• Después de muchísimos meses, pasando el año ya, de estar en la anticuada rama de WordPress 2.0.x, hoy finalmente me he actualizado a la 2.5.
• También he actualizado gran parte de los plugins, más que nada los que el propio admin de WP te notifica.
• Ya que estaba, he puesto en minúscula los meses del año (porque así es, y no en mayúscula, anglicismo horrendo, al igual que los días de la semana). Como no podía/quería editar el archivo de la traducción y la función strtolower de PHP parecía no funcionar, lo he hecho con CSS con text-transform: lowercase;. Un poco chapucero, pero funciona.

Si alguien encontrare algún error o comportamiento extraño, agradecería que se me informara de ello.

Realmente se ve igual, ya que está sobre un fondo blanco, pero, a buen seguro, los blogueros con fondos distintos lo agradecerán.

No hay que hacer ningún cambio en el código, ya que la imagen reemplaza a la antigua. No obstante, si quisieres volver a usar la imagen anterior, no tienes más que cambiar el código de la imagen hablas-mi-idioma.png por hablas-mi-idioma-2.png.

Aprovecho para recordar que la “campaña” está sujeta a una licencia que se debería respetar.

Estimad@ profesor@:

Me dirijo a ti como candidato a la Alcaldía de Sevilla, para expresarte mis compromisos con nuestra ciudad. Entiendo que Sevilla debe avanzar y desarrollarse con ideas y proyectos nuevos, sustentados en una serie de premisas que te resumo en el siguiente decálogo de mi modelo de ciudad.

• Mi modelo de ciudad es la que funciona, la que se muestra viva y crece ordenadamente. la que no pone barreras al ciudadano, la que se preocupa por la calidad de vida de sus habitantes.
• Creo y trabajo por un modelo de CIUDAD PÚBLICA y HUMANIZADA.
• Este modelo presupone una SOCIEDAD COHESIONADA y con voluntad de vivir la ciudad.
• ORDENADA, con fluidez en el tráfico y con los necesarios equipamientos públicos y zonas verdes según la concentración de sus habitantes.
• LIMPIA, en sus calles y en sus fachadas, que mima el espacio público, las plazas, los jardines, los árboles.
• SEGURA, que tiene como prioridad la seguridad en lo personal y en lo institucional.
• SOLIDARIA, que no mira para otro lado sino a las personas y a las familias que viven en la ciudad, y que se preocupa por dar a todos los sevillanos las mismas oportunidades.
• COMPETITIVA, que tiene claro el objetivo del pleno empleo y ofrece incentivos para la localización y permanencia de las empresas en la ciudad.
• Un modelo de ciudad que va más allá de lo básico y que tiene el valor añadido del goce de la ciudad, de ahí nuestro TE QUIERO SEVILLA.
• Una SEVILLA CAPITAL real de Andalucía que lidere el crecimiento y la creatividad en nuestra autonomía.

Del mismo modo, he incorporado al programa electoral una serie de medidas que afectan a la Universidad, entre las cuales puedo señalar las siguientes:

• Creación de un espacio público para la difusión de la investigación universitaria.
• Promoción de Sevilla como ciudad receptora de estudiantes extranjeros.
• Acuerdos con Universidades y Escuelas Internacionales para fomentar programas de formación e intercambio.
• Apoyo a las diferentes bolsas de prácticas en empresas, y convenios con entidades financieras para la financiación de estudios en el exterior.
• Acuerdos con las Universidades para el apoyo de los proyectos empresariales que surjan como fruto de la investigación.
• Plan “Entorno Prado”, con la creación una gran plaza que una el Prado de San Sebastián con el edificio central de la universidad mediante el soterramiento del paso de vehículos.
• Actuación en la parcela de Av. Carrero Blanco junto al río (P-3): aparcamiento y biblioteca de uso preferentemente universitario.

Cuento con tu colaboración y tu pasión por SEVILLA.
JUAN IGNACIO ZOIDO

Una muestra de un político al 100%: diciendo mucho sin decir nada. ¿Y qué coño es ese tuteo? ¿Qué son esas horrendas arrobas al principio? ¿Qué es un profesoro?

Paradójicamente, esta enorme riqueza choca con su simpleza cuando nos metemos en el tema de los verbos, ya que, aunque logramos eliminar cinco declinaciones de a doce casos cada una, el paradigma verbal latino sigue conservándose igual de complicado en castellano. Cualquier extranjero que empieza a aprender español, incluídos los ingleses (de torpeza natural para estos menesteres, incluso teniendo unos tiempos verbales latinizados), se choca contra este inconveniente de la misma forma que un caballo ante un muro de lanzas.

Esto nos permite, por lo general, hablar de forma muy clara cuando el orden o la cronología es importante en el discurso. “Estaba yo duchándome cuando, de repente, sonó el timbe” es una frase impensable en muchos otros idiomas como el árabe o el alemán.

Sin embargo, hay un tiempo verbal que ha caído en el olvido; cuando lo leemos, y más aún cuando lo oímos, creemos que ha sido un error, pero no. Hablo del futuro imperfecto del subjuntivo. Un breve repaso, para los más despistados:

Yo amare

Tú amares

Él amare

Nosotros amáremos

Vosotros amareis

Ellos amaren

A muchos seguro que, en principio, ni les suena. Si cito, por ejemplo, “Adonde fueres, haz lo que vieres”, seguro que ya caen. El problema para este tiempo verbal ha sido la tendencia a la simplificación y la economía natural del lenguaje, ya que, por norma general, se puede expresar lo mismo con otros tiempos existentes.

