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La vuelta de las traducciones de Day after the day of the Tentacle 21 de Abril del 2008

Escrito por SodLogan en: Autobombo, Frikadas, Videojuegos , 1 solo comentario

Hace más de un año, mi ex compañero Yohein (lamentablemente ha cerrado su blog) comenzó a reeditar las traducciones de Day after the day of the Tentacle, unas geniales tiras cómicas escritas originalmente en inglés sobre el grandiosísimo juego Day of the Tentacle.

Desgraciadamente se cansó y, tras todo este tiempo, tras hacer la traducción de la tira sobre la cerveza, pensé que podía sustituirlo en las traducciones de estas geniales tiras. Para empezar con buen pie, he hecho dos de un tirón, y cada semana haré una hasta pillar al original (que se ha dormido en los laureles).

Sin más, aquí os las dejo:

Tira 15: La muerte del Tentáculo Púrpura

Tira 16: El regreso del Tentáculo Púrpura

Problemas con el ratón en Gears of War for Windows (para PC) 13 de Marzo del 2008

Escrito por SodLogan en: Videojuegos , comentarios cerrados

Aunque sea apartarme bastante de la temática normal del blog, voy a publicar esta pequeña columna para solucionar un problema que he tenido. Tras un ratillo de investigar finalmente he encontrado con la solución, así que la publico para el disfrute de todos los que tengan este mismo problema.

Aunque ya me lo había pasado, tenía pensado volver a jugar a este grandiosísimo juego, el Gears of War. Sin embargo, cuál fue mi sorpresa cuando, tras esperar los 20 minutos de instalación y arrancar el juego, una vez que me metí en el cuerpo de Marcus Fénix, el ratón tenía vida propia. Por mucho que toqueteaba las opciones, mover el ratón significaba que Marcus empezara a saltar y a hacer cosas que no debería hacer.

Así que, tras una intensa búsqueda, di con la solución:

Entra en tu carpeta de Mis documentos
Dirígete ahora, dentro de esta carpeta, a My Games\Gears of War for Windows\WarGame\Config
La barra de direcciones debería quedar más o menos así: C:\Documents and Settings\*SodLogan (cambiar por tu nombre de usuario)*\Mis documentos\My Games\Gears of War for Windows\WarGame\Config
Llegado a este punto, busca el archivo WarInput.ini y bórralo sin contemplaciones
Arranca el juego y disfruta de la guerra contra las hordas Locust

Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty: ¿pero esto qué es? 9 de Julio del 2007

Escrito por SodLogan en: Casposidad, Frikadas, Protestas, Reflexiones, Videojuegos , 13 comentarios

AVISO: Esta columna contiene spoilers sobre Metal Gear Solid y Metal Gear Solid 2. De cualquier forma, no entenderás la columna si no conoces mínimamente la saga.

Durante la última semana, mientras no tenía mucho que hacer, y con cinco años de retraso, me puse a jugar a Metal Gear Solid 2: Sons of Liberty. Antes de nada, he de decir que el primer juego de esta “saga”, Metal Gear Solid, me pareció una obra maestra, una perla de la PlayStation, un must have. Si bien hay que reconocer que tenía sus irrealismos (los muertos desaparecen, muy apropiado en un juego de infiltración y espionaje, entre otras cosas casi irrisorias como el ridículo campo de visión de los enemigos, que te permitía pasar por delante de ellos a cinco metros de distancia), el juego era y sigue siendo obra de culto, una revolución sólo por debajo de la que causó Spacewar! allá por el 61, cuando aún en España nuestros abuelos ahorraban para un flamante 600.

Sin embargo, y como ya he dicho, he estado jugando y me he pasado la segunda parte, Sons of Liberty, y, resumiendo mi opinión: vaya puta mierda. Lo único que tiene es una jugabilidad mejorada, con más acciones interesantes como apuntar en primera persona, y, obviamente, unos gráficos mucho mejores. Lo demás es mierda pura todo.

