso. Mientras los hombres apenas si le dicen a sus amigos que estan saliendo con una chica, nosotras vomitamos toda la información luego de la primera salida. [...] Hablamos tanto, que destruimos el tabique de intimidad que separa a la una de la otra. [...]
Si bien los hombres conocen esta debilidad, no se imaginan al grado de indiscreción al que podemos llegar. Ignoran que esa amiga que viene a casa tan seguido sabe absolutamente todo sobre ellos. Que conoce todos sus movimientos en la cama como si los hubiera espiado. [...] Que los detesta porque nos dejaron plantadas o nos hicieron llorar, y que nos aconseja que los dejemos cada vez que le contamos la última estupidez que hicieron.
La última parte en negrita, sin duda, un apuñalamiento traidor, tanto al tío como a la tía. Además, este apartado me recuerda a aquello que yo mismo escribí:
Mientras que los hombres hablamos sin ningún tipo de pudor, motivo por el que recibimos sus críticas (cerdo, cabrón, guarro, etc.), ellas se callan las cositas… ¡o no! Porque después, cuando no hay tíos a la vista, son las primeras en decir de todo.
Quiero decir, por ejemplo, que si un tío habla de que la noche anterior se llevó al huerto a una, las mujeres presentes le dirán, con los hilos de baba rabiante en la boca, que es un fantasma, un payaso y un creído, y que esas cosas no se dicen a los demás, que forma parte de la intimidad de la “pareja” y que podría herir la sensibilidad de la hortelana. Pero después, cuando eso mismo lo hace una tía, es porque comparten sus experiencias con sus amigas.
Sigamos.
Cuando una mujer descubre que su marido la engaña lo primero que pregunta no es: “¿Por qué lo hiciste?”, sino “¿Quién es ella?”. No le interesan los motivos de la traición; lo que le importa saber es si la otra era más jóven o más linda, si era mejor en la cama, en dónde se conocieron y cuantas veces tuvieron sexo.
Cuando yo era más jóven, por ejemplo, terminaba todos los años durmiendo con mi ex novio. [...] Durante un par de años pensé que estas idas y vueltas significaban que estabamos hechos el uno para el otro; pero mi reincidencia tenía muy poco que ver con el amor. Mi deseo no era recuperarlo. Mi objetivo era probar que yo era inolvidable. Competía con ella sin importar quien fuera; tenía que demostrarle al mundo que yo era la mejor de todas.
Las mujeres, a diferencia de lo que los hombres creen, estamos en constante conflicto con nuestro género. Ellos son, cuando mucho, personajes secundarios. Cuando vamos a un casamiento [...] necesitamos llevar pareja para que el resto de las mujeres no puedan jugar la carta de: “yo tendré tres pibes y pareceré un colchón mal atado pero vos ni tenés marido”, y nostras podamos, en cambio, mostrar nuestro juego: “Mientras vos fregás pañales de rodillas yo tomo cocktails con sombrillitas y me burlo de tu panza”.
Idem, eadem, idem: “Y [...] recuerdo su pasmosa habilidad para destriparse unas a las otras a las espaldas”.
Somos puro envoltorio
No es ningún secreto que las mismas mujeres que se ofenden por una grosería, en la intimidad son mucho menos remilgadas. [...] [Los hombres] apenas sospechan el grado de impostación a la que podemos llegar.
Las mujeres que apenas comen en una cita, por ejemplo, llegan a su casa y se atoran con galleta rancia, desgarran un salame entero con los colmillos y apuran una lata de salsa de tomate de un trago. Aquellas que censuran a un hombre por limpiarse con el puño, son las mismas que pescan medibachas del canasto de la ropa sucia antes de ir a trabajar, eructan como un albañil descompuesto delante de las amigas y comparten con su gato un yogur a la mañana. Y también están las que se escandalizan cuando alguien les grita cochinadas por la calle, y luego escupen cuando nadie las mira, se lanzan como una araña sobre un taxi boy o gritan como tumberas depravadas en la cama.