Adonde fueres, haz lo que vieres.

Adonde vayas, haz lo que veas.

Sin embargo, el futuro imperfecto del subjuntivo denota un grado de incertidumbre e improbabilidad que solo él expresa. Veamos un ejemplo muy claro e ilustrativo de la Ley Orgánica del Código Penal de 1995 (artículo 485.1):

El que matare al rey [...] será castigado [...]

El uso del futuro imperfecto del subjuntivo aquí es totalmente correcto, ya que trata sobre la posibilidad remota, no forzosa, de que alguien mate al rey. Si fuera

El que mate al rey [...] será castigado [...]

se estaría dando por hecho que el rey va a ser asesinado tarde o temprano, cosa que no es cierta.

Por todo lo dicho, animo a todo el mundo a tener este tiempo en cuenta a la hora de expresarse. Aunque pueda sonar un poco pedante de forma oral, por escrito, usado correctamente, nos hará quedar por reyes de la pluma.

Bibliografía

Resulta que el Instituto de la Mujer gilipollas pide que se elimine el masculino genérico, al que califica de, atención, “ladrillo simbólico del patriarcado”. Por tanto, dicen que debería decirse estudianta, albañila, bedela y una sarta de estupideces como ésas. Con un ladrillo les daba yo en la cabeza, a ver si recuperan un poco de lucidez, porque esto es ya la soplapollez en grado sumo. Seguro que éstas se pusieron a pegar botes con lo de las señales de tráfico femeninas y las monedas femeninas.

Déjenme autocopipastearme de una práctica de lengua española:

[...] contraviene en parte lo expuesto en el DPHD (2005), ya que defiende el uso de un lenguaje “no sexista” contra el “sexista”, para lo que debe eliminarse el masculino genérico y usar en su lugar distintos métodos como la utilización de perífrasis o sustantivos colectivos que engloben ambos géneros, todo ello en su mayoría tan artificioso como artificial [...] promover duplicaciones (alumnos y alumnas o alumnos/as) ni el uso de la @ en casos como niñ@s, acto condenado por el DPHD.

[...]

Personalmente, creo que es una ridiculez y un acto de pura demagogia decir que el masculino genérico es un uso sexista del lenguaje, y no un uso de economía del lenguaje, como sería normal pensar. [...] en ningún modo puede considerarse como algo discriminatorio.

Estos usos “anormales” del lenguaje vienen dados por la tendencia de la sociedad a usar eufemismos en su mayoría ridículos e innecesarios y a querer igualar una desigualdad social de formas igualmente triviales. Así, además de tener que llamar discapacitado visual al ciego, nos vemos obligados a leer cosas como Se comunica a nuestra distinguida clientela y AMPA.

No veo discriminación alguna en el uso del masculino genérico tal como está recogido en el DPHD.

Es obvio que el nivel de cultura de estas señoras es similar al de un ajo (uso un masculino en la comparación para que no se indignen más), ya que, de otra forma, no se meterían en camisa de once varas, y encima diciendo tales atrocidades. ¿Quién les manda a meter sus infectos hocicos en terreno lingüístico, cuando es obvio que no tienen ni idea? Albañil, a tus goteras, como decía el profesor de mi amigo Yohein. Para ilustrar esto, sigo citándome:

[...] En la primera cuestión, me decantaría por Rosa es la abogada, ya que es correcto [...] y además lo más lógico, pues el cambio de –o por –a para referirse al femenino se viene utilizando desde el latín en raíces de este tipo (segunda y primera declinación, respectivamente advocatus y advocata).

[...] me parece igualmente correcto políticamente usar –e tanto para masculino como para femenino (participios de presente latinos iguales para ambos géneros[...]). Según esto, si se aceptara la asistenta social, sería igualmente correcto el asistento social. Por tanto, creo que basta con el artículo para diferenciar entre masculino o femenino.

Señoras, señores feministas, a ver si se enteran: en todas las lenguas hay un género genérico (válgame la redundancia). En el caso de las indoeuropeas, que yo sepa, éste es el masculino. Y no, la terminación -e no implica masculino en ningún momento. Hagamos un repaso: amans, amantis, participio de presente del verbo amo (amare) (amar) en latín, válido para ambos géneros. En español queda amante. ¿A alguien se le ha ocurrido alguna vez decir la amanta?

Nada, las feministas siguen dando por el culo con banalidades de esta índole, los políticos las apoyan y ya lo único que falta es que a nosotros, los hombres, también nos dé por reivindicar palabros como analisto, atleto, taxisto y periodisto.

En España, no sé por qué razón, está mal visto “meterse en letras” (sobre todo en Humanidades), ya que se hace una falaz asociación en la que letras = vago. Además, los “orientadores” en los institutos, siempre tienen la manía de desorientarte en 4º de ESO:

Si no estáis muy seguros de qué vais a estudiar en la universidad, coged siempre el bachillerato de ciencias, no os cerréis puertas

La guinda del pastel, vamos. Por tanto, van todos los borregos “indecisos” al bachillerato de ciencias y después pasa lo que le está pasando a la gente en mi carrera (Traducción e Interpretación, por si no lo saben), que hay que explicarles las cosas más elementales de gramática un pelín compleja.

Por ejemplo, en alemán (lengua declinable, por si no lo saben), me acuerdo de situaciones vergonzosas ocurridas el año pasado. A la gente había que explicarle que el nominativo es para el sujeto, el acusativo para el objeto directo, etc., y perder clases enteras con ese tipo de trivialidades, todo por no estudiarlo en su momento (Bachillerato, sí) “para no cerrarse puertas”.

