Prison Break 2 de Febrero del 2007
Escrito por SodLogan en: Frikadas, Política, Televisión , 3 comentariosSi alguna vez ha habido alguien con los huevos bien puestos en una serie de televisión, ése es Mike Scofield. Para quien no lo sepa, es el protagonista principal (hay varios) de Prison Break, una gran serie americana que empieza a dejar en pañales a la cada vez más decadente Perdidos.
Todo empieza cuando Lincoln Burrows es acusado de haber matado a Terrence Steadman, el hermano de la vicepresidenta de Estados Unidos. Por esto es condenado a morir en la silla eléctrica tras pasar varios meses en la penitenciaría de Fox River. Mientras tanto, Michael Scofield, un joven aparentemente normal, atraca un banco a mano armada, aunque sin mucho éxito. Tras los juicios, es llevado a cumplir condena a Fox River.
Resulta que Mike Scofield es el hermano de Lincoln Burrows y que el atraco era la forma de entrar en la cárcel para poder sacarlo de allí y librarlo de una muerte injusta. ¿Cómo? Casualmente, Mike diseñó esa prisión, por lo que, antes de su ingreso en la cárcel, preparó todo meticulosamente para poder escapar de allí.
Así se desarrolla la serie, con los tejemanejes dentro de la cárcel para poder conseguir salir. Para ello necesita realizar contactos y alianzas con los demás presos que hay allí. Por supuesto, las cosas se van complicando cada vez más, de forma que parece que nunca van a conseguirlo y haciéndote sufrir como si fueras tú el que está gateando por las alcantarillas.
Ya van por la mitad de la segunda temporada en Estados Unidos, mientras que aquí en España acaban de empezarla en La Sexta. La primera temporada (acojonantes los dos últimos capítulos) creo que ya están disponibles en DVD, por si alguien está interesado en conseguir esta estupenda serie que recomiendo.
Ley antibotellón, o de cómo volver al franquismo 17 de Diciembre del 2006
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Política, Protestas, Reflexiones, Ver para creer , 4 comentariosPara los que no estén enterados, hago saber que hace unas dos o tres semanas se impuso la famosa ley antibotellón en Sevilla. Multas de 300 eurazos por beber alcohol en la calle y las calles muertas a las 12 de la noche son los resultados.
Seamos serios, señores. A mí siempre me ha parecido mal que la gente salga a la calle, se harte de beber y de hacer el gilipollas, mear en las puertas del prójimo e ir gritando y cantando Goku calle arriba y abajo, para, finalmente, dejar la calle hecha un asco, llena de botellas, vasos y bolsas de hielo. Después van de hippies y verdes, pero ésa es otra historia.
Lo que no se puede hacer es montar unos dispositivos policiales represivos. A los policías solo les falta ir de gris e ir montados en una tanqueta de bolitas de goma. Algunas de las calles “conflictivas” están infestadas de policías y da incluso miedo pasar por allí, no te vayan a meter de ostias por estar bloqueando la highway.
La gente es muy dada a exagerar cuando se trata de “vulneración de sus derechos”, pero aquí estoy yo para comentar la situación de forma totalmente objetiva. La primera noche de entrada en vigor de la nueva ley seca se saldó con cinco heridos por brutalidad policial. Como en este país gustamos mucho de hacer las cosas a lo loco y sin pensar en las consecuencias, pusieron la ley antes de saber cómo afrontarla. En las posteriores semanas, parece que ya se ha normalizado un poco la cosa, aunque no se crean.
Si lo de los líquidos de los aviones era ya para liarse a ostias con los señores que decidieron tal cosa, el “control por el cumplimiento de la ley” es directamente irrisorio, surrealista y conspiranoico al máximo. Sin ir más lejos, estaba yo este viernes con unos amigos en un bar de la Alfalfa. Sobre las 3:00, penetró en el bar un denso aire de malrollismo, ya que, minutos antes, los señores agentes de la policía habían disuelto a un terrorista grupo que estaba haciendo cola para entrar a una pizzería que había allí al lado.
—Disculpen, tienen que irse de aquí.
—Estamos haciendo cola para entrar…
—A mí eso me da igual. Están reunidos en mitad de la calle. Disuélvanse.
Lo que decía antes: vuelta al franquismo. Se nos ha denegado el derecho de reunión y el de la libre transitación por la calle. Mis amigos y yo teníamos la coña de que “si sales con la cerveza en la mano, te aparece un puntito rojo en la frente”, aunque, desgraciadamente, poco falta para llegar a eso.