“Entramos en una doble moral y en casposidades éticas“.
Vamos al baño juntas por necesidad (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?)
[...] Es hora de que se sepa: cuando vamos al baño juntas no hablamos de ustedes ni nos manoseamos. Si vamos de a dos es porque nos llevaron a una fonda mugrienta en la que nuestra compañera tiene que sostenernos la puerta del baño o boxear contra otra mujer por el último cuadrito de papel higiénico. Mientras ustedes creen que “cuchicheamos” estamos combatiendo el cólera trepadas sobre una letrina y repeliendo murciélagos con la tapa del tacho de basura. [...]
Ración de feminazismo falaz que no podía faltar en la columna de esta mujer. Yo he visto a mujeres ir de a dos (o de a tres o de a cuatro o de ad infinitum) para ir a mear a su propio cuarto de baño, así que esos argumentos no me valen. Y ojo, que no desapruebo del todo esta práctica, pues posiblemente sean restos de instintos antivioladores, pero que no se cuenten mentiras.
Como telépatas programadas nos enamoramos, sin premeditación, de un mismo hombre al mismo tiempo. [...] En una época fue Brad Pitt, luego vino George Clooney, después Russell Crowe y hasta hace poco, Jude Law. Sin embargo, en este preciso momento, todas quieren a Adrien Brody y a Roger Federer.
A.K.A. borreguismo y/o poca personalidad. Pero me gustaría, ya para terminar, hacer una pequeña diferenciación que no hace la autora y que yo veo conveniente:
- El culo veo, culo quiero de la vida cotidiana.
- El borreguismo al que alude la autora y que expresaré de nuevo con una ecuación: pavo famoso + no es un orco con granos en los sobacos = vaya tío bueno
El segundo punto ya lo ha dejado claro la autora. Respecto al primero, manifestarme contra ese sentimiento, posiblemente también apuñalador entre ellas, de
- Fulanito no me mola
- Fulanito sale con Fulanita
- *momento de desconcierto*
- Fulanito me mola. ¿Por qué fui tan tonta? ¿Por qué no lo vi antes?
Der abschließende, bestimmte, definitive, endgültige, entscheidende Aufsatz.
La historia de la mudanza, Telefónica e Instanet 7 de Julio del 2007
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Informática, Internet, Protestas, Reflexiones , comentarios cerradosAquí sigo, con vida. Quizás alguno recuerde cuando hace cosa de un par de meses hice un pequeño reportaje gráfico sobre mi habitación. Finalmente empezaron las obras esta semana, por lo que las cosas debían estar recogidas unos días antes y mudadas al palacete de verano, mientras que los “muebles” debían ser desmontados/destruidos y/o donados a asociaciones para [ex]politoxicómanos. Esto quiere decir que sobre el 28 de junio ya estaba sin internet, supuestamente durante un breve período, hasta el 2 de julio que vendría el técnico de Timofónica a instalar la línea.
Efectivamente vino un pavo, instaló la línea de teléfono y se fue. El teléfono funcionaba, pero no el ADSL. Llamé y me dijeron que era normal, que podía tardar de 24 a 48 horas. Algo mosqueado, volví a llamar a ver si me lo cogía alguien que supiese lo que es un router. Esta vez me lo cogió otra pava que me dijo que ese teléfono pertenecía a una empresa y que quizás no soportaría ADSL (¿?), que me llamaría en 24 horas para mandar a un técnico a comprobarlo. Volví a llamar y una tercera pava me dijo que a ella le salía que no se estaba tramitando el alta del ADSL, sino su baja (¿¿??), que llamara a tal teléfono para comunicarlo y se actuara en consecuencia. Llamé y otra pava me dijo que eso no era verdad y que esperara las 24/48 horas de rigor. Bastante cabreado, pero ya cansineado de tanta incompetencia, me dispuse a resignarme y a esperar esas 24 horas. 24 horas pasaron y aquello no funcionaba, así que ya me dispuse a esperar las otras 24 horas que quedaban hasta las 48. Por la tarde me llamó la pava que me dijo lo del técnico, teniendo lugar el siguiente diálogo, bastante surrealista:
—Hola. Le llamo para confirmarle que el técnico se pasará en unos días y en cuestión de 20 días ya tendrá instalada su línea ADSL
—¿CÓMO? ¿Eso cómo va a ser? Hace más de un mes que llamé a Telefónica pidiendo una línea para ADSL. No me puedo creer que ahora, entre la semana que casi ha pasado, el tiempo en que venga el técnico y los 20 días se necesite un mes más para que yo tenga ADSL.