Y esto no era lo peor, sino que, en muchos casos, no solo hay que explicarles la función de los casos, sino también qué es el sujeto, el objeto directo, etc., por no hablar de otras tremendas obviedades.

1. Observa la sonrisa de la persona:

• Las sonrisas forzadas son fáciles de identificar, ya que solo se mueven los músculos cercanos a la boca. Mira su boca y fíjate en sus dientes: si su sonrisa es real, podrás ver parte de sus dientes; si no los ves, es forzada.
• En una sonrisa natural, se ponen en movimiento muchos más músculos a parte de los cercanos a la boca. Verás que los músculos cercanos a los ojos se tensan e incluso pueden aparecer patas de gallo. Muy poca gente es capaz de forzar una sonrisa controlando todos esos músculos.

2. Observa sus manos, brazos y piernas. Posiblemente estarán agarrotadas y harán movimientos bruscos y raros si la persona está mintiendo. Seguramente se esté tocando o rascando la cara, la nariz o la oreja, pero seguro que no se toca el pecho o el corazón con la mano abierta.

3. Fíjate en si la persona está sudando más de lo normal; si lo hace, posiblemente esté mintiendo.

4. Fíjate en si te están dando muchos detalles, como, por ejemplo, “Mi madre está viviendo en Francia. ¿Te gusta Francia? ¿No te gusta la torre Eiffel? Está todo tan limpio…”. Tanta habladuría, en un desesperado intento por que le creas, seguramente significa que está mintiendo.

5. Observa el movimiento de sus ojos. Cuando miente, la gente intenta evitar por todos los medios la mirada directa a los ojos. Además, al mentir, se suele parpadear más a menudo. Normalmente, un diestro tiende a mirar hacia su izquierda (tu derecha) cuando trata de recordar algo que sí ha ocurrido realmente; por contra, mirará hacia su derecha (tu izquierda) si está tratando de inventarse algo.

6. Usa tu empatía para saber si te están mintiendo o no. Cuando te mienten, la duración de las expresiones faciales es irregular, las expresiones emocionales (como sonrisas) duran más de lo normal y se detienen de repente. Del mismo modo, posiblemente los gestos no se correspondan muy coherentemente con lo que te están diciendo.

7. Presta mucha atención a la reacción de tu interlocutor a las preguntas que le hagas. Alguien que te está mintiendo se sentirá muy incómodo ante tus preguntas y girará constantemente su cabeza o su cuerpo entero, o incluso pondrá algún objeto entre tú y él inconscientemente, a modo de muralla. Además, una persona que no te miente, responderá a tus preguntas a la ofensiva, mientras que un mentiroso lo hará a la defensiva.

8. Mide el tiempo que tarda en contestarte a las preguntas. Una respuesta real se da de inmediato, mientras que una mentira requiere un proceso mental para inventarse la respuesta de modo que no contradiga otras cosas que te ha ido contando.

9. Su forma de hablar te dará muchas pistas. Alguien que está mintiendo tenderá a

• Repetir exactamente tus mismas palabras cuando responda a una pregunta
• No usar contracciones (-ado por -ao, para por pa, pues por po, etc.)
• Evitar respuestas directas
• Hablar demasiado para tratar de convencerte de su mentira
• Hablar monótonamente
• Comerse pronombres
• Hablar atropelladamente
• Hablar sarcásticamente y tratando de hacer gracias para tratar cambiar de tema

10. Deja que haya silencios en la conversación y observa si se siente incómodo o inquieto por ellos.

11. Cambia repentinamente de tema. Una persona que está diciendo la verdad se sentirá confusa por el cambio y tratará de volver a ese tema, mientras que un mentiroso se sentirá aliviado, se relajará y estará menos a la defensiva.

Por supuesto, todo esto ha de usarse prudentemente, ya que si estás todo el rato analizando a la gente llegarás a quedarte sin amigos, por gilipollas y listillo. La inteligencia y la mesura son tus amigas.

Pinche aquí para ver el vídeo

No acostumbro a poner cosas de este tipo, pero este vídeo merece la pena, la verdad.

Aún recuerdo cuando, hace unos años, fui un verano con mis padres a Galicia de turismo. Aparcamos el coche y nos metimos en el hotel y, cuando salimos, el coche había desaparecido. Resultó que se lo llevó la grúa, no así la otra pila de coches con matrícula gallega que circundaban el de mi padre. Fuimos al depósito y, allí, el señor que se encargaba de aquellos menesteres le dio a mi padre un papel que debía rellenar antes de poder sacar el coche previo nada modesto pago. ¿Saben qué? El papelito estaba exclusivamente en gallego. Eso sí que es tocarle los cojones a una persona.

Experiencias parecidas he sufrido también con catalanes. Durante mi calamitosa estancia en Londres, me tocó compartir habitación con catalanes, además de mis dos compañeras de viaje; imagínense el inglés que aprendí. La cosa es que durante las conversaciones (en castellano) a estas personas les daba por hacer incisos entre ellos en catalán.

He aquí lo que no entiendo: si estaban hablando en castellano, ¿a qué viene ponerse a hablar en catalán? ¿Querían que no nos enterásemos de los “incisos”? No sé si es que no se dan cuenta, pero con saber castellano y francés y tener un poco de imaginación y luces se puede entender perfectamente el catalán. ¿No se dan cuenta, además, de que esto es una falta de educación de cojones? Yo aún recuerdo una noche que conocimos a un austriaco que hablaba inglés y, siendo cinco o seis españoles, solo por educación, hablábamos todo el rato en “inglés”.

