jump to navigation

Cosas de críos 25 de Mayo del 2008

Escrito por SodLogan en: Ver para creer , comentarios cerrados

Los niños de hoy en día ya van enseñados desde edades muy tempranas. Para prueba, esta foto que me he encontrado en el tuenti de alguien. Parece que es totalmente verídico:

Para qué sirven los títulos FPO de la Junta de Andalucía 21 de Mayo del 2008

Escrito por SodLogan en: Casposidad, Informática, Protestas, Ver para creer , comentarios cerrados

El año pasado, tras dejar la carrera, y antes de que me dieran el trabajo en el Telepizza, decidí apuntarme a un curso de FPO de “Especialista en Diseño Web”. Me apunté más que nada para hacer algo con mi abundantísimo tiempo libre y con la nimia esperanza de que me enseñaran CSS o algo de provecho, ya que yo ya tengo bastante experiencia en estas lides.

Fui el primer día y no volví tras ver el nauseabundo plan y el no menos casposo temario:

Por mucho tiempo libre que tuviera, no estaba dispuesto a perderlo en “aprender” semejantes capulladas. Prefería invertirlo en hacerme pajas y “conociendo” tías en casposos chats.

Poco después me metí a hacer spam por los portales. Algún que otro día me llamó la tutora para decirme que por qué no iba. Al principio le daba largas diciendo que iría a la próxima clase, hasta que ya me cansé y le dije que yo pasaba de semejante plan y que tenía cosas mejores que hacer (al párrafo anterior me remito). Recuerdo: fui sólo a la primera “clase”, es decir, la presentación.

La semana pasada me llamó una amable señorita por teléfono:

—Hola, ¿Siegfried Schtauffen?

—Sí, soy yo.

—Usted estuvo apuntado en un curso de Especialista en Diseño Web, ¿verdad?

—Eh… sí… :?

—Le llamo para decirle que ya tengo aquí su diploma. Por si quiere venir a buscarlo o si prefiere que se lo envíe por correo :)

—… Hombre, si me lo enviáis, mejor… De todas formas, una pregunta: ¿el diploma ya está ahí?

—Sí, lo tengo aquí delante :D ¿Por qué?

—Ah, por nada. Eso, mejor envíenmelo por correo.

Y este lunes estaba el cartero llamando a la puerta con mi diploma:

Con dos cojones. Sin dar palo al agua, yo, Francisco Javie sin r, soy oficialmente “Especialista en Diseño Web”. Así que ya saben para qué sirven los títulos FPO de la Junta de Andalucía: para nada.

Presten especial atención al “ha participado con aprovechamiento”. Rajante.

La cerveza 16 de Abril del 2008

Escrito por SodLogan en: Frikadas, Reflexiones, Ver para creer , comentarios cerrados

En el tuenti me encontré el otro día esta viñeta (en inglés) que me he permitido traducir. Es igualmente simplona, pero a mí me arrancó una sonrisa.

Más en explosm.net

Y de paso, un chiste que también me ha gustado y que he encontrado mientras buscaba una imagen un poco más “masterizada” sobre la que trabajar. Traducción un pelín libre:

El momento en el que deberías dejar de beber

Un hombre que había estado en un bar bebiendo durante horas le comentó al camarero que su novia estaba esperándole en el coche. El camarero, preocupado porque hacía mucho frío en la calle, fue al coche a ver cómo se encontraba la novia.

Cuando miró dentro, vio a Pepe, el amigo del borracho, tirándose a su novia en el asiento de atrás. El camarero agitó la cabeza y volvió al bar. Allí, le dijo al borracho que sería buena idea que fuera a ver cómo se encontraba su novia.

El borracho se arrastró hasta el coche y vio a su novia y a Pepe retozando. Volvió al bar mientras se reía.

—¿Qué te hace tanta gracia? —preguntó el camarero.

—Ese capullo de Pepe… —dijo el borracho riéndose entre dientes— ¡Está tan borracho que se cree que es yo!

El día en que fui el hombre más patético de Sevilla 16 de Marzo del 2008

Escrito por SodLogan en: Casposidad, Golfas, Protestas, Reflexiones, Ver para creer , comentarios cerrados

El miércoles pasado me metieron una cantidad métrica indeterminada de plástico y diversas fibras por vía rectal. O, en palabras más claras, me metieron una sonda por el culo, como ya hicieron dos veces más en el pasado. Y esto tras haber estado bebiendo 16 raciones de un mejunje repulsivo que sabía a vómito durante todo el día, solución evacuante que me hacía cagar como un mirlo hasta el extremo de mear por el culo; todo esto, además, desde las 9 de la mañana hasta las 7 de la tarde y sin probar bocado desde la noche anterior.

