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Portada de El Jueves secuestrada 20 de Julio del 2007

Escrito por SodLogan en: Casposidad, Frikadas, Política, Protestas, Ver para creer , 18 comentarios

Breve columna copia-pega:

El nuevo número de El Jueves muestra en su portada, todavía visible en la web de la revista, la caricatura de los Príncipes de Asturias en una postura sexual explícita que se considera “irreverente”.

Concretamente, la imagen muestra a los Príncipes haciendo la postura del “perrito” y junto a un texto con letras de gran tamaño en rojo que reza: “2.500 euros por niño”, haciendo alusión a la ayuda que el Gobierno concederá a los familias de los niños que nazcan a partir de ahora.

Y aquí la portada:

portada-secuestrada-jueves.jpg
El príncipe Felipe dándole estopa a doña Letizia

Sinceramente, creo que los chicos de El Jueves se han pasado un poco, aunque tampoco es para volver a los tiempos franquistas…

Visto primero en ALT1040 y después en media blogosfera e internet españoles en general.

Análisis de las mujeres por una mujer 10 de Julio del 2007

Escrito por SodLogan en: Casposidad, Golfas, Otros blogs, Protestas, Reflexiones, Ver para creer , 9 comentarios

Dejando a un lado la modestia, falaz virtud de la humanidad, he de decir que siempre me he considerado una persona observadora, con una buena capacidad de análisis y no peores capacidades empáticas y psicológicas en general. Gracias a estas dotes he ido escribiendo y divulgando ciertas teorías sobre las mujeres, debido a las cuales muchas veces se me ha calificado de resentido, machista, etc. A mí, plin.

Hoy leo en el blog de Bestiaria una columna que viene a demostrar que en ningún momento me equivoqué. Personalmente no me gusta esta mujer, ya que muchas de sus columnas desprenden feminazionalsocialismo por los cuatro costados, aunque no me sirven sino para aprender más sobre el “enemigo”. Ya lo dijo Sun Tzu en su famoso libro El arte de la guerra:

Por tanto os digo: Conoce a tu enemigo y conócete a ti mismo; en cien batallas, nunca saldrás derrotado. Si eres ignorante de tu enemigo pero te conoces a ti mismo, tus oportunidades de ganar o perder son las mismas. Si eres ignorante de tu enemigo y de ti mismo, puedes estar seguro de ser derrotado en cada batalla.

No sé si esta mujer es psicóloga o si sólo se ha limitado a traducir, pero si una mujer tira piedras contra su propio tejado debe ser porque es algo que no se puede ni se debe ocultar, así que tomo sus postulados por ciertos e irrefutables como los de Euclides.

Tenemos una compulsión enfermiza por depilarnos

Hace tiempo todos aceptamos que la depilación es un hábito bárbaro y machista que degrada a la mujer, y, sin embargo [...] es la cera o la vida. [...]

A pesar de nuestras amargas quejas, arrancarnos esos pelos es una forma de felicidad.

Nos encanta extraerlos uno por uno y verlos pegados a la cera como millones de hormigas atrapadas en la arena. [...]

No puedo explicar por qué, pero despedirnos de ese vello que cosechamos en nuestro propio cuerpo, nos genera un doble sentimiento: la indignación de comulgar con un hábito tan salvaje, y la serena gratificación de quien realiza una artesanía.

Cualquiera que haya seguido mis columnas golferas sabrá encontrar las similitudes.

Tenemos una falla en el sistema racional

Es muy común que una mujer interrumpa una actividad de rutina para llorar desconsoladamente. A veces sólo basta un pequeño traspié (se quema la comida o se derrama la sal) para tener un acceso de pena. [...]

A pesar de lo que cree la mayoría, este vicio tan irritante no es un síntoma de demencia, es una falla en el sentido común llamada golpe de estado emocional; un instante de trágico descuido en el que las emociones pisotean y derrocan a la razón tomando el control absoluto de todo el cuerpo.