—Es que su línea no lo soporta y habría que hacer algunas operaciones…
—… Hace ocho años yo tenía ADSL en esta misma casa, así que eso no me lo creo.
—Pero es que en ocho años han pasado muchas cosas.
—Sí. Eso ya lo sé, pero supongo que habrán pasado muchas cosas para mejor, no para peor, ¿no?
—Pero es que los trámites necesitan 20 días… (erre que erre)
—Pero vamos a ver, si ya le he dicho que hace un mes que llamé para esto, ¿por qué se empiezan los trámites ahora? Además, yo quiero esta línea para dos meses. Si un mes lo voy a tener de trámites, no me interesa.
—Pero no se ponga usted así, ya verá como lo solucionamos
—Sí: dígame que voy a tener ADSL antes del viernes.
—Antes del viernes no. En 20 días.
—Le he dicho que de 20 días nada. El viernes o, si no, doy de baja la línea, no pago la factura y los denuncio por estafarme.
—Pero no se ponga usted así, que yo le estoy dando soluciones.
—¿Soluciones? La única solución es que yo tenga el ADSL antes del viernes.
—Esa solución no se la puedo dar. En 20 días lo tiene.
—Ésa no es una solución válida porque no satisface mis necesidades, así que anule usted todos los trámites que haya en curso.
La conversación fue bastante más larga y besuguil, pero transcribirla entera sería demasiado largo y pesado. A lo desesperado, me fui a una tienda Orange a preguntar por la tarjetita esa que anuncian en los anuncios cutres de Los Serrano. Como ya esperaba, aquello era un timo del copón: 18€ el aparatito más 36€ por una conexión limitada a 2Gb mensuales de transferencia; cada Mb que te pasaras, medio eypo más. Tras debatirlo en familia, volví a llamar para arrastrarme y pedir que estaba dispuesto a esperar los 20 días, pero que me pusieran el ADSL. La telefonista, que a buen seguro ya se encuentra bajo un puente, me dijo que eso de los 20 días era un rollo y que en mi línea no iba a haber ADSL porque no, y punto, pero que podía poner “banda estrecha” (eufemismo de 56kbps guarros) y que en unos días la tendría disponible. Resignado, acepté.
Entretanto, durante la semana que llevábamos ya viviendo en la casa, estuve estornudando como un bellaco, con los ojos colorados y la garganta como si hubieran forjado a Tizona en ella. Entre esto y el calor abrasador que hace de Sevilla un infierno en estos días, no podía pegar ojo y casi tampoco hacer cualquier otra cosa. Realmente, durante esos días de desconexión, avancé vertiginosamente en Guitar Hero, aunque un exceso de extensión del pulgar me obligó a bajar el ritmo.
Por este pesar (el de la alergia), cogí cita para el alergólogo y a la mañana siguiente me planté allí para que pusiera fin a mi sufrimiento. Resultaba ser una rubia de unos treinta y pocos años, de muy buen ver, y muy amable y atenta para conmigo. Para realizar su diagnóstico, cogió mi brazo izquierdo y echó sobre él unas 20 gotas del mismo número de líquidos distintos. Tras esto, me hizo tantos pequeños agujeros para dejar que los brebajes penetrasen en mi piel e hicieran las reacciones que determinarían mis alergias. A los quince minutos tenía el Quijote escrito en Braille, y la doctora me dijo poco menos que tenía suerte de seguir vivo, que era alérgico a todas las mierdas que me echó. Me mandó unas pastillas que parecen estar dando resultado y me fui con mi padre hacia el coche para volver a casa.