Si una parte positiva tuvo esto, fue que la enfermera y la anestesista estaban de bastante buen ver. Y que una de ellas me dijo que me bajara los calzoncillos. Además, me he dado cuenta de que la anestesia, durante los 10 segundos en que empieza a hacerte efecto y aún no has sucumbido al sueño, es un vacilón enorme, como haberte bebido 10 cubatas. Si no fuera por que 10 segundos no dan para mucho, seguramente habría dicho alguna burrada, como estuve apunto de hacer al despertarme, momento en el que traté de gastar mis últimos cartuchos para con la enfermera, plan que se vio frustrado porque se aprestó a ir a la sala de espera y llamar a “familiares de SodLogan”.

Tras un día de perros como éste y con el estómago e intestinos literalmente vacíos, uno lo único de lo que tiene ganas es de comerse un hamburguesón grasiento con patatas grasientas y coca cola aguada, por lo que me despedí de mis padres y me dirigí al Burger King, donde empleé un cupón de una de las cuantas guías QDQ que sustraje de los portales durante mi trabajo en Telepizza.

Alguno podrá pensar que, efectivamente, como dice el título, éste fue el momento en el que toqué fondo. Pero no. Quizás si me hubieran tenido que afeitar el culo, aunque afortunadamente no hubo de hacerse semejante cosa.

Llevo bastante tiempo, semanas e incluso meses, pensando sobre la posibilidad de publicar el siguiente mail. Durante este tiempo, he estado totalmente convencido de no publicarlo jamás, más tarde empecé a planteármelo con los recortes necesarios, he estado apunto de hacerlo con estos recortes, y finalmente, hoy, lo publico de forma íntegra, sólo recortando el nombre pertinente.

Aunque en el blog casi no he hablado de ella, dando quizás a entender que fue un personaje pasajero y de poca importancia en mi vida, lo cierto es que, como se verá en breves líneas, fue el centro de mi vida durante bastantes meses, hecho patético teniendo en cuenta, entre otras muchas cosas, el mail.

Con esto me voy a ganar el ridículo más grande de cuanto he escrito en este blog, pero si Francis Bacon dio su vida tratando de demostrar sus ideas, yo no seré menos y expondré tan penosa misiva para avisar a todo el mundo de qué no se debe hacer nunca.

Riesgo de vergüenza ajena:

Hola xxx:

Ayer cuando me despedí de ti pensaba cortar definitivamente el contacto contigo para tratar de olvidarte, pero cada vez que por lo que sea me acuerdo de ti se me encoge el corazón sólo de pensar que ya no vamos a hablar más, aunque sea de cualquier tontería, ni te voy a volver a ver, aunque sea en una foto con los pelos mojados por la lluvia. Al volver de clase pasé frente al FNAC y al ayuntamiento y me volví a acordar de ti. Cuando pisé las vías del metrocentro, también. Mañana, cuando me baje el capítulo nuevo de Prison Break, seguramente lo mismo.

Mientras veía ayer por última vez las fotos que me habías ido pasando, me eché a llorar, igual que cuando pensé que casi no te importó nada de lo que te dije, e igual que ahora mientras te escribo. Supongo que sí tengo cierta facilidad para montarme algunas películas, y lamento hacerte partícipe de semejante dramón, pero creo que al menos me sentiré mejor o, al menos, un poco más desahogado. Si alguna vez me da por releer esto, seguramente pensaré que es de los mails más ridículos, moñas y pastelosos que se hayan escrito, pero te lo escribo aunque sea de forma egoísta por soltarlo.

Sé y quiero dejarte bien claro que no tienes la culpa de lo que ha pasado. Supongo que yo también habría intentado evitar el mal trago de quedar a solas con alguien por quien no siento nada en una situación como la que te propuse. Pero tenía que intentarlo. De lo único de lo que me alegro es de haber sido capaz de decirte lo que sentía (aunque como te dije ayer me habría gustado al menos decírtelo en otra situación), aun cuando era evidente que para nada tú me ibas a decir lo mismo.

Quizás porque nunca antes había hablado con tantas ganas con alguien; quizás porque nunca había tenido tanto en común con una mujer; quizás porque nunca había conocido a ninguna como tú: con personalidad y un carácter fuerte, pero aun así simpática e inteligente; quizás porque nos conocimos en un momento malo para mí, pero poco a poco te fui cogiendo cariño hasta hacerte una amiga para mí, una amiga de toda la vida con la que me pasaba horas charlando, aunque fuera de cualquier memez.