El sistema dramático envía agudas descargas de indignación al cerebro, [...] produciendo episodios de crisis emotiva y profuso llanto. El encéfalo [...] redirige a la mujer a la manera de un escudo que rechaza toda argumentación racional o intento de postergar la disputa, recita extensos inventarios de suculentos reproches, estimula los lagrimales, y tiene violentos chispazos de ira demencial.

A mí esto me mata.

Las mujeres tenemos una matemática simbólica paralela. Mientras para el resto del mundo un número es un número, para nosotras son dos: el que decimos, y el que callamos. [...]

Todas las mujeres pesamos 49 ó 59 kilos, y, si somos muy grandotas, 69, pero ninguna acusa 62 o 71. [...] Menos aún puede saber un marido «cuanto costó la remerita», porque siempre, absolutamente siempre, «estaba de oferta». Por último, nadie puede confirmar la cantidad de amantes que tuvo su novia antes, porque hay muchos “que no cuentan” y otros que es mejor olvidar.

…

Regamos sus secretos por todos lados

Las mujeres tenemos un sentido de la privacidad muy difuso. Mientras los hombres apenas si le dicen a sus amigos que estan saliendo con una chica, nosotras vomitamos toda la información luego de la primera salida. [...] Hablamos tanto, que destruimos el tabique de intimidad que separa a la una de la otra. [...]

Si bien los hombres conocen esta debilidad, no se imaginan al grado de indiscreción al que podemos llegar. Ignoran que esa amiga que viene a casa tan seguido sabe absolutamente todo sobre ellos. Que conoce todos sus movimientos en la cama como si los hubiera espiado. [...] Que los detesta porque nos dejaron plantadas o nos hicieron llorar, y que nos aconseja que los dejemos cada vez que le contamos la última estupidez que hicieron.

La última parte en negrita, sin duda, un apuñalamiento traidor, tanto al tío como a la tía. Además, este apartado me recuerda a aquello que yo mismo escribí:

Mientras que los hombres hablamos sin ningún tipo de pudor, motivo por el que recibimos sus críticas (cerdo, cabrón, guarro, etc.), ellas se callan las cositas… ¡o no! Porque después, cuando no hay tíos a la vista, son las primeras en decir de todo.

Quiero decir, por ejemplo, que si un tío habla de que la noche anterior se llevó al huerto a una, las mujeres presentes le dirán, con los hilos de baba rabiante en la boca, que es un fantasma, un payaso y un creído, y que esas cosas no se dicen a los demás, que forma parte de la intimidad de la “pareja” y que podría herir la sensibilidad de la hortelana. Pero después, cuando eso mismo lo hace una tía, es porque comparten sus experiencias con sus amigas.

Sigamos.

Cuando una mujer descubre que su marido la engaña lo primero que pregunta no es: “¿Por qué lo hiciste?”, sino “¿Quién es ella?”. No le interesan los motivos de la traición; lo que le importa saber es si la otra era más jóven o más linda, si era mejor en la cama, en dónde se conocieron y cuantas veces tuvieron sexo.

Cuando yo era más jóven, por ejemplo, terminaba todos los años durmiendo con mi ex novio. [...] Durante un par de años pensé que estas idas y vueltas significaban que estabamos hechos el uno para el otro; pero mi reincidencia tenía muy poco que ver con el amor. Mi deseo no era recuperarlo. Mi objetivo era probar que yo era inolvidable. Competía con ella sin importar quien fuera; tenía que demostrarle al mundo que yo era la mejor de todas.

Las mujeres, a diferencia de lo que los hombres creen, estamos en constante conflicto con nuestro género. Ellos son, cuando mucho, personajes secundarios. Cuando vamos a un casamiento [...] necesitamos llevar pareja para que el resto de las mujeres no puedan jugar la carta de: “yo tendré tres pibes y pareceré un colchón mal atado pero vos ni tenés marido”, y nostras podamos, en cambio, mostrar nuestro juego: “Mientras vos fregás pañales de rodillas yo tomo cocktails con sombrillitas y me burlo de tu panza”.

Idem, eadem, idem: “Y [...] recuerdo su pasmosa habilidad para destriparse unas a las otras a las espaldas”.