Ayer volví por la zona. Me metí en otro bar y a las dos ya empezaron a echarnos. No solo era aquel bar, sino todos los de la calle. ¿Qué mierda es ésta, toque de queda?
¿Era necesario llegar a esto, señores? ¿No era más fácil sacar a la policía de las oficinas para tener controladas las zonas con normalidad? Que uno se va a mear a la pared, “oye, ahí no se puede mear”. Que uno se va a sin recoger sus botellas, “oye, eso lo tienes que recoger antes de irte”. Que uno se empieza a meter de mojás con otro, un poco de intervención mesurada. Pero no esto, señores.
¿No era más fácil obligar a que los locales pusieran precios razonables a las bebidas? ¿Quién coño paga cinco pavos por un puto cubata con dos dedos de garrafón, si por lo mismo me puedo beber media botella de buen vodka?
¿Y lo del botellódromo? ¿Qué cojones es eso? ¿Se creen que somos caballos? ¿A quién se le ha ocurrido la gilipollez de poner un infecto “recinto” para meternos a todos allí? ¿Se creen inteligentes? Señores, NO vamos a ir al quinto carajo a hacer botellón por varias razones:
- Si bebes no conduzcas. Por tanto, tendría que coger mi báculo con la vieira para ir al botellódromo, cosa que no va a pasar.
- ¿Creen de verdad que no va a haber asaltacaminos? “Illo, surmano, dame el botellón o te rajo“.
- Si, por algún casual, alguien consigue llegar, ¿cuál creen que es el ambiente? No se puede mezclar en un sitio a todo tipo de gente. Sudacas, negros y homosexuales con skins, canis con pijos. Aquello va a ser una olla a presión que va a reventar, y como no estacionen al ejército allí y monten un hospital, aquello va a ser la Colina de la Hamburguesa.
Vamos a usar un poco la cabeza, por favor. No vayamos a lo fácil. Más de una vez he leído, visto u oído aquello de “el camino fácil es al final el peor”, aunque los señores políticos parece que no.
Seguimos: monedas femeninas 21 de Noviembre del 2006
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Política, Protestas, Reflexiones, Ver para creer , 3 comentariosLo del PSOE está empezando a ser preocupante. Hace poco más de una semana que escribí sobre otra de estas gilipolleces que se les ocurren a los políticos. No contentos con poner señales de tráfico femeninas, “por la igualdad”, ahora planean empezar a acuñar euros con rostros femeninos, que somos muy machistas aquí en España.
Como no hay cosas importantes en que invertir tiempo y dinero, hay que ponerse a pensar en la “igualdad” y sacar brillantes ideas. Tan gilipollas somos aquí en España que no podemos hacer euros como los demás, con imágenes representativas de cada país, como las griegas, las italianas, las francesas, etc., sino que tenemos que plasmar a nuestro ilustre monarca (entiéndase el sarcasmo) y ahora, para compensar esta gran desigualdad, con la cara de Clara Campoamor.
Al final habrá que buscar alternativas.
Confusión de términos 9 de Noviembre del 2006
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Política, Protestas, Ver para creer , 3 comentariosActualizo en calidad de boletín especial, gracias a algo que me acaba de pasar mi amigo Yohein.
Y es que ya lo decía mi profesor de filosofía de segundo de bachillerato: el problema de la gente de hoy en día no es que no sepan matemáticas, física o latín; el problema es que no saben castellano. “… y que la gente es mu casposa“, añadiría yo.
Aquí tengo una nueva prueba más. No contentos con las atrocidades que se cometen en pos de una dispar igualdad, vamos un pasito más allá, con el siguiente resultado:
Tócate los huevos. El 50% de las señales en Fuenlabrada (premio al alcalde más casposo) serán “femeninas”. Por fin consiguieron la ansiada igualdad. Con lo fácil que era y que no se le hubiera ocurrido antes a nadie…
Lo mejor de todo esto es que, en su casposo e inicuo afán por la igualdad, han conseguido un efecto prácticamente contrario: la discriminación. Ya me dirán: que en pleno siglo XXI una mujer tenga que llevar coleta e ir con falda…
Y, la verdad, lo demás queda dicho en los comentarios de los usuarios del 20 minutos, de lo que rescato lo siguiente, y porque solo he leído la primera página de comentarios:
Yo fumo, me gustaría que, para no denigrarme ni excluirme, al menos la mitad de los muñecos de las señales llevaran un cigarrillo encendido. Por lo menos en la mano, o, bueno, la mitad en la mano y la mitad en la boca.