Lo que más llama la atención es la ingente cantidad de tiempo que pierdes con animaciones y las famosas conversaciones por códec. Pongamos que el juego tiene diez horas; ocho son no jugables. Yo he comprado un juego, no una puta película. Esto ya pasaba en la primera parte, aunque en una medida muchísimo menor. Para más inri, la historia es una puta basura, así de simple. Me recordó mucho a las secuelas de Matrix, donde la metafísica absurda y sin sentido abruman al usuario hasta tal punto que, la mayoría, las personas sin criterio, hacen la siguiente ecuación, de forma errónea:

No me he enterado de un carajo + alguna frase profunda = peliculón (en este caso, juego)

Y aquí empezamos con los spoilers. ¿Qué coño es eso de que el brazo de Liquid posee a Ocelot? ¿Qué me estás contando, Kojima? ¿Qué cojones es eso de que toda la misión de Metal Gear Solid era un montaje para saber si Snake era el soldado perfecto? Si quieres hacer una puta mierda de historia, hazla, pero al menos no jodas la anterior (aclaración: no estoy seguro de si esto es así o es que la traducción es tan jodidamente mala que no se entiende una mierda). ¿De dónde te has sacado a Solidus? ¿No que de Les enfants terribles sólo sobrevivieron Solid y Liquid? ¿Qué hostias son las horas que me haces perder con las pasteladas y melosidades de Rosemary, la novia de Raiden? Que esto tendría que ser un juego serio, por dios.

Por otra parte, tengo que hablar de muchas cutredades en que incurre el juego:

¿De dónde han sacado esa música? Estoy en un juego de acción, no en Mozambique invocando al dios de la lluvia.
El combate contra el Harrier es una burda parodia del mítico combate contra el Hind D al que se enfrenta Snake en el primer juego. Prácticamente puedes dedicarte a tirarle misiles sin preocuparte por esconderte de sus ataques.
El combate contra el Metal Gear REX de la primera parte era simplemente brutal. Si además le añadimos una pelea a pecho descubierto y una persecución en jeep, tenemos un final acojonante. Sin embargo, en Sons of Liberty no se han partido mucho la cabeza y, a falta de una forma cool y original de destruir al nuevo modelo, Metal Gear RAY, lo que tienes que hacer es destruir 25 Metal Gears, que al final ni eso. Lo más cutre entre lo cutre.
Por si fuera poco, una vez que te encargas de los Metal Gears, la lucha de rigor contra Solidus… a espada. Combate típico y cutrón de “dale tres o cuatro golpes y aléjate para evitar su ataque; así hasta que lo mates”.

Y al final hiede una ridícula moralina en varios sentidos: te llama Campbell (”¿no llevas mucho tiempo jugando?”), discursitos sobre amor y medio ambiente y comentarios sobre diferenciar la realidad del videojuego, con la excusa de la diferencia entre los entrenamientos en la Realidad Virtual y la misión real (que a ver si no se inventan más tarde que también fue un montaje para saber si Raiden es un calzonazos y Rosemary, la novia, una golfa).

Casi no escribiría esta columna si no fuera porque, sorprendido, he consultado las revistas online “más importantes” de videojuegos, donde se le da una puntuación que rara vez baja del 95%. ¿Dónde quedó el criterio? ¿La gente no sabe darse cuenta de cuándo lo están engañando a uno?

Las arenas del tiempo 22 de Febrero del 2007

Escrito por SodLogan en: Frikadas, Videojuegos , 6 comentarios

Muchos creen que el tiempo es como un río que fluye seguro y veloz en una dirección; pero yo le he visto la cara al tiempo y os aseguro que no es así. El tiempo es un océano en la tormenta… Os preguntaréis quién soy verdaderamente y por qué digo esto. Venid; os voy a contar una historia como ninguna otra que hayáis escuchado antes.

Gran principio y final de Las arenas del tiempo

Conversaciones de ascensor 18 de Febrero del 2007

Escrito por SodLogan en: Gastronomía, Reflexiones, Videojuegos , 2 comentarios

—¿Cuál es vuestro color favorito?
—… ¿Color?
—¿Repito la pregunta?
—… ¡Azul! … […] … ¿A qué viene eso?
—¿Es que sólo podemos tener conversaciones serias? Apenas sé nada de vos.
—… Está bien… A ver, ¿cuál es vuestra comida favorita?
—La granada, claro.
—A mí no me gustan las granadas.
—¿Pero cuál es el problema?
—Ensucian; imposible comerlas con dignidad; demasiado esfuerzo para unos cuantos granos.

Prince of Persia: Las dos coronas

El príncipe me ha quitado de la boca la razón por la que no me gustan las pipas.