Somos puro envoltorio

No es ningún secreto que las mismas mujeres que se ofenden por una grosería, en la intimidad son mucho menos remilgadas. [...] [Los hombres] apenas sospechan el grado de impostación a la que podemos llegar.

Las mujeres que apenas comen en una cita, por ejemplo, llegan a su casa y se atoran con galleta rancia, desgarran un salame entero con los colmillos y apuran una lata de salsa de tomate de un trago. Aquellas que censuran a un hombre por limpiarse con el puño, son las mismas que pescan medibachas del canasto de la ropa sucia antes de ir a trabajar, eructan como un albañil descompuesto delante de las amigas y comparten con su gato un yogur a la mañana. Y también están las que se escandalizan cuando alguien les grita cochinadas por la calle, y luego escupen cuando nadie las mira, se lanzan como una araña sobre un taxi boy o gritan como tumberas depravadas en la cama.

“Entramos en una doble moral y en casposidades éticas“.

Vamos al baño juntas por necesidad (¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?)
[...] Es hora de que se sepa: cuando vamos al baño juntas no hablamos de ustedes ni nos manoseamos. Si vamos de a dos es porque nos llevaron a una fonda mugrienta en la que nuestra compañera tiene que sostenernos la puerta del baño o boxear contra otra mujer por el último cuadrito de papel higiénico. Mientras ustedes creen que “cuchicheamos” estamos combatiendo el cólera trepadas sobre una letrina y repeliendo murciélagos con la tapa del tacho de basura. [...]

Ración de feminazismo falaz que no podía faltar en la columna de esta mujer. Yo he visto a mujeres ir de a dos (o de a tres o de a cuatro o de ad infinitum) para ir a mear a su propio cuarto de baño, así que esos argumentos no me valen. Y ojo, que no desapruebo del todo esta práctica, pues posiblemente sean restos de instintos antivioladores, pero que no se cuenten mentiras.

Como telépatas programadas nos enamoramos, sin premeditación, de un mismo hombre al mismo tiempo. [...] En una época fue Brad Pitt, luego vino George Clooney, después Russell Crowe y hasta hace poco, Jude Law. Sin embargo, en este preciso momento, todas quieren a Adrien Brody y a Roger Federer.

A.K.A. borreguismo y/o poca personalidad. Pero me gustaría, ya para terminar, hacer una pequeña diferenciación que no hace la autora y que yo veo conveniente:

  1. El culo veo, culo quiero de la vida cotidiana.
  2. El borreguismo al que alude la autora y que expresaré de nuevo con una ecuación: pavo famoso + no es un orco con granos en los sobacos = vaya tío bueno

El segundo punto ya lo ha dejado claro la autora. Respecto al primero, manifestarme contra ese sentimiento, posiblemente también apuñalador entre ellas, de

  1. Fulanito no me mola
  2. Fulanito sale con Fulanita
  3. *momento de desconcierto*
  4. Fulanito me mola. ¿Por qué fui tan tonta? ¿Por qué no lo vi antes? :( :( :(

Der abschließende, bestimmte, definitive, endgültige, entscheidende Aufsatz.

Sobre la chica asturiana 14 de Junio del 2007

Escrito por SodLogan en: Autobombo, Casposidad, Internet, Ver para creer , 7 comentarios

Parece que se está armando bastante revuelo sobre la falófaga asturiana. Y todo el mundo habla del archivo Clip_16__2_.3gp, pero nadie lo tiene, por lo que, movidos por la lujuria, cientos de pajilleros acuden a san google a intentar obtenerlo con diversas keywords, llegando muchos a parar a este blog. Por orden de frecuencia según Google Analytics:

  1. clip_16__2_.3gp
  2. video menor asturiana
  3. chica asturiana video
  4. video asturiana come pollas
  5. asturias video menor
  6. video menor asturias
  7. video chica asturiana
  8. video asturiana menor
  9. blog video chica asturias
  10. video asturiana relaciones sexuales movil
  11. video joven asturiana relaciones sexuales
  12. chica asturias video móvil
  13. video chica asturias
  14. video no me vea mi madre
  15. video asturias x
  16. y un larguísimo etcétera

Lo peor y más casposo de la cuestión será que mucha de esta gente que busca como endemoniados el vídeo serán después los que vayan por ahí criticando: “ojalá metan a los niños en la cárcel por hijos de puta”. Lamentable.