Del regionalismo, el ombliguismo, la casposidad y la catetez 14 de Octubre del 2006
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Lenguaje, Política, Protestas, Ver para creer , 11 comentariosNo sé qué le pasará a gran parte de catalanes, pero ese regionalismo (nacionalismo que dirían ellos) del que hacen gala y su petulante trato a toda persona no-catalana me repulsan. Tres cuartos de lo mismo con los gallegos.
Aún recuerdo cuando, hace unos años, fui un verano con mis padres a Galicia de turismo. Aparcamos el coche y nos metimos en el hotel y, cuando salimos, el coche había desaparecido. Resultó que se lo llevó la grúa, no así la otra pila de coches con matrícula gallega que circundaban el de mi padre. Fuimos al depósito y, allí, el señor que se encargaba de aquellos menesteres le dio a mi padre un papel que debía rellenar antes de poder sacar el coche previo nada modesto pago. ¿Saben qué? El papelito estaba exclusivamente en gallego. Eso sí que es tocarle los cojones a una persona.
Experiencias parecidas he sufrido también con catalanes. Durante mi calamitosa estancia en Londres, me tocó compartir habitación con catalanes, además de mis dos compañeras de viaje; imagínense el inglés que aprendí. La cosa es que durante las conversaciones (en castellano) a estas personas les daba por hacer incisos entre ellos en catalán.
He aquí lo que no entiendo: si estaban hablando en castellano, ¿a qué viene ponerse a hablar en catalán? ¿Querían que no nos enterásemos de los “incisos”? No sé si es que no se dan cuenta, pero con saber castellano y francés y tener un poco de imaginación y luces se puede entender perfectamente el catalán. ¿No se dan cuenta, además, de que esto es una falta de educación de cojones? Yo aún recuerdo una noche que conocimos a un austriaco que hablaba inglés y, siendo cinco o seis españoles, solo por educación, hablábamos todo el rato en “inglés”.
Algo parecido pensé cuando vi una intervención del grandioso David Bravo en un programa de una cadena local catalana. La conversación entre el presentador y David discurría en castellano, pero cuando la conversación era con otra persona, se tornaba en catalán. ¿No es esto una falta de respeto? ¿No tiene David derecho a enterarse de todo lo concerniente al debate del que él era el protagonista?
Y bueno, cosas peores hemos visto, como el recorte que pongo abajo (proporcionado por mi amigo Yohein), contraatacado de forma brillante:
Y otro muy bueno en el Caiga de ayer, en una “entrevista” a unos asistentes al partido de las “selecciones” vasca y catalana, más o menos como sigue:
—Bueno… ¿y en qué idioma se entienden los fans de la selección vasca con los de la selección catalana?
—¡En el idioma de la libertad!
:D
—Sí, vamos, en castellano…
Un owned bueno, sin duda.
Leyendo entre líneas 7 de Octubre del 2006
Escrito por SodLogan en: Casposidad, Política, Protestas, Reflexiones , 5 comentariosA pesar de mi gusto por los buenos chistes de negros, judíos, etc. y de que algunos tratan de calificarme de nazi por aprender alemán, me considero de una ideología política izquierdista/socialista/republicana.
En los últimos días he estado viendo unos carteles por Sevilla. Uno que es prácticamente como el de arriba. Además de lo de arriba, hay un simbolito del PP en los cartelitos callejeros. Seguramente es otro desesperado intento del PP por hacerse con el poder de la capital andaluza.
Yo no he podido resistir que me invada la conspiranoia y he ejercido mi derecho a la psicología barata. ¿Por qué todo está en minúsculas (incluso Sevilla), pero Alcalde lleva la A mayúscula y ZOIDO está todo en mayúsculas? De esto se desprende que en esta campaña las prioridades son:
- ZOIDO
- Alcalde
- sevilla
Me recuerda algo a las fotos de los libros de historia de bachillerato y a la gran película El gran dictador cuando, ante la visita de Benzino Napaloni (Mussolini), los “consejeros” de Hynkel (Hitler) se esmeran por que en todo momento quede más alto que el dictador bacteriano para así parecer que tiene más control sobre la situación.
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