Algo parecido pensé cuando vi una intervención del grandioso David Bravo en un programa de una cadena local catalana. La conversación entre el presentador y David discurría en castellano, pero cuando la conversación era con otra persona, se tornaba en catalán. ¿No es esto una falta de respeto? ¿No tiene David derecho a enterarse de todo lo concerniente al debate del que él era el protagonista?

Y bueno, cosas peores hemos visto, como el recorte que pongo abajo (proporcionado por mi amigo Yohein), contraatacado de forma brillante:

Y otro muy bueno en el Caiga de ayer, en una “entrevista” a unos asistentes al partido de las “selecciones” vasca y catalana, más o menos como sigue:

—Bueno… ¿y en qué idioma se entienden los fans de la selección vasca con los de la selección catalana?

—¡En el idioma de la libertad!

—Sí, vamos, en castellano…

Un owned bueno, sin duda.

El problema es que no queda muy bien emprender tal cruzada incurriendo uno mismo en aquello que critica; es como si Hitler hubiera insultado a Eisenhower llamándolo nazi. Exactamente no es un problema de ortografía, sino de gramática más bien: el vocativo siempre va entre comas. Es decir, debería haber sido así: “¿Hablas castellano, hijo de puta? ¡Respeta la ortografía, maldito bastardo!”

Además, no es demasiado fiel a lo que dice Jules en la magnífica película de Tarantino, Pulp Fiction. Por tanto, me he puesto a hacer yo mismo una:

Sinceramente, y aunque quede mal que lo diga yo mismo, creo que me ha quedado bastante bien, incluso con su transparencia para colocarlo en fondos no blancos. Además, es muchísimo más fiel a la película.

Y, lo mejor de todo, ¡es libre! ¡Ahora cualquier blogger puede ponerla en su blog! Yo, por supuesto, ya lo he hecho.

Como ahora sí estoy estudiándola, he recolectado unos cuantos leimismos que he encontrado en el tema más relacionado con los PC e Internet. Yo, la verdad, no sé a qué viene ponerse a escribir esta sarta de gilipolleces, falacias y leimismos para que se los aprendan los alumnos.

Internet es la red de redes.

Ésta, por supuesto, no podía faltar. Señores, ¿de verdad quieren que en una definición de la palabra “Internet” quieren que les ponga “Internet es la red de redes DD”?

El aspecto exterior de la WWW son las conocidas “páginas Web”: texto, gráficos y enlaces que permiten “saltar” a otra página, que tal vez esté instalada en un servidor al otro lado del mundo.

Podría haber puesto en negrita todo el párrafo, pero no era cuestión de abusar. Esa definición estaba bien hace diez años, cuando el aguililla de la clase que tenía Internet con su módem de 9600 Bps te decía lo chuli que estaba Internet, que tenía un amigo en Japón y otro en Nicaragua y que se hartaba de hacerse pajas con la Pamela Anderson de la Playboy online.

Este programa [programa denominado "navegador" (browser)] emplea un protocolo llamado http, que funciona sobre TCP/IP, y que se encarga de gestionar el aspecto de las páginas y los enlaces.

Está claro que los enlaces son muy importantes; si no, no aparecerían en cada párrafo. Quien haya redactado esto, a parte de ser un leim del copón, sufre, efectivamente, de delirios de elocuencia. No tendrá ni puta idea de de lo que está hablando, pero lo bien que queda…

Un navegador es un programa capaz de interpretar los nuevos documentos web en formato HTML, recorrer su organización siguiendo el flujo dirigido por los hiperenlaces y presentar la información al usuario de manera gráfica y fácil de usar.

A mí esta parte es que me mata ya. No hay más que añadir a lo dicho anteriormente. Simplemente lean el texto en negrita una vez más.

Una página web puede ser http://www.proveedor.es/bienvenida.html, que corresponde a un documento hipertexto (bienvenida.html) que está en el servidor web (www) de un proveedor (.proveedor) de España (.es).

Más delirios de elocuencia, aunque ya se le van acabando. Lo de (www) me hace gracia… como si no se pudieran poner URL sin las www y no por eso deja de ser un servidor web. Además, que sea .es no implica que el servidor/proveedor (¿?) esté en España. Qué gracioso; en una asignatura donde precisamente se nos “enseña” que tenemos que documentarnos para conocer el tema sobre el que vamos a traducir, nos ponen tan leimizantes apuntes…

La fiablidad de la información que circula por Internet, donde convive la información fidedigna con la información basura.

La conspiranoia afianza aquel mito de los fakes y tal; pero ya no solo en el eMule, sino en las páginas webs. La gente está tan aburrida que se dedica a hacer wikipedias con artículos inventados.

Un poco de seriedad. Si van a hablar de algo, entérense antes de qué.

Lo primero que hacen para intentar aprender japonés es ponerse a bajar como perras los capítulos que ya se saben de Naruto de memoria de tanto verlos una y otra vez, solo que esta vez en japonés. También es posible que compren material impreso importado directamente desde Japón. Cuando les preguntes, te responderán que ya entienden algunas palabras. Sí, claro; que se lo digan a Antonio:

Si tras el infructífero experimento no se dan por vencido (dado la baja moral que normalmente [lo pongo en negrita y todo, así que no me toquen los cojones con que "no se puede generalizar"] tienen estas personas, como veremos más tarde), tratarán de buscar algún tutorial de estos guarros que hay por internet, hasta que, finalmente, se rindan.