Sobre las chicas de hoy en día y los padres que se creen que llegan vírgenes al matrimonio 12 de Junio del 2007

Escrito por SodLogan en: Casposidad, Golfas, Protestas, Reflexiones, Ver para creer , 5 comentarios

A ver si después de esta columna dejo la saga golfera un poco apartada y me dedico a otro tipo de género por un tiempo.

Hace un par de semanas, un buen amigo me pasó un vídeo grabado con un móvil. La conversación, por messenger, fue la siguiente, donde X es mi amigo:

X: 1 video de una zorra de asturias
X: que hace lo que tu kieras por 50€
SodLogan: xDDDD
SodLogan: y de donde lo has sacao?
X: por 50€ se la follan 10 personas
X: 5€ cada uno
X: xDD
X: me lo han pasao
SodLogan: prff xD
SodLogan: pos vamos a tener que ir a asturias entonces
X: se ve un carajo
X: pero realmente se aprecia lo zorra q es la tia
X: “si no se te empalma vamos mal”
Has recibido satisfactoriamente C:\—\Clip_16__2_.3gp de X…
X: “me podeis grabar…mientras no me vea mi madre”
X: “salgo wapa?”
X: xDDD
X: “kien me esta dando por detras”
X: xDDD
SodLogan: y que, tienes el telefono? xD
X: q va…
X: tengo el video en el telefono
X: xD
X: q es diferente
SodLogan: tsss xD

Hoy me ha pasado este enlace, donde parece ser que algún familiar de la menor (manda huevos) ha visto lo puta que es su hija y ahora quiere denunciar a los chavales.

Las mismas fuentes confirmaron que existe una denuncia interpuesta en un Juzgado asturiano por parte del entorno familiar de la menor.

El vídeo está aparentemente grabado con el consentimiento de la adolescente, a la que en ningún momento se fuerza a mantener las relaciones sexuales.

Y por si alguien no ha pulsado el enlace que he puesto en puta y ya va ávido a llamarme misógino y/o cualquier otra cosa en los comentarios, copio y pego del DRAE:

prostituto, ta.
(Del lat. prostitūtus).

1. m. y f. Persona que mantiene relaciones sexuales a cambio de dinero.

¿Entonces? ¿Adónde vamos a llegar? ¿Acaso la tía se creía que el hecho de que la grabaran era sólo para hacerse un pajote al llegar a casa? Está claro que la tía es no sólo una golfa (muy respetable; si yo me pudiera tirar a cinco tías a la vez, eso que me llevo), sino también una puta (ver párrafo anterior), y que los padres, que supongo que serán los denunciantes, unos capullos. Señores míos, su hija no es ninguna santita; acepten que su hija es lo que es y que disfruta con ello y déjense de denuncias gilipollescas.

Y ojo, que no defiendo que se haya publicado el vídeo sin el consentimiento de la pava (que espero que los chachos puedan demostrar que lo dio), pero que no se denuncie usando cada dos palabras la palabra menor, porque a mí me parece que una chavala que come pollas por aquí y por acullá no es nada menor, independientemente de lo que diga el DNI.

Antes de tener que aclararlo en los comentarios, lo vuelvo a decir:

DISCLAIMER SOBRE ESTA COLUMNA

  • Me parece bien que la chica haga lo que le venga en gana.
  • Me parece bien que los chicos hagan colecta y se la tiren.
  • Me parece bien que los chicos la graben con su consentimiento.
  • Me parece mal que los chicos difundan el vídeo sin su consentimiento.
  • Me parece bien que los chicos difundan el vídeo con su consentimiento, independientemente de que sea menor o mayor de edad.
  • Me parece mal que los padres (o el denunciante) no acepten lo que hace su hija y quieran sacar tajada.
  • Me parece mal que se use la palabra menor como agravante. De menor nada, que buena ración de nabos que se ha comido.
  • No estoy diciendo que todas las chicas de hoy en día sean como ésta ni que sus respectivos padres y/o familiares sean igual de estultos que los de ésta.