Aun cuando sabía que tú me veías de forma distinta, trataba de hacerte cambiar de parecer con todo cuanto se me ocurría. Intenté que al menos me vieras como un amigo de verdad en quien poder confiar o a quien pedir ayuda o algún favor, o con quien poder dar una vuelta sin más compromiso que un par de besos al principio y otro al final. Pero ni eso pude conseguir. Ni siquiera conseguí llegar a invitarte al helado.

Comprendo que el sitio donde nos conocimos ya me restaba muchos puntos, que la vida está muy mala, que los tíos somos unos cabrones y que más vale prevenir que curar. Posiblemente, si yo fuera tú, también me habría puesto el tapón en el culo desde el principio y de ninguna forma me lo habría quitado. Creo que es señal de inteligencia.

Inteligencia porque no has perdido nada, mientras que yo he perdido el pilar donde, desde hace seis meses, iba apoyando muchas de mis ilusiones, cada vez, paradójicamente, más. Hoy me puse el messenger al venir de clase y lo sentía vacío: no había nadie con quien tuviera ganas de hablar. Hoy por la noche tampoco, y mañana tampoco lo habrá.

Mi intención con este mail no es en ningún momento darte pena o hacerte sentir culpable. La vida es difícil y cruel y esta vez me ha tocado a mí. Sólo quería decírtelo todo de una forma menos precipitada que ayer, todo de la forma más clara que he podido y, sobre todo, sincera.

Te agradezco mucho que lo hayas leído todo.

Un abrazo.

Quizás falta un poco de contexto para entenderlo todo perfectamente, pero creo que en conjunto se entiende más o menos. La historia con esta muchacha no terminó aquí, y me temo que incluso todavía no ha terminado. Si en un momento lo escribí y mandé porque creía que así me sentiría mejor, ahora lo hago público para redimirme con mi penitencia de escarnio de semejante falta de moral y amor propio.

Reducción al absurdo por las mujeres 3 de Marzo del 2008

Escrito por SodLogan en: Casposidad, Golfas, Reflexiones, Ver para creer , comentarios cerrados

Y ahora te preguntas: ¿y si yo, con ayuda divina, consiguiese plantear una solución genial y universal al problema que me plantea? Pues [ella, la novia que te acaba de dejar por X motivo que nadie mayor de 5 años se creería] añadiría otra incógnita inventada a la ecuación inicial que tiraría por el suelo todos tus argumentos.

¿Y si, aun así, en un acto de brillantez, encontrases otra solución para el nuevo problema? Pues pasaría que volvería a ponerle otra pega, volvería a regatearte tus argumentos como el mejor de los ronaldinhos indefinidamente hasta que el argumento que te saque sea tan llano y tan absurdo que ni siquiera tú te lo puedas creer, pensando: “esta tía es imbécil”; y es que tú no le has dejado más remedio que hacerla parecer imbécil, pero en su pequeña cabecita es mejor parecer imbécil y haberte hecho creer que todo tiene sentido —retorcidísimamente, pero lo tiene— que hacerte pensar que te ha mentido; incluso insitirá en ese argumento final para ver si te lo has tragado.

—Algún brillante usuario de minovia.es

La anécdota del pescado 13 de Septiembre del 2007

Escrito por SodLogan en: Ver para creer , comentarios cerrados

Hoy toca una pequeña anécdota por ir devolviéndole un poco la vidilla al blog. Debido a la incompetencia del electricista y a una pequeña negligencia por mi parte, el router neutro con el que compartía la conexión de Instanet (y dentro de unos días de nuevo la de Tele2) dejó de funcionar correctamente, aunque en ningún momento llegó a echar humo ni a estallar.

Con éstas me fui a la FNAC y me dirigí a la sección correspondiente en busca de un reemplazo. Tras una acotación bastante buena, vi dos modelos que estaban mezclados entre sí en las estanterías y con precios distintos, así que cogí ambos y me dirigí al dependiente que tenía más cerca. Pacientemente esperé a que terminara una llamada que estaba atendiendo. Una vez acabó, me acerqué un poco más a él y me dispuse a plantearle mi duda:

—Oye, perdona…
—Perdona no, que me acaban de llamar preguntándome por pescado… :D
— … :? … :? … :? … :? …
—Que se creían que habían llamado a una pescadería, vamos… :)

A priori puede parecer una anécdota vacía, pero si tenemos en cuenta que el pavo tenía una vena como una soga de lagar y mi atractivo para los gais…