Los más pudientes y ociosos se pagarán un viaje a Japón, donde pasarán una temporada en la que vivirán amargados y comunicándose en inglés con los nipones.

Y es que el borreguismo llega a tal punto que estos seres, a parte de tratar de aprender japonés, afirman que ellos se irían a vivir para siempre a Japón, que es un país maravilloso donde las colegialas van con minifalda y donde solo se juega a la plei y se ve manga. Pero la gente no se entera de que Japón es un país donde la gente trabaja día y noche durante años solo para poder ventilarse sus ahorros ancestrales en un año sabático en España comiendo jamón, “bailando” flamenco y haciéndole fotos a las farolas.

“¡¡Quesaherao!!”, pensarán algunos. Pero no. De hecho, googleando un poco puedo sacar estas apocalípticas afirmaciones:

Las tasas de suicidio en Japón figuran entre las más altas del mundo.

Japón posee la tasa de suicidios más alta entre los países industrializados, 24,1 cada 100.000 habitantes.

Después está el tema de que “No, es que el japonés es mu bonito, y mu raro, y mu distinto, y me gustan los retos”. Ok, aprende antes al menos qué es el sujeto y qué el predicado, amigo.

Bueno, veamos. No soy ningún experto, pero según he leído en varios sitios, el japonés

1. Es una lengua simplísima.
2. Es una lengua súper inexacta (no hay distinción entre singular y plural; a éstos sí que les da igual ocho que ochenta).
3. Es una lengua muy ilógica.
4. Si no fuera por estos señores frikis, muy posiblemente iría perdiendo cada vez más y más terreno, ya que los propios japoneses reconocen todas las carencias de su lengua y con cualquier persona que no sea japonesa hablan inglés u otra lengua. Por tanto, podríamos incluso hablar de una lengua moribunda que ni siquiera es defendida por sus propios hablantes.

Y bueno, hasta aquí llega la reflexión sobre los frikis que intentan aprender japonés. Cualquier queja, láncenla contra la pared que tienen a su derecha (mismo).

El hombre era considerado oficialmente desactualizado y a nadie en su sano juicio se le ocurriría decir nada de eso hoy en día. Sin embargo, la gente, en un ridículo afán por hacer gracias o por caer simpática, emplea otra serie de frasecillas igualmente vergonzantes que se han hecho populares, sobre todo, gracias a la tele.

Una de las más frecuentes es el famoso “pos va a ser que no“, popularizado por el anuncio del digital plus (creo), o una frase parecida, como “pos va a ser que voy a ir”. Señores, esto ya no hace gracia.

En esta misma tónica tenemos el infame “ahí man dao” o su variante “ahí las dao“. Aunque su origen es incierto, se cree que su popularización comenzó con Los Serrano y más tarde con el anuncio ese de los seguros donde le tiraban una flecha a un señor en el culo.

Después están los que intentan imitar la esquisitez y genialidad del gran José Luis Torrente, en un intento de ser centro de atención de los comensales. Tratar de decir “Nos hacemos… ¿unas pajillas?” con la voz de Torrente no solo no hace gracia, sino que causa vergüenza ajena. Por tanto, por favor, dejen de hacerlo.

La época de Chiquito pasó hace muchos años, pero, aun así, recuerdo todavía cuando iba con mis padres y mi hermana al parque los domingos. Allí nos comprábamos bolsas de patatas de Matutano. A la par que la época dorada de Chiquito, era el auge del movimiento tazos. Por tanto, el secreto para vender más patatitas era fácil: tazos de Chiquito. Por aquella época era admisible imitar a Chiquito, pero ya ha llovido demasiado y esto, igualmente, causa vergüenza ajena. Por tanto, insto a todos a eliminar vocablos como pecadorl, jarrrrll, fistrol, ajandinawerrrrrrr, etc.

Aunque son de naturaleza similar, aún puede considerarse admisible el ya clásico pero recurrente “cuñaaaaaaaaaaaaaaaoo“.

Parece ser que ya se ha extinguido completamente, pero, aún así, merece la pena rememorarlo para evitar caer en tan repugnante vocablo. Se trata del vergonzoso “boqueboqueboqueboquepaaaasssaa” que puso de moda el Florentino Fernández en el fatuo programa que hace unos años presentaba en Tele5, El Informal. Por si este infame vocablo ya fuera repugnante de su boca, más lo era cuando la gente trataba de imitarlo, incurriendo en una multiplicación de boques que rozaba ya el genocidio. Esto no es que ya no sea gracioso, sino que nunca tuvo gracia.

Algo bastante más actual es el puto Neng de los huevos Castefa. Por si alguien ha vivido los dos últimos años debajo de una piedra, explicaré por encima que es un actor que, vestido de kíe o cani catalán, se dedica a gritar sin ton ni son Qué pasa NEEENNNNNNNGGG. Lo que, supongo, empezó siendo una parodia de estos infectos seres se convirtió a los pocos días en un nuevo fenómeno social y Buenafuente volvió a lucirse sacando a este personaje hasta la saciedad, cansando al personal. Aún así, es demasiado común todavía la venta de diverso merchandising de este personaje, como muñequitos con ventosa o incluso los horripilantes politonos.