Compre feromonas 31 de Mayo del 2007

Escrito por SodLogan en: Frikadas, Golfas, Ver para creer , 7 comentarios

Nota: No me llevo comisión.

Preparando una columna que será publicada en breves horas, me he topado con una tienda curiosa en la publicidad del blog (no me he pinchado en el AdSense, tranquilos) que he visitado por pura curiosidad.

¿No ligas? No pasa nada: compra feromonas.

Las feromonas son sustancias químicas sin olor que nuestro cuerpo produce y propaga por el aire. La principal misión de estos “mensajeros” es afectar nuestro comportamiento sexual y atraer a nuestra potencial pareja, haciendonos más atractivos ante los demás.

Las feromonas son captadas de forma subconsciente por el Órgano Vomeronasal (OVN), alojado en nuestra nariz, conocido también como el sexto sentido.

La investigación médica prueba que los individuos con secreción de feromonas más alta poseen un atractivo sexual más elevado para sus potenciales parejas y son más respetados por los individuos de su mismo sexo.

Algunas de las perlas que hay en la web:

Calam es un potente concentrado de feromonas humanas sintetizadas en laboratorio [...] que ha sido diseñado para aumentar dramáticamente el atractivo personal del hombre. Las mujeres se mostrarán más abiertas y relajadas en su compañia, mostrando mayor interés por usted…

La fórmula es completamente inodora, lo cual le permite seguir utilizando su colonia habitual.

Envío Discreto

Todos los envíos se realizan en paquetes discretos sin marcas exteriores de feromonas.org y sin indicaciones del contenido.

Si la lucha por la vida sigue dura, ya sé dónde acudir.

De golfabus 18 de Mayo del 2007

Escrito por SodLogan en: Casposidad, Golfas, Protestas, Reflexiones, Ver para creer , comentarios cerrados

Llevo más de dos años diciéndolo: todas golfas. Aun a riesgo de perder la poca participación femenina, lo diré más claro: lectora, eres una golfa. Tú, tu hermana, tu madre y tu hija a partir de los 10 años, si no antes, también. Es más, no caeré en el tópico torrentesco de son toah unah putah… toah… menoh mi madre, no: mi madre y mi hermana también. Todas golfas. A partir de ahora, sin excepción, actuaré bajo presunción de golfería: toda mujer es golfa hasta que se demuestre lo contrario, cosa que me extrañaría.

¿Que estoy resentido? Sí, lo reconozco. ¿Por qué? Ahora me dispongo a contarlo, azuzado por lo reciente del tema y por un comentario vía messenger de mi amigo Yohein.

Cualquiera que siga el blog desde hace unos meses sabrá que mi particular lucha por la vida, o al menos la que más comento en el blog, es la de las mujeres. Mis experiencias me han llevado normalmente a calificarlas de golfas, y ésta no es una excepción.

Aunque aún es un tema bastante tabú en esta sociedad, sabrán que, al menos a la hora de contar cosas en el blog, lo hago sin pelos en la lengua. Pues bien; acuciado por la falta de mujeres en mi vida, anduve unos días entrando en el chat de El País, tras haber llegado a la deducción de que realmente es igual de válido conocer a una tía en un chat que en un bar. El chat era un sitio cómodo y razonablemente decente, así que en un principio lo vi bien. El fallo era que el 50%, como mínimo, eran hombres y de las mujeres, el 80% eran sudacas sudamericanas diezañeras guarras que querían verme el nabo por webcam y el 15% serían buenas amigas para mi madre. Del 5% restante (2,5% realmente, si mis matemáticas no me fallan), había que tener en cuenta que no fueran

  1. tontas
  2. feas/gordas
  3. divas del chat (lo peor)

y que sí fueran

  1. de Sevilla
  2. mayores de 16 años (mayoría de edad romana, oigan)

Teniendo en cuenta que el chat rara vez pasaba de los 50 usuarios, las probabilidades de encontrar lo que yo quería, como supondrán, eran escasas. Sin embargo, y abreviando —que me voy por las ramas—, conocí a una chica bien maja, aunque de Madrid, y el día que dije “éste es el último día de chat, que esto es una puta basura” conocí a una cordobesa de mi edad que estaba estudiando Arquitectura en Sevilla.