Casualidades de la vida, de camino al coche encontramos un puesto en la calle: Instanet, internet sin línea telefónica. Nos acercamos y un pavo nos explicó cómo iba la cosa. Resumido:
- No necesita línea telefónica. La señal se coge por radiofrecuencia.
- El receptor te lo llevas en el acto y sin pagar un duro.
- Como oferta de lanzamiento, cuesta poco más de 15€ al mes hasta septiembre, que pasa a costar 25 o 30, no recuerdo.
- Velocidad de 1Mbps.
- Posibilidad de conectarlo a un punto de acceso/hub/router/switch y poner internet en todos los ordenadores que soporte tu punto de acceso/hub/router/switch.
- Cuando llegara a mi casa, ya podía instalarlo y ponerme a navegar.
Emocionados como niños al despertarse el seis de enero, lo cogimos y, efectivamente, el cacharro funciona. Aclaro, por cierto, que no me llevo comisión. El mayor miedo que tenía yo es que al ser un servicio nuevo en España (creo que lo están probando sólo en Sevilla) no fuera a tener cobertura en la casa, pero sí que coge la señal a, efectivamente, 1Mbps. El único problema que le he visto es que, “para evitar el mal uso de programas P2P y descargas masivas”, la conexión mensual a 1Mbps está limitada a 5Gb. Llamé para informarme y le pregunté a la pava —que, hasta que no me dijo que se llamaba como se llamara, yo tomé como un contestador automático— que qué pasaría si excedía esos 5Gb. Amablemente, me tuvo esperando más de cinco minutos para decirme, amablemente también, que, en caso de exceder los 5Gb, no se ampliaría la factura, sino que se limitaría la velocidad a los prehistóricos 56kbps hasta que llegase el siguiente mes. Tendré que olvidarme del eMule, mis capítulos de 24 con el siempre grande Jack Bauer y el pr0n hasta que vuelva a mi querido piso, pero qué vamos a hacerle.
Resuelto por fin el problema de internet, había que realizar la “instalación” de los cables. Como mi hermana, no lo neguemos, es una caprichosa, había que tirar un cable escaleras arriba hasta su habitación. Trompo en mano, mi padre se dispuso a hacer agujeros, con tan mala suerte que, apenas atravesó la capa de pintura, lo siguiente fue un cable. Tras jurar como un gendarme de la caballería gótica, y tras revisar todo lo que pudimos, acabamos por llamar a un profesional que, por la modesta suma de 100 euros, nos cambió un fusible que había sido fulminado a causa del cortocircuito. A parte del boquete del tamaño de un puño que hubo de hacerse en la pared para pegar los cables con cinta aislante, no hubo que lamentar nada más, ya que parece que el seguro se hace cargo del desaguisado.
Superadas todas las inclemencias del destino, he estado un par de días poniéndome al día, pues tenía miles de mails y miles de entradas de blogs en el lector de feeds. Los despaché rápido, pues de los unos el 99% sólo era para ofrecerme viagra y cialis de contrabando —artículos que no necesito por los dos motivos obvios que se le puedan ocurrir al lector—, y de los otros un gran porcentaje eran sobre las esquinas redondeadas de los anuncios de AdSense, el iPhone y, en general, entradas copiadas de unos blogs a otros.
Parece que la vida vuelve a la normalidad. Pronto más, y de aquí a un mes ya estará la crónica sobre mi cercano viaje a Barcelona.
Ligando en el chat 14 de Junio del 2007
Escrito por SodLogan en: Frikadas, Internet , comentarios cerradosAyer me encontré esta viñeta que, a pesar de ser bien simplona, me ha parecido brutal. Me permito traducirla, de una forma algo libre/forzada para mantener la gracia de la original.