Concluyo con algo que, aunque todavía está en boga, sufrirá la suerte de todas las “canciones” del verano: caer en el olvido debido al hastío del público por escucharlo una y otra vez. Así es. Hablo del Koala, perpetrador del famoso “Opáaaaaaaaa“. Dada la facilidad del español para hacer rimas asonantes en a, la canción que compuso este señor ha sido versionada hasta la saciedad, a pesar de no tener más que unos pocos meses. Incluso fue el “himno” de la selección española para el mundial, con permiso del lamentable “a por elloooos, oé”. Sin embargo, hay que decir a su favor que la música y la letra está más currada que mucha “música” comercial.

Ayer mismo (o anteayer, no recuerdo), estaba viendo la tele con mis padres mientras comíamos. Por alguna razón desconocida, estaba puesto el telediario de Antena 3 y, hablando sobre un socavón en alguna parte de España, se refirió a éste el buen periodista hablando de el bujero. Tócate los huevos. Así después no me extraña que venga cualquier payaso diciendo que es periodista.

Pocos minutos más tarde, estaba hablando otro señor pez gordo al que se le supone gran cultura. No me resultaba muy interesante lo que estaba diciendo, pero me chocó que el tío, ni corto ni perezoso, salta con algo así como “hubieron no sé qué”. Si este señor no hubiera hecho tantas chuletas en los exámenes de lengua, quizás sabría que el verbo haber, en su uso impersonal, como el propio nombre indica, carece de sujeto, por lo que el verbo no puede ir en plural, como bien indica la RAE:

Puesto que el sustantivo que aparece en estas construcciones es el complemento directo, el hecho de que dicho sustantivo sea plural no supone que el verbo haya de ir también en plural, ya que la concordancia con el verbo la determina el sujeto, no el complemento directo.

Pasaron otros minutillos y teníamos en pantalla a una política, también pez gorda, cuyo nombre no recuerdo, que se expresó en los siguientes términos: “los ciudadanos y las ciudadanas vascos y vascas“. Eso sí que es para hacerle la de los zapatos de hormigón. En verdad, la pobre, al ser política, necesita recurrir a tales casposidades para que no la asalten las marujas ultrafeministas. A este respecto del mal llamado lenguaje sexista, cito esto del Diccionario Panhispánico de Dudas:

2. Uso del masculino en referencia a seres de ambos sexos

2.1. En los sustantivos que designan seres animados, el masculino gramatical no solo se emplea para referirse a los individuos de sexo masculino, sino también para designar la clase, esto es, a todos los individuos de la especie, sin distinción de sexos: El hombre es el único animal racional; El gato es un buen animal de compañía. Consecuentemente, los nombres apelativos masculinos, cuando se emplean en plural, pueden incluir en su designación a seres de uno y otro sexo: Los hombres prehistóricos se vestían con pieles de animales; En mi barrio hay muchos gatos (de la referencia no quedan excluidas ni las mujeres prehistóricas ni las gatas). Así, con la expresión los alumnos podemos referirnos a un colectivo formado exclusivamente por alumnos varones, pero también a un colectivo mixto, formado por chicos y chicas. A pesar de ello, en los últimos tiempos, por razones de corrección política, que no de corrección lingüística, se está extendiendo la costumbre de hacer explícita en estos casos la alusión a ambos sexos: «Decidió luchar ella, y ayudar a sus compañeros y compañeras» (Excélsior [Méx.] 5.9.96). Se olvida que en la lengua está prevista la posibilidad de referirse a colectivos mixtos a través del género gramatical masculino, posibilidad en la que no debe verse intención discriminatoria alguna, sino la aplicación de la ley lingüística de la economía expresiva; así pues, en el ejemplo citado pudo —y debió— decirse, simplemente, ayudar a sus compañeros. Solo cuando la oposición de sexos es un factor relevante en el contexto, es necesaria la presencia explícita de ambos géneros: La proporción de alumnos y alumnas en las aulas se ha ido invirtiendo progresivamente; En las actividades deportivas deberán participar por igual alumnos y alumnas. Por otra parte, el afán por evitar esa supuesta discriminación lingüística, unido al deseo de mitigar la pesadez en la expresión provocada por tales repeticiones, ha suscitado la creación de soluciones artificiosas que contravienen las normas de la gramática: las y los ciudadanos.

2.2. Para evitar las engorrosas repeticiones a que da lugar la reciente e innecesaria costumbre de hacer siempre explícita la alusión a los dos sexos (los niños y las niñas, los ciudadanos y ciudadanas, etc.; → 2.1), ha comenzado a usarse en carteles y circulares el símbolo de la arroba (@) como recurso gráfico para integrar en una sola palabra las formas masculina y femenina del sustantivo, ya que este signo parece incluir en su trazo las vocales a y o: l@s niñ@s. Debe tenerse en cuenta que la arroba no es un signo lingüístico y, por ello, su uso en estos casos es inadmisible desde el punto de vista normativo; a esto se añade la imposibilidad de aplicar esta fórmula integradora en muchos casos sin dar lugar a graves inconsistencias, como ocurre en Día del niñ@, donde la contracción del solo es válida para el masculino niño.

Si nos paramos a pensar, la culpa de todo esto, a parte del móvil y el messenger, la tienen los propios institutos. Primero porque se deja a los niños impunemente escribir como les salga de las bolas, que si el “razonamiento” es correcto, no pasa nada. Y segundo, y más lamentable aún, es porque los propios profesores no tienen ni zorra de ortografía (salvo contadas ocasiones).