Vaya, qué casualidad. Encima, la chica, además de inteligente, era simpática y hasta guapa. Suerte la mía. Tras varios días hablando —y resumiendo— quedamos, no sin múltiples obstáculos, pegas y largas por su parte, para ir al cine a ver, por gusto suyo, Seduciendo a un extraño, curiosa coincidencia (o quizás no tanto).

Todo bien. Después incluso estuvimos dando una vuelta, fuimos a la Alfalfa a beber algo y después estuve esperando hasta que llegara su autobús. Todo bien, sí. Seguimos hablando y hablando, pero sólo eso. Cada vez que le proponía algo que me sacara de su ventanita del messenger, volvía a obtener largas. Dos semanas de largas son muchas, así que el miércoles le pedí un momento para hablar en serio tras haber vivido una situación más o menos como la siguiente: a las ocho de la tarde me dice que va a un centro comercial a comprarse algo, a lo que yo me ofrezco amablemente para acompañarla; tras varias frases intercambiadas, poco le faltó para decirme que prefería ir sola antes que ir conmigo. Y todo para comprarse una puta camiseta.

Pues bien, se compró la camiseta y cuando volvió le pedí un momentín para hablar. ¿Qué coño pasa? ¿Qué quiere de mí? ¿Por qué no para de abrirme conversaciones y hablarme por messenger, si después no quieres ni verme en verdad? Pues va la pava y me dice que (después de un mes hablando a diario y un cine) por qué va a salir conmigo, que no me conoce, que prefiere salir con sus amigas, que no le apetece salir conmigo.

No pongo emoticonos en las columnas, pero me resulta imposible expresar lo que sentí sin poner uno:

¿¿¿¿¡¡¡¡CÓMOOOOOOOOOOOOOO!!!!????

O_____________________O

Y bueno, llegado el momento, preferí salirme del messenger para no acabar mandándola al carajo, que ya “mañana será otro día”. “Mañana” fue ayer y como a fin de cuentas soy un caballero, seguí comportándome como siempre. El Sevilla F.C. ganó la UEFA (por lo que los retrasados mentales sevillistas, con todos mis respetos a la gente con síndrome de Down, han estado 48 horas dando por saco ininterrumpidamente), así que fueron a la catedral a celebrarlo. La muchacha, según parece, jugaba al fútbol hace unos años, por lo que le gusta el fútbol. Así pues, me propuso ir a ver el evento. Yo, sin muchas ganas de hacer tal cosa, pero viendo que la chavala quería enmendar lo del día anterior, le dije que “bueno”, a lo que me respondió con un “era broma :P”.

JODER. ¿Quién coño te crees, dirty whore? ¿Te crees que tus citas valen dinero? ¿Te crees que sueño contigo por las noches? ¿Te parece graciosa esa puta “broma”? Por no hacer algo de lo que, quizás, alguna vez fuera a arrepentirme, le dije simplemente que me iba a cenar y después a la cama, aunque ahora, ya en frío, está claro que le tenía que haber dicho que su actitud me parecía lamentable, seguido de todas las preguntas anteriores. La próxima vez que me diga lo más mínimo de salir le diré que paso, que me lo paso mejor con mis amigos (que además me salen mucho más baratos) y que con ella no me apetece salir porque es una golfa.

Como manifestación barata, y comportándome aún como un caballero (error por mi parte), contesto a sus conversaciones con las siguientes palabras, de forma que se pudiera hacer un script en PHP para que, aleatoriamente, cada 2 ó 3 líneas suyas, soltara una de las siguientes posibilidades:

Y nada, la tía ni se inmuta. No sé si no se da cuenta o no quiere dársela, pero lo de ayer ya me incendió hasta los pelos retorcidos de mi escroto. Supongo que si sigue sin darse por enterada, tendré que dejar ya la diplomacia y poner las cosas en su sitio llamando a las cosas por su nombre.