Recuerdo hace unos años, en el instituto, cómo la profesora de gimnasia, el primer día de clase, nos hizo un esqema sobre el buen comportamiento en clase. Entre los postulados, se encontraba el de cuidar las intalaciones. Como la tía tenía mas espalda que un gorila, preferí callarme. También me acuerdo del año pasado, cuando fui a entregar un trabajo a la profe de Patrimonio. Se puso a corregirlo por encima, no fuera yo a pensar que se lo iba a llevar a su casa para corregirlo. Pues a esto que va y, en mi comentario de una diapositiva, me pone una tilde en Ídolo oculár (la de la a). Yo, por prudencia, me quedé callado nuevamente, claro.

Y es que así después no me extraña que los alumnos salgan como salen del instituto. Así después te ves escrito por ahí joyas como “entonces habrí la puerta”, “haber, lo que tienes que hacer”, amén de los típicos que, todos sin tildes, los porque, todo junto o todo separado, dependiendo de cómo esté mal, y, por supuesto, los ésto y éso.

No puedo concluir sin comentar lo que sigue, a pesar de jugarme una lapidación. Ya he comentado con amigos del irc que los catalanes (en general, cojones, no el 100%) tienen una habilidad especial para escribir realmente mal. Si una palabra es con b, ellos la escriben con v y viceversa, etc. Además, si la raíz latina tenía doble s y ésta se conserva en catalán, aunque estén escribiendo en español, ahí que te meten la doble s, como por ejemplo en “la massa de la pizza”, que se note que son catalans. Un saludo a mi amigo Nenillo por ayudarme en esta labor documental.

A punto menos por falta corregía yo los exámenes, aunque fuera profesor de matemáticas, porque al final la RAE acabará aceptando el siguiente texto:

En vista de la evolución del castellano en los últimos años debido a las aportaciones realizadas por los jóvenes, la Real Academia de la Lengua dará a conocer la reforma modelo 2004 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el Español como lengua universal de los hispanohablantes.

Será una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco para evitar confusiones.

La reforma hará más simple el castellano, pondrá fin a los problemas de otros países y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua.

La reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

-Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá:

kasa, keso, Kijote…

-Se simplificará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema “s” kon lo kual sobrarán la c y la z:

“El sapato de Sesilia es asul”

Desapareserá la doble c y será reemplasada por la x:

“Tuve un axidente en la Avenida Oxidental”.

Gracias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos, por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe diferensia alguna entre el sonido de la b y la v.

Por lo kual, a partir del segundo años, desapareserá la v.

Y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises.

Pasará lo mismo con la elle y la y. Todo se eskribirá kon y:

“Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar”.

Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyanos, desde Balensia hasta Bolibia.

La hache, kuya presensia es fantasma, kedará suprimida por kompleto: así ablaremos de abas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre “echo” y “hecho”.

Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r:

“Rroberrto me rregaló una rradio”.

Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para que así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo irá kon jota:

“El jeneral jestionó la jerensia”.

No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

Orrible kalamidad del kasteyano, en jeneral, son las tildes o asentos.

Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedarán kanseladas desde el kuarto año, y abrán de ser el sentido komún y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada vokablo. Berbigrasia:

“¿Komo komo? komo komo”

Las konsonantes st, ps o pt juntas kedarán como simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasión iberoamerikana.

Kon el kambio anterior diremos ke estas propuestas okasiones etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

También serán proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y ayudan poko al siudadano.

Asi, se dira: “¿ke ora es en tu relo?”, “As un ueko en la pare” y “La mita de los aorros son de Agusti”.

Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos “la mujere” o “lo ombre”.

Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya “bailado”, no “erbido” sino “erbio” y no “benido” sino “benio”.

Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia.

Adema y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo.

Sera poko enrredao en prinsipio y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile.

Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso sí, por mi kargo Minitra:

Nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo letra eñe.

Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria epañola unibersa.

Y es que resulta acojonante que algo tan casposo como el MSN Messenger se haya impuesto de igual forma que hace años lo hizo el móvil. Desgraciadamente, si no tienes messenger, no eres nadie de cara a la sociedad internetil. Desgraciadamente, digo, porque lo que empezó siendo un simple chat uno a uno (algo de total lógica y muy útil) se ha convertido ahora en una lista de cientos de contactos de los que no conoces a la mitad (te agregan un día, hablas cinco minutos y caen en el olvido). Pero, al fin y al cabo, en este aspecto, es real como la vida: amigos que van y vienen, conoces a gente, a la que, si no te interesa, das largas, etc.

La casposidad del asunto viene dada por el uso que hace el 99% de la gente a dicha red. Para empezar: ¿por qué coño no se pone la gente un nombre o nick para que sepamos quién es? A ver a mí qué cojones me importa si te gusta Andy y Lucas, Extremoduro, SFDK o cualquier otra basura y te pones de nick alguna parte de sus apestosas letras, y encima con escritura jeroglífica.

Microsoft, que a veces intentan solucionar sus problemas, inventó un segundo campo de nick, en el que podría salir la música que estás escuchando (con el infecto Windows Media, claro) o, si no, escribir algo, tal y como la apestosa letra que antes escribías como nick, haciéndote irreconocible a los demás. De esta forma, ahora podrás escribir tu nombre/nick en el primer campo y, en el segundo, la apestosa letra. ¡Pero no! Ahora la gente, no contenta con esta gran posibilidad de darse a conocer entre sus contactos, no solo siguen sin poner su nombre/nick, sino que ahora tienen la capacidad de poner dos (o tres, o cuatro) apestosas letras.

PD: Cuando digo “apestosa letra”, también puede ser una estúpida frase filosófica o una frase o fecha pastelosa.

Bueno, bueno. ¿Mucha caspa? ¡Aún no! El comportamiento “activo” de la gente contribuye a aumentar la cima del Everest de una forma increíble. Y es que resulta que la gente se conecta e inmediatamente se pone en diversos estados tales como no disponible, ausente, vuelvo enseguida (que al final no vuelven) o, con la mierda del Plus, también pueden personalizar el away y poner pasteladas como “n l cine cn m novia”. ¡Que quede claro que tienen una churri!

Y es que lo peor es que parece que, si abres una conversación a alguien, te están haciendo un magno favor si se dignan a contestarte. “Es que estoy hablando con mucha gente”. Vamos a ver, si no quieres hablar conmigo, ponme en no admitir y acabamos antes. Peeeero, después, cuando son ellos los que te la abren, si no has respondido a los 10 segundos, empiezan a enviarte zumbidos como si en ello les fuera la vida.

Peor aún es cuando, una vez iniciada la conversación, te dejan a la mitad de la conversación. Puede ser de dos formas: ora dejan de hablar mientras les pones smileys a ver si reaccionan, ora se desconectan de forma súbita sin despedirse. Un poco de educación, cojones.

Y claro, no hablaré del tema de la escritura. Acepto que en internet, para economizar 0,00000000001 segundo, se omitan letras en las palabras. Pero, POR FAVOR, quitad las mierdas de “m” de movistar, signos de exclamación e interrogación maricones y los smileys asignados a sílabas frecuentes sin siquiera poner unos () o []. A ver cómo cojones sé yo qué me dices con “has llamao a [carita-amarilla-descojonándose]vi?”.

Nota: Posteado con un día de retraso.

A los pocos minutos apareció un coche de Policía para disolver una pelea entre dos niñatos, de los que, al parecer, uno le arrancó el pezón al otro de un bocado (no me pregunten cómo pudo hacer tal cosa). Durante este momento, un rapero de 14 años aprovechó para demostrar cuán duro era y pintó un grafitti en el pedestal de la estatua de Murillo.

Tras esto, el arrancador pezonil se acercó a nosotros orgulloso de su hazaña y nos saludó: “Buenas noches, caballeros”. Tras un rato, el chaval se puso a hacer apología de sus ideales: “Sí, porque cepillo casa metafísica metamórfica como dijo Platón en su sextagésimoprimer escrito cuando habla de los planos terrenales porque no podemos estar seguros de que lo que vemos es lo que es, porque perro gato peine”. Nosotros, lúcidos aún y teniendo en cuenta sus antecedentes antropófagos y que poseía unos alicates de medio metro de largo -según él, para quitar las puntillas de la puerta de su cuarto, que servían para que no entrase su malvada hermana-, nos limitamos a decirle que todo eso era totalmente lógico y que en un futuro podría dedicarse a la filosofía.

Y, tras haber hablado de esto, no puedo evitar relatar lo que sigue. Por todos es sabido que, una vez llegamos al bachillerato, hay que coger una modalidad dentro de varias que, grosso modo, se pueden agrupar en dos grandes categorías: ciencias y letras.

De esta forma, la pandilla se divide en varias clases: los de ciencias y los de letras, o, lo que es lo mismo, los que se creen que inventarán algún diabólico artefacto con el que dominar el mundo o que hackearán bancos suizos y los que tienen las ideas claras, respectivamente.

Encima, si repiten o les quedan siete, es porque están en “el tecnológico, que es el más difícil”.

Así, en los recreos, es normal que las conversaciones sean del tipo: “Tío, porque es que el examen de genética es, osea, super chungo” o “Y la puta de la profesora nos ha mandado a memorizar toda la puta tabla periódica, ¡¡absolutamente toda!!” Todo esto, por supuesto, intercalando extraños vocablos científicos. Lo que se les llena la boca y lo superdotados que se sienten. Mientras, los de letras hablamos afablemente de lo que habla una persona normal o de lo que nos reímos el día aquel que tal profesor llevaba tanga.

Ya puestos, no puedo dejar escapar la oportunidad de hablar sobre el MSN Messenger, más conocido como mésenye o incluso mesenye. Y es que, ciertamente, se podría acuñar el refrán “Enséñame tu nick y te diré cómo eres”. No entraré a calificar cada tipo de nick, pues ya hay artículos sobre ello, como éste.

La cosa viene a cuento de que, a pesar de que la gente gusta y disfruta como enanos poniéndose avatares hechos con su “cam” haciendo gilipolleces y poniendo todo tipo de caras raras, después pone filosóficas frases, ya sea de Nietzsche, Platón o Descartes, de una canción (normalmente de amor) o una cita de alguna persona famosa. Pero lo gracioso de todo esto es que, además de cometer errores que cambian al 100% el sentido de la frase, si preguntas qué significa, quién lo ha dicho o por qué se lo ha puesto, el 95% te responderá “eh… n se tio ls filsofs sts q stn to cgios xd”, “1 filsfo dstos” y “n se tio qda bien n? xd”, respectivamente.

Y es que la cosa está mu malita. Encima, para colmo de males, ahora todo el mundo puede “hacerse un blog” y exponer sus fotos haciendo el gilipollas con la “cam”, “to moraos con los colegas” o metiéndole mano a su amor con eróticos besos, además de “escribir sus ‘pensamientos’ (legalización ya, biba la anarkia, políticos ladrones)” o copiar y pegar letras de sus “canciones” favoritas, por supuesto, hip hop, porque soy rapero y hago lo que quiero, ahá, ahá.

Y encima, Semana